Blog

Vingeren onder douche poepertje neuken

Dec 21, 2017 / By : / Category : Fri pornofilm real escorte stavanger

vingeren onder douche poepertje neuken

Hij is er niet gelukkiger van geworden. In pleegde hij op jarige leeftijd zelfmoord. Laat jij de hond uit? Al nagedacht over je morele standpunt over groepsseks? Dat was immers het huiswerk van vorige maand. Seks in het openbaar, seks in groepen; het is tegelijkertijd een wereldwijd taboe en een eeuwenoude fascinatie.

We zijn mateloos geïnteresseerd in seks met meerdere mensen. In sommige culturen is het geaccepteerd gedrag dat twee pas getrouwden hun huwelijk inwijden in het bijzijn van hun familie, in andere culturen is het genoeg als de bewijzen hiervoor een bebloed laken publiekelijk worden getoond. Seksfeesten, bacchanalen en orgies zijn zo oud als de oudheid zelf. Al in de vijfde eeuw voor Christus waren er initiatiefeesten waar men ter ere van de goden massaal seksuele handelingen verrichtte, liederlijk zoop en luisterde naar luidruchtige muziek onder de grote rivieren staat dit nog steeds bekend als carnaval.

Er zijn allerlei zogenoemde paren- of swingersclubs, waar echt- paren in groepsverband aan elkaars plassers kunnen zitten. Daarnaast worden er op veel plaatsen avonden georganiseerd waar een of meerdere vrouwen seks hebben met grote groepen mannen.

Tijdens deze gangbangs is het niet ongebruikelijk dat één enkele vrouw door tientallen mannen wordt gepenetreerd. In veel gevallen zijn de vrouwen niet te beroerd om toekijkers ook even behulpzaam naar hun hoogtepunt te brengen. Inmiddels is dogging een wereldwijde tijdsbesteding van Brazilië en Amerika tot Nederland , maar Engeland blijft. Uit een Amerikaans onderzoek blijkt dat slechts 1procent van de vrouwen het idee van groepsseks voor zichzelf aantrekkelijk vindt, tegen 13 procent van de mannen.

Daarover volgende maand meer en niets houdt je tegen deze keer zelf het huiswerk te bedenken. Een groepje kinderen heeft een feestje op de kamer van de jarige.

Beneden maken de ouders zich zorgen. Ik hoorde het toen ik een jaar of tien was, midden in de vrijgevochten jaren zeventig, van nota bene mijn eigen vader zelf een kettingroker. Hoewel ik vrij zeker weet dat mijn ouders nooit hebben meegedaan aan erotische groepsuitspattingen, stonden zij er moreel niet afwijzend tegenover.

Ze waren lid van de NVSH, een club die streed voor seksuele hervorming en het bespreekbaar maken van seksuele voorkeuren. De NVSH organiseerde en organiseert nog steeds avonden waar vrijgezellen en stellen zich in het openbaar naar hartenlust aan elkaar overgaven.

Die openbaarheid is opvallend, want over het algemeen zoeken mensen — meer dan onze naaste diersoorten — privacy bij oprispingen van fysieke lust. Antropologen zien het als een van de sterkste en meest wijdverspreide taboes: Volgens sommige wetenschappers doen we dit omdat we tijdens seks weerloos zijn voor aanvallen van roofdieren en vijanden.

Andere onderzoekers vermoeden dat onze hang naar afzondering te maken heeft met de angst met name bij vrouwen voor seksuele jaloezie en agressie. Omstanders zouden weleens op het idee kunnen komen om ook een poging tot bevruchting te wagen.

Wij zijn ons bewust van onszelf en onze handelingen. Net als piesen en poepen weten we dat seks bij onszelf en bij toeschouwers hilariteit en afschuw kan oproepen. Chimpansees zullen elkaar niet belachelijk maken als er eentje gaat zitten kakken of er twee even met elkaar rampetampen, Maar dan zitten we met de volgende vraag. Door de eeuwen heen hebben mensen zich in het bijzijn van anderen aan elkaar vergrepen.

Van Caligula tot Berlosconi, van middeleeuwse zoenfeestjes tot hedendaagse gangbangs. Dan werd de klas verdeeld in twee groepen die elkaar verbaal te lijf moesten over een bepaald onderwerp. Halverwege ging er soms een kookwekker af, waarna de leerringen het tegenovergestelde standpunt moesten verdedigen. Het leerde ons argumenten van tegenstanders voor te zijn.

Aan dit vak moest ik denken toen ik de voorbereiding deed voor dit stukje. Aanvankelijk dacht ik dat er niet veel over het onderwerp viel te zeggen. Seksuele uitspattingen tussen leden van dezelfde sekse zijn bij onnoemlijk veel diersoorten gerapporteerd.

Sterker nog, grosso modo mogen we stellen dat bij alle diersoorten die seks hebben homoseksueel gedrag voorkomt. Van wormen tot schapen, van pinguïns tot gieren: Je zou zeggen van wel, maar niet iedereen vindt dat. Tijdens mijn zoektocht naar achtergronden vond ik veel pseudo- wetenschappelijke artikelen van strenggelovigen die het hebben over de homosexuality in animals-myth; de mythe dat dieren homoseksueel kunnen zijn.

Godsdienstfanaten zien homoseksualiteit als een onnatuurlijke zonde. Heerlijk hoe devote christenen en moslims openlijk anderen hun geluk en plezier misgunnen. Wanneer ik in de beslotenheid van mijn eigen slaapkamer graag het geslachtsdeel van een andere man in mijn hand, mond of anus zou willen nemen, vinden veel religieuzen dat ik hen eerst om de toestemming van hun godheid moet vragen.

En nu gaat er een kookwekker af. Een van de argumenten van gelovigen is dat het feit dat homoseksueel gedrag bij dieren voorkomt, niet per se betekent dat dieren ook homoseksueel zijn. Seksuele geaardheid is een menselijke uitvinding, die niet op insecten of andere niet-menselijke beesten kan worden geplakt. Een ander christelijk argument is dat kindermoord, verkrachting en kannibalisme onder veel diersoorten gangbaar zijn, maar dat we nooit zullen aanvoeren dat het daarom ook voor mensen natuurlijk gedrag is.

Gelukkig gaat de kookwekker weer af. Ik ga nu direct argumenten formuleren om de religieuze antihomostandpunten verbaal te lijf te gaan. Lang geleden moest ik voor een tv-programma op bezoek bij een paardenstoeterij; een manege waar paarden werden gefokt. Een van hun hoofdactiviteiten was het produceren van hengstenzaad. Vroeger mocht een hengst een vrouwtje nog zelf bestijgen, maar dan kon hij slechts een beperkt aantal merries bevruchten.

Lucratiever was het om het sperma op te vangen en te verdelen over zoveel mogelijk vrouwtjes. Tijdens de reportage bij de stoeterij was het mijn taak een buis ter grootte van mijn onderarm over een opdringerige paardenworst heen te schuiven op het moment dat het mannetje steigerend een leren nep-vrouwtje besteeg.

De copulatie met de buis in mijn hand duurde niet lang; al na een paar seconden kwakte de hengst een theekopje zaad vol, met de kracht van een cappuccino-opschuimer. Dat het paard hierbij ejaculeerde is een feit dat was het doel van de hele onderneming , maar of hij hierbij ook een orgasme had, is een vraag waarover ik mijn donkerblonde koppie eigenlijk nog nooit had gepijnigd. Hoe zouden we dat kunnen weten? Zoogdieren lijken plezier te beleven aan seks, maar of ze daadwerkelijk een hoogtepunt bereiken, is lastig te bepalen.

In een filmpje dat een tijdje geleden viral ging, zagen we hoe een boer tijdens de kunstmatige bevruchting van een varken het beest met zijn handen genitaal stimuleerde, omdat dit zorgde voor een toename van 6 procent biggetjes ten opzichte van varkens die niet waren gevingerd. Of de zeug hierbij ook een orgasme had, is moeilijk te bepalen.

Onderzoekers kunnen mensen simpelweg vragen of ze bij de seks zijn klaargekomen, maar dieren houden hierover wijselijk hun mond. Wetenschappers luisteren daarom naar geluiden en kijken naar lichaamsbewegingen en gezichtsuitdrukkingen, waarna ze een vergelijking maken met onze geluiden, lichaamsbewegingen en gezichtsuitdrukkingen.

Dat blijft natuurlijk een zaak van interpretatie. Primaten, met name mensen, tonen gevoelens als pijn en genot voor een groot deel via hun hele gezicht, maar andere zoogdieren doen dit alleen met hun ogen of oren. Paarden hebben zeer expressieve oren, al moet ik bekennen dat ik bij het opvangen van paardenzaad daar niet op heb gelet.

Mannetjesmakaken hebben een bepaalde getergde gezichtsuitdrukking op het moment van hun ejaculatie die doet vermoeden dat zij op dat moment inderdaad een orgasme ondergaan spiertrekkingen en vreugdekreten.

Vrouwtjesmakaken hebben die uitdrukking niet; althans niet als ze worden bereden door een mannetje. Er zijn wel gevallen bekend van makakenvrouwen die elkaar weten te brengen naar een ogenschijnlijk hoogtepunt en dito gezichtsuitdrukking, maar dat wordt het onderwerp van volgende maand: Een oom van mij had een vreemd gevoel voor humor. Soms zei hij, zittend op de bank, met een sigaret in zijn hand en een glas vieux op tafel: Laatst zat ik met mijn kinderen te kijken naar een programma waarin zangeres Anita Meyer optrad.

Hoe belegen de grap, ik kopte hem in. Mijn oudste zoon vroeg wat een temeier was. Mijn jongste zoon had een betere vraag: Dat had ik me dan weer nooit afgevraagd en daarom besloot ik mijn zoons ter plekke in te wijden in de wondere wereld van de etymologie, de herkomst van woorden. Temeier komt van het Hebreeuwse woord temea, dat onrein betekent.

In het Jiddisch is een temeierspiese een hoerenhuis, temeieschieppers zijn hoerenlopers. Er zijn taalkundigen die denken dat het woord oorspronkelijk uit Amsterdam komt. Een ander geschikt woord om uit te pluizen was lichtekooi. Etymologen zijn het niet helemaal eens wat de herkomst van het woord is.

Een lichtekooi zou dan iemand zijn die bij het lopen zijn of haar kont optilt. Onder prostituees zou dit een gangbare manier zijn om klanten te lokken: Maar er is een andere mogelijke betekenis.

In het Middelnederlands kan kooi ook slaan op een vrouwelijk geslachtsdeel. Er is een klucht bekend uit waarin een vogel een metafoor is voor een mannelijk geslachtsdeel. De vogel wordt gehouden in een kooi.

Het laatste woord dat ik met mijn kinderen opzocht, kwam uit het Amerikaans. Hooker is een woord dat iedereen kent, maar wat is de herkomst? Er zijn twee verklaringen. De leukste is dat het woord is afgeleid van een bevelhebber ten tijde van de Amerikaanse burgeroorlog. Die waarschijnlijk overigens ook rookten en dronken.

Onlangs wilde ik in een verhaal verwijzen naar de Italiaanse acteur Rocco Siffredi, die volgens Wikipedia in ruim pornografische producties zou hebben gespeeld, tussen en het jaar dat hij besloot meer tijd te willen besteden aan zijn kinderen. De Italiaanse acteur was volgens zijn biografie voornamelijk gewild vanwege de afmetingen van zijn voor dat soort arbeid handige vleselijke werktuig van 22 centimeter. Dat was, in marketingtermen, een unique selling point.

Het is altijd moeilijk voor te stellen dat de porno-industrie precies is wat het woord zegt: Een vakgebied, met werktijden, arbeidscontracten en marktmechanismen. Dat er hard wordt gewerkt blijkt wel uit de werklust van Siffredi: Zelfs als je hobby je beroep is, is dit een indrukwekkend aantal.

Ik weet niet met hoeveel actrices Siffredi gemiddeld figureerde, maar laten we eens voorzichtig aannemen dat dat er twee per film waren. Omdat ik heimelijk gefascineerd was door deze zakelijke aantallen, zocht ik naar wetenschappelijke informatie over het onderwerp. Al snel kwam ik terecht op een site genaamd International Adult Film Database, een gigantisch overzicht van alles wat er op pornografisch gebied is verschenen.

De succesvolle site komt uit de koker van Peter van Aarle, een Nederlandse internetlegende die in op zijn 42ste overleed. Van Aarle had een fenomenale encyclopedische kennis van pornografie. Al in de vroege jaren tachtig begon hij deze te rubriceren, wat de basis vormde voor zijn site. Begin dit jaar publiceerde de Amerikaanse journalist, blogger en onderzoeker Jon Millward het resultaat van een uitgebreid onderzoek naar Van Aerles database.

Er is veel bekend: Millward besloot diep in het onderwerp te duiken, in de hoop algemene gedachten over pornografie te kunnen bevestigen of ontkrachten. Pornoacteurs zijn vooral erg doorsnee.

De gemiddelde cupmaat van de vrouwelijke acteurs was bijvoorbeeld B- en niet dubbel D, zoals je wellicht zou verwachten. Wat wél klopte was dat mannen meer sekspartners hebben dan vrouwen, althans in de porno-industrie. De meest actieve mannelijke sterren hadden geacteerd met meer dan duizend vrouwen, zoals het Italiaanse prijsdier Siffredi met zijn hengsten penis waar zijn naam naar zou verwijzen. Mooie bevindigen van Millward, die ik zeker kan aanraden voor wie is geïnteresseerd in de zakelijke en antropologische kant van porno.

Rond de tijd dat dit stukje verschijnt ben ik te gast bij de illustere radioshow Vrouwen met knoppen wekelijks uitgezonden op KX Radio. In dat twee uur durende praatprogramma worden mannelijke cabaretiers, muzikanten, deejays, acteurs, schrijvers en andere bekend heden door twee presentatrices openhartig ondervraagd over liefde, vrouwen en seks.

En dan niet die aan een mengtafel. Want vrouwen hebben op hun lichaam inderdaad ook twee enigmatische knopjes.

Mannen hebben die overigens ook, maar met een andere functie. Althans, zo lijkt het. Zoals met zoveel in de wetenschap zijn er ook over het hoe en waarom van tepels verschillende theorieën. Dat zal zijn omdat het antwoord voor de hand ligt: En toch ligt de zaak ingewikkelder, volgens een onderzoek uit Wat is het dat mannen tepels voornamelijk zien als vleesmagneten voor hun lippen en vingers?

Het gangbare antwoord was dat mannen graag aan tepels willen lurken, omdat ze dat als baby ook hebben gedaan. Dit is een verklaring een beetje wringt, want vrouwen hebben ook aan de tiet gelegen en niet alles wat we als kind graag deden, doen we als volwassene nog steeds.

Dat is belangrijk voor de band tussen moeder en kind. Recent onderzoek, onder andere aan de Universiteit van Atlanta, bevestigt dat oxytocine ook vrijkomt als iemand anders de tepels van een vrouw stimuleert, bijvoorbeeld een geliefde.

De oxytocine die dan door haar hersens jaagt, zorgt ervoor dat de vrouw zich zal binden aan degene die, om het maar eens plat te zeggen, aan haar knoppen zit. Ze zal haar toewijding op die persoon richten. De focus van mannen op tepels is, volgens deze theorie, niet zozeer een geconditioneerde herinnering aan een allang vervlogen babytijd, maar geëvolueerd pragmatisch gedrag.

Neemt een man een vrouwentepel in zijn mond, en hij zal worden gekoesterd met liefde en aandacht. Benieuwd of dit nog ter sprake komt in Vrouwen met knoppen. In de vorige KIJK had ik het op deze plek over een wetenschappelijk onderzoek uit , waarin werd geconcludeerd dat heteroseksuele vrouwen, in tegenstelling tot homoseksuele mannen, geen seksuele voorkeur zouden hebben voor grote penissen.

Dat was in de tijd van democratisering en nivellering. Jarenlang dacht men dat er gold: Daar is men de afgelopen tijd op teruggekomen. Althans, sommige onderzoekers zijn daar op teruggekomen. Wie zich erin verdiept, komt erachter dat er onnoemelijk veel verschillende opvattingen bestaan over het mannelijk geslachtsdeel. Sommigen denken dat vrouwen de dikte van de penis prefereren boven de lengte, anderen zijn het daar niet mee eens.

Velen beweren dat mannen van verschillende rassen verschillende gemiddelde erectielengtes hebben, maar enkelen beweren juist dat dit een onverwoestbare mythe is, zoals oudere mannen gemiddeld ook geen kleinere pikken hebben dan jongere goed dat dat eens wordt gezegd. Ook over de gemiddelde lengte van een penis is veel geschreven. Op internet vliegen de gemiddelden ons om de oren.

Iedereen is het er over eens dat erecties groter zijn dan slappe plassers, maar daarmee houdt het generaliseren op. Kun je aan een slap pikkie ook iets zeggen over het volle ornaat? In verscheen in het Journal of Urology een studie die aantoonde dat de lengte van een erectie niet valt te voorspellen aan de hand van een blik op de slappe penis van de man.

Er zijn volgens dit onderzoek twee varianten. Alleen als je een slappe penis uitrekt, kun je zijn lengte in erectie voorspellen, bleek in Dat is nog eens een tip. Hebben vrouwen ook een voorkeur voor grote slappe penissen? Het antwoord hierop kwam uit Australië, waar twee onderzoekers een groep van vrouwen losliet op met de computer gemanipuleerde beelden van naakte mannen. Terwijl die grootte dus feitelijk niets zegt over de erectielengte. Waarom zouden vrouwen een voorkeur hebben over grote mannelijke geslachtsdelen, al dan niet in erectie?

Andere wetenschappers spreken dit echter fel tegen. Kortom, de debatten en vragen over de grootte van de penis zullen de wetenschap nog lange tijd bezighouden. Goed nieuws, want het is een heerlijk onderwerp om — al dan niet wetenschappelijk slap over te lullen. Om redenen die buiten deze column liggen mijn vrouw ga ik sinds kort twee keer per week naar de sportschool. Vrouwen hebben hupla, nu heb ik het er toch over — qua mannenuiterlijk waarschijnlijk enkele genetisch bepaalde voorkeuren.

Ze houden in de regel van lange mannen, ze houden van brede schouders en smalle tailles én ze lijken grote geslachtsdelen te prefereren boven kleintjes. Twee van deze drie zijn goddank faits accomplis, maar eentje valt een heel klein beetje bij te trimmen en dan heb ik het niet over penisverlengende operaties, maar over loopbanden en roeiapparaten. Mijn sportschool is gevestigd op een plek waar vroeger een beruchte homodiscotheek zat: Staande onder de douche van de sportschool dacht ik eraan hoe ik ooit op exact dezelfde plek werd aangesproken, alweer 27 jaar geleden.

Als eerstejaarsstudent hielp ik een jon gen uit mijn studiegroep. Hij was net uit de kast en wilde jongens ontmoeten, maar durfde niet in zijn eentje naar binnen. Uiteindelijk vond hij zonder probleem aanspraak. Ik bleef alleen achter. Zelden in mijn leven ben ik zo populair geweest. In een discotheek althans. Ik had moeite ze van me af te slaan, de mannen.

Nu waren destijds de omgangsvormen in het homoseksuele minnespel doorgaans directer dan in de gemiddelde heterowereld.

Blijkbaar nogal een issue, in die kringen. Terug van de sportschool ben ik op zoek gegaan naar het schoonheidsideaal van homoseksuele mannen in relatie tot heteroseksuele vrouwen. Lijkt de genetisch bepaalde voorkeur van vrouwen voor uiterlijkheden van mannen op die van homoseksuele mannen? Enzo stuitte ik op de psychologen Glenn Wilson en David Nias. Grappig om te lezen dat men toen blijkbaar nog dacht dat vrouwen geen voorkeur voor grootgeschapen mannen hadden. Inmiddels is dat alweer geruime tijd voer voor discussie.

Daarover volgende maand meer — als ik 5 kilo aantrekkelijker ben. In het buitenland herkennen we Nederlanders onmiddellijk, ook als we ze niet horen praten. Mensen hebben het vermogen razendsnel soortgenoten te kunnen peilen en indelen.

Met behulp van honderden fysieke en culturele parameters stellen wij onbewust vast tot welke sociale klasse iemand behoort, wat zijn of haar intenties zijn en welke nationaliteit hij of zij heeft.

Die kleine registraties huidskleur, lengte, kledingkeuze, kapsel, schoenen, gedrag analyseren we in noodtempo. Volgens evolutionair psychologen ontwikkelden we dit vermogen in de tijd dat we nog over de savanne zwierven en snel moesten bepalen of vreemdelingen een potentieel gevaar vormden.

Laatst was ik met een fotograaf in Stockholm voor een gids over het Stockholmse uitgaansleven. Lopend tussen twee hotspots werden wij op een plein aangesproken door twee vrolijke blondines. Onmiddellijk stelde ik vast: Achteraf gezien kan ik dat makkelijk uitleggen, maar in die halve seconde moet ik gekeken hebben naar het wit van hun haar, de trekken van hun gelaat, de kleur van hun lippenstift en de weinige kleren die ze ondanks de kou droegen.

De vrouwen vroegen de fotograaf en mij in het Engels wat we van Stockholm vonden. Een van de vrouwen riep uitbundig dat wij vast in waren voor a bit of fun. Ze bewoog daarbij uitdagend met haar borsten, als was er een correlatie tussen mijn plezier en haar bovenlichaam.

Mijn parameteranalysecentrum stelde direct vast dat dit gedrag iets te frivool was voor een normale ontmoeting en mogelijk gevaarlijk. Iedereen die de actualiteit volgt, weet dat Zweden en Nederland een omgekeerd prostitutiebeleid hebben.

In Nederland is prostitutie legaal, maar wie illegaal geld aanneemt voor seks is strafbaar. In Zweden is prostitutie verboden, maar alleen voor klanten. Daar ben je strafbaar als je betaalt voor seks, maar niet als je geld aanneemt. Mannen die er in hun ogen, besef ik nu, ook uitzagen als potentiële hoerenlopers. Vorige maand schreef ik over een ietepetieterig stukje van het mannelijk lichaam, verborgen in buurt van de anusbuis: Prostaat… G-plek …Tijd het eens nader te hebben over dat vreemde, tot de verbeelding sprekende plekje genaamd G.

Volgens de naamgever, gynaecoloog Ernst Gräfenberg, zouden vrouwen ergens in hun vagina een met zenuwen gevuld stukje bindweefsel hebben dat hetzij een erogene zone hetzij een uitloper van de clitoris zou zijn. Als deze G-spot de naam kwam pas in de jaren tachtig in zwang wordt gestimuleerd, zouden vrouwen een heviger en bevredigender orgasme beleven dan bij stimulatie op andere manieren en op andere plekken.

Daar zijn althans sterke aanwijzingen voor. Zouden …zou…Het lijkt een beetje op een tv-format: Vrouwen zouden nog meer vaginale erogene zones hebben: Toch is het bestaan van deze spots aan de binnenkant van de vagina nog steeds niet bewezen.

Sommige vrouwen zweren dat zij een binnenbeens gebiedje bezitten dat hen erg veel genot geeft, maar daarnaast zijn er even zoveel vrouwen die zich er bijna voor schamen dat zij het plekje niet kunnen vinden. Sommige wetenschappers hopen een oplossing te hebben gevonden met hun vermoeden dat dat de G-plek niet zozeer een klein specifiek genotspuntje is, maar een heel gebied. Helaas is ook dat nog niet bewezen. Vrouwen werden de afgelopen jaren ondervraagd, ze werden na hun dood opengesneden en op alle mogelijke manieren werd er gesnuffeld en gezocht.

Begin bestudeerde een Amerikaanse uroloog genaamd Amichai Kilchevskyeen honderd verschillende onderzoeken van over de hele wereld, waarna hij tot de conclusie kwam dat hij niet tot een conclusie kon komen — en dus het bestaan van de G-spot vooralsnog moest ontkennen.

Kortom, het is een mysterie en het pleit is nog lang niet beslecht. Onlangs zag ik bij De Wereld Draait Door een straatinterview waarin voorbijgangers moesten uitleggen waar volgens hen de prostaat zit. Zoals vroeger vakantiegangers nooit op een landkaart konden aanwijzen waar ze zich bevonden, zo hadden veel van deze voorbijgangers slechts een vage notie over de plek van de prostaat.

En toen kreeg ik wat vage probleempjes. Mijn huisarts luisterde vriendelijk en even later maakte zijn wijsvinger kennis met een gebied waar, zoals de Amerikanen zeggen, de zon nooit schijnt. Inmiddels had ik me op internet ingelezen in het orgaantje.

De prostaat wordt voorstanderklier genoemd omdat hij bij de uitgang van de blaas zit, gedraaid om de plasbuis. Het orgaan is zo groot als een kastanje en bestaat uit miljarden buisjes, annex vochtfabriekjes. De belangrijkste functie is de aanmaak van spermavloeistof. Niet de zaadcellen zelf, maar het drabbige melkvocht dat de spermacellen begeleidt op hun verrassingstocht naar buiten. Deze prostaatmelk bestaat voor een groot deel uit suikers; vandaar dat sperma een zoetige smaak heeft heb ik me laten vertellen.

Maar er is meer. Het schijnt mogelijk te zijn om de prostaat van buitenaf te stimuleren. Het betasten van een prostaat voelt in het begin — naar verluidt — alsof er nodig moet worden geplast, maar hoe zachter de strelingen, hoe groter de kans dat een man — naar verluidt spectaculair klaarkomt. De prostaat wordt dan ook wel de mannelijke G-plek genoemd. Zo dom was de vraag van mevrouw dus niet. Over deze G-plek en welk plezier die — naar verluidt — kan geven, de volgende keer meer. Onlangs schreef een site over de ooit door mij bedachte meisjesnaam Phileine, die aan een opmars bezig is in werden er Phileines geboren, waarmee de naam populairder was dan blijvertjes als Amélie, Stella en Nynke.

Er zijn ook al een paar jongens genaamd Giph en een paar meisjes met de mooie naam Sarnarinde. De naam Gulpje, een ander door mij bedacht personage, is helaas nog niet geleend. Er zijn veel plekken op internet waar men zich met namen bezighoudt. Misschien wel de vermakelijkste is Vernoeming. Namendeskundige Maarten van der Meer heeft daar honderden weetjes en lijsten verzameld over zowel voor- als achternamen. Geweigerde namen, vreemde namen, beladen namen er worden nog steeds Adolfjes geboren , opmerkelijke voorlettercombinaties, moeilijke namen Bouüaert, Burghgraëf, Dierckxsens , ongelukkige voorletters dhr.

Nuss en natuurlijk gore namen. Nu is een voornaam iets wat mensen van hun ouders krijgen, en wellicht zouden die wat langer nadenken als ze zouden weten dat Pornpis, Rampaal, Rukman, Shit, Tampie, Tietje mensen heten zo of Vaginarovna in Nederland misschien toch wat vreemd klinken.

Met achternamen is het anders: Ook daar heeft Van der Meer fraaie voorbeelden van. Al is een achternaam maar een achternaam, toch lijkt het mij vrij vervelend om voortdurend blikken te krijgen na het noemen van een naam als Beffert, Cutzien. Maar mensen zijn niet helemaal vrij om zelf een nieuwe naam te kiezen. Indien mogelijk moet een nieuwe achternaam lijken op de oude.

Ook hiervan staat op Vernoeming. Zo liet meneer Hardebil zijn naam veranderen in Hardebol. Familie Rotmensen mocht zich Rootmensen noemen. En misschien wel de bekendste was een meneer Kloot die als Kyvon verder mocht. Zijn zoon André vond dat als artiestennaam niet handig. Die noemde zich liever Van Duin. Kortom, voor wie zich wil verliezen in heerlijk studentikoos naamplezier is Vernoeming. En Tip is dan weer de voornaam van mijn dochter, maar dit geheel terzijde.

Een paar jaar geleden mocht ik in Italië een promotietour maken. Hoewel ik een roman had geschreven over een topkok gingen de gesprekken met Italiaanse interviewers voor het merendeel over… Nederland. En dan vooral over ons walgelijke prostitutiebeleid in Italië komt dat niet voor , ons smerige druggebruik daar doen Italianen niet aan en onze afschuwelijke euthanasiewetgeving we zullen branden in de hel. Het werd steeds duidelijker dat Italianen Nederlanders zien als drugsverslaafden die voor een bezoek aan de hoeren eerst wat bejaarden om zeep helpen.

Waarbij aangetekend dat er in Italië procent meer drugsdelicten plaatsvinden dan hier, het cannabisgebruik er hoger is en dat het aantal verkrachtingsslachtoffers elkaar nauwelijks ontloopt. Vorig jaar sprak ik een Amerikaan, die ook nogal wat vooroordelen over Nederland bleek te koesteren. Volgens hem wonen wij in een losgeslagen red light district waar ouders hun kinderen aanmoedigen liederlijkheden te begaan. Dat is misschien allemaal wel waar, maar de vraag is of dat zo erg is. Met onze vrije seksuele moraal raken in Nederland bijvoorbeeld zeven op de duizend meisjes tussen de 15en 19jaar zwanger, waarmee ons land wereldwijd ergens onderaan bungelt in elk geval onder Italië.

Amerika is Wereldkampioen Tienerzwangerschappen met 64 zwangere meisjes per Ook worden er twee keer zoveel abortussen uitgevoerd in Amerika en is het aantal mensen met aids drie keer zo hoog.

Die laatste cijfers komen uit een boek van Amy Schalet van de Universiteit van Massachusetts. In haar jeugd woonde deze socioloog in Nederland. Toen ze op haar 21ste terugkwam in de Verenigde Staten schrok ze van het aantal tienermoeders, want in Nederland kende ze dat fenomeen helemaal niet. In haar boek zoekt ze uit waarom Nederland in dit soort zaken beter scoort dan Amerika. In het kort komt het erop neer dat wij veel relaxter met seks en drugs omgaan.

Nederlandse ouders praten over het algemeen meer met hun kinderen en kinderen van de andere sekse mogen makkelijker blijven logeren. En misschien wel het allerbelangrijkste was dit: In Nederland staan ouders het hun kinderen toe verliefd te zijn, langdurige relaties te onderhouden en te accepteren dat seks daarbij hoort.

En hoe liefdevoller er over seks wordt gedacht en gepraat, hoe minder groot de excessen. Liefde is, zoals altijd, het antwoord. Een bekende uitspraak is: Een tijdje terug besloot ik om een jaar lang geen vlees en vis meer te eten. Er zijn voor mensen die nadenken over wat ze in hun mond stoppen drie overheersende overwegingen om vegetariër te worden: Mijn reden was de laatste. Het is de macht van het getal: Vorig jaar kwam er een overheersende reden bij om geen vlees en vis meer te eten: Hoera voor alle vegetariërs.

De marketingcampagne die PETA had bedacht, bevatte schaars gekleede dames die zich quasipornografisch vergrepen aan komkommers, bleekselderij en andere geile groenten. Natuurlijk werd de campagne vanwege de seksuele inhoud verboden kinderen zouden eens kunnen zien dat je een winterwortel niet per se in je mond hoeft te stoppen , maar dat was precies waar PETA op hoopte.

Door de reuring werd er overal gediscussieerd over de voor- en nadelen van louter plantaardige voeding. Of de claims die PETA deed, zijn gebaseerd op gedegen onderzoek valt voor mij niet te bepalen. Hardcore vegetariërs hebben nogal de neiging om wetenschappelijk onderzoek uit te leggen in het voordeel van niet-vleeseters.

Planteneters zouden meer energie hebben goed voor de seksdrang , beschikken over schoner bloed goed voor de erectie en de clitoris , lekkerder ruiken en proeven, een mooiere huid hebben, slanker zijn en zelfverzekerder in het leven staan goed voor seksuele aantrekkingskracht. Ik heb gezocht naar bewijzen voor deze stellingen, maar die vond ik niet. Los daarvan hoop ik er persoonlijk op dat het waar is.

Nou, ik heb me wat op de hals gehaald. In mijn vorige column, over de geschiedenis van de bustehouder, kondigde ik grappig aan dat ik het in mijn volgende bijdrage zou hebben over een echte mannenzaak: Ik dacht dat iedereen mijn koddige aankondiging wel zou vergeten, maar een paar dagen voor mijn deadline kreeg ik mail van een KIJK-redacteur die mij aan mijn belofte herinnerde.

Ik moet bekennen dat ik nooit serieus over peniskokers had nagedacht. Er stonden mij een paar afbeeldingen bij van Afrikaanse en Indonesische krijgers die hun geslachtsdeel hadden opgepimpt met vrolijke toeters, maar meer kon ik er feitelijk niet over bedenken. Peniskokers bestaan — leerde ik — waarschijnlijk al zeer lang.

Een archeologische tentoonstelling in Drenthe exposeerde een tijdje terug een gouden peniskoker uit de bronstijd, maar vermoedelijk werden peniskokers al veel eerder gedragen. Heden ten dage worden peniskokers meestal vervaardigd van kalebassen, de grote vruchten van komkommerachtige planten.

De bekendste peniskokerdragers leven tegenwoordig in Indonesië en Nieuw-Guinea. De peniskoker als valhelm. Dit klopt niet helemaal met het gebruik om peniskokers omhoog gericht te dragen, met een touw om het middel om het ding in de goede positie te houden. Antropologen vermoeden dat de koker op deze manier een permanente erectie uitbeeldt, oftewel een vertoon van zinnelijkheid en constante paraatheid.

Uiteraard kan een peniskoker danig in de weg zitten bij dagelijkse arbeid. Daarom dragen met name jonge mannen vaker korte kokers met een brede opening aan de bovenzijde aldus Wikipedia. Zij voelen zich naakt zonder koker, al zijn er ook veel dragers die het uitsluitend doen voor het toerisme, zoals in Volendam mensen in klederdracht rondlopen.

Peniskokers als toeristische attractie dus. Of de peniskokers uiteindelijk zullen verdwijnen valt niet te voorspellen. Onze westerse variant, de zogenaamde braguette of kullezak, heeft de tand des tijds in elk geval niet overleefd. Ik beloof niet dat ik daar volgende maand over zal uitwijden, maar het zou zomaar kunnen. Een KIJK-lezeres verweet me dat ik mijn stukjes meer schreef voor mannen dan voor vrouwen. Natuurlijk ontkende ik dat stellig.

De geschiedenis van de beha? Wat is de functie van een beha? Helpen ze tegen hangende borsten? Draagt iedere vrouw er een? Om die laatste vraag meteen te beantwoorden: Een decennium later was dit aandeel gedaald tot 15procent.

Maar in mediterrane landen stutten vrijwel alle vrouwen hun borsten met ondersteunende stukken stof. Want dat lijken de voornaamste functies van de bustehouder: En dan zijn er nog exemplaren die speciaal zijn bedoeld voor kleding zonder schouderbandjes strapless. Of er een relatie is tussen hangende borsten op latere leeftijd en het wel of niet dragen van een beha?

Daarvoor zijn helaas geen overtuigende bewijzen. We weten trouwens wel dat de bustehouder al in de Romeinse tijd bestond: Deze kledingstukken waren versierd met kant en ornamenten en dus niet louter bedoeld voor ondersteuning. De gedachte onder modehistorici was altijd dat de beha ontstond tijdens de eerste feministische golf de beweging die tussen en streed voor meer vrouwenrechten.

Het dragen ervan stond voor vrijheid. In latere feministische golven die rond de jaren zeventig van de vorige eeuw werd de beha juist gezien als onderdrukkend, en dus deden vrouwen in groten getale hun ondersteunende lappen de deur uit. Sommigen verbrandden ze zelfs. Een roerige geschiedenis dus!

Ik hoop dat ik hiermee mijn belofte eens over een vrouwelijker onderwerp te schrijven gestand heb gedaan. Volgende keer weer een echte mannenzaak: Een chocolade-ijsje is lekker en in de zon liggen is lekker, maar seks lijkt deze geneugten toch te overstijgen ik hoop niet dat ik mensen met deze bewering aan het twijfelen breng.

De ziedende kracht van seks. De vraag is niet alleen waarom seks zo lekker is, maar ook waarom we überhaupt seks hébben. Duizenden levensvormen en diersoorten weten zich al miljarden jaren perfect voort te planten zonder lekkere seks.

Er zijn verschillende vormen van seksloze voortplanting. Eencellige organismen klonen zich, waarbij hun genetisch materiaal zich verdubbelt. Hoewel niet per se altijd. Er zijn beestjes die zich zowel geslachtelijk als ongeslachtelijk voortplanten er zijn ook voorbeelden van kippen en kalkoenen die via parthenogenese, dus zonder seks, nageslacht hebben gekregen.

Zou het niet handiger zijn om de seks de seks te laten al dat gedoe ook en je kinderen gewoon te klonen? Over de vraag waarom seks bestaat, wordt binnen de wetenschap fel gediscussieerd, zoals over veel belangrijke zaken wordt gestreden.

Bacteriën en andere huftertjes die grotere dieren ziek maken en hun voorbestaan bedreigen, planten zich veel sneller voort dan de organismen die ze aanvallen. Het tuig is hierdoor veel beter toegerust voor veranderende omstandigheden. Als wij, hogere dieren, ons zouden klonen zou ons afweersysteem tegen indringers en ziekmakers van het ene individu op het andere worden overgegeven, en zich dus tergend langzaam aanpassen. Maar met de introductie van seks werd het mogelijk om de afweersystemen van twee individuen een mannetje en een vrouwtje te combineren tot een nieuw afweersysteem tegen parasieten.

Er zitten veel haken en ogen aan, maar een gevolg van geslachtelijke voortplanting is dat we het gevecht met de kleine onzichtbare huftertjes die ons bedreigen beter aan kunnen.

Seks is, volgens deze theorie, een wapen in de eeuwige wedloop tegen parasieten. Lekker, en dus ook zeer nuttig. In een schoenendoos bewaar ik een vrolijke stapel speciaal voor KIJK geselecteerde artikelen.

Het verbod werd ingesteld nadat meisjes bij de beveiligers hadden geklaagd dat ze door hitsige jongens seksueel waren betast. Er zit een grens tussen aanwrijven en aanranden. Na onderzoek merkten de discobeheerders dat de condoomautomaten in de toiletten op het eind van de avond nagenoeg leeg waren. Jongens zouden massaal kapotjes hebben omgerold, om dusdanig hard tegen meisjes op te wrijven dat zij — de jongens dus — hiervan klaarkwamen in hun boxertjes.

Mijn aantekening bij dit bericht: Aanvankelijk verdacht ik dit verhaal van een hoog broodje-aapgehalte. Zouden die jochies echt op de wc hebben geprobeerd met vooruitziende blik hun slappe piemeltjes in een Durex te wurmen? Ik weet dat jongens in die leeftijd vaak zo viriel zijn dat ze al spontaan kunnen klaarkomen bij de aanblik van een banaan en twee tomaten, maar toch kwam het verhaal van al die spuitende pubertjes me een beetje ongeloofwaardig voor.

Zou het voor de schuurjongens niet makkelijker zijn geweest om gewoon een meisje versieren en het condoom te gebruiken op de wijze waarvoor een condoom is bedoeld? Of het verhaal over die condooms waar is, weet ik niet, maar het verschijnsel bestaat wel degelijk. Niets menselijks is dieren vreemd: Maar ook honden rijden met veel plezier op tegen verkeerspaaltjes of bovenbenen, en zelfs dolfijnen kennen het plezier van droogneuken in het water.

Let op, frottage is de vrijwillige variant van deze vorm van seks. Mijn dochter van 12is hartjesverslaafd. In haar accountnaam op Twitter zitten hartjes, er staan hartjes op haar schriften, in haar kleren zitten hartjes, ons hele huis heeft ze ondergekliederd.

Vorige maand had ik het over het menselijk hart en hoe dat bij liefdesverdriet de vorm van een Japanse inktvispot kan aannemen. Het is natuurlijk best vreemd dat een nogal lomp orgaan van anderhalve kilo roodbruin vlees model staat voor onze mooiste en meest verheven gevoelens.

Een Deens spreekwoord zegt: Het hart is een enorme krachtpatser. Zijn prestatie is van Olympisch formaat. Tijdens een mensenleven duwt een beetje hart rustig een half miljard liter bloed door Per dag pompt een hart genoeg bloed om Het is een veel sterkere spier dan de beenspieren van hardlopers of de armspieren van gewichtsheffers. Toch zullen weinigen het hart om deze redenen loven. Het wordt gezien als een romantisch orgaan dat vooral te maken heeft met ons gevoelsleven.

Wereldwijd bestaan er ontelbaar veel spreekwoorden die het hart bijzondere eigenschappen toedichten. Woorden komen recht uit het hart.

Met heel het hart. Iemand kan een rijk hart hebben. Of een groot hart. Of een klein hartje. Harten moeten worden veroverd. Als harten ergens vol van zijn, stroomt de mond ervan over. Het hart is het universele zinnebeeld voor liefde. Historici hebben zich afgevraagd waarom dit zo is, en waarom het feitelijke hart die lompe spierzak eigenlijk niet hartvormig is als het hartje.

Er bestaat een prehistorische afbeelding van een olifant, in een grot in Spanje, waar ter hoogte van het hart duidelijk een hartje is getekend zoals mijn dochter dat zou doen. Vreemd, want het olifantenhart heeft die vorm niet.

In de middeleeuwen tekende men het hart als een hartje omdat men dacht dat de oude Grieken het zo tekenden.

Deze interpretatiefout is er honderden jaren later de oorzaak van dat mijn hele huis met hartjes is ondergekliederd. Hadden de middeleeuwers zelf onderzoek naar het hart gedaan en vervolgens een realistischer lees: Het was een broeierige zomernacht in en ik werkte als nachtportier in een ziekenhuis.

De deuren stonden wijd open om de verkoelende nachtwind binnen te laten. Om een uur of drie kwam met die bries plots een Turkse man de hal binnengerend, wild wijzend op zijn hart. Hij gaf aan dat hij onnoemlijke pijn had.

Ik drukte op de noodknop voor reanimaties. Binnen een minuut kwamen er allemaal slaperige artsen de hal in gesneld — waarna bleek dat iemand die rennend een ziekenhuis binnenkomt natuurlijk niet hoeft te worden gereanimeerd.

Toen de artsen brommend weer naar hun bed verdwenen, vroeg de nachtbroeder de Turkse man wat er aan de hand was. De man bleef maar jammeren en wijzen op zijn borst. Uiteindelijk zei hij met een verwrongen gezicht: Dit verhaal heb ik vaak naverteld en ik heb er altijd aan toegevoegd dat de man zich zijn hartenpijn inbeeldde, dat zijn krampen psychosomatisch waren. Niet dat hij zich aanstelde, maar zijn geest voelde pijn die niet in zijn lichaam zat. Althans, dat dacht ik. Een tako-tsubo is een Japanse aardewerken pot, bedoeld om inktvissen mee te vangen.

De pot heeft een brede, ronde bodem en een smalle hals. Japanse artsen hebben ontdekt dat het hart, met name de linkerhartkamer, de vorm van een taketsubo kan aannemen. Dit gebeurt als iemand grote emotionele stress ervaart. Nederlandse artsen spreken in dat geval soms van een viskruikinfarct. Bij een grote emotionele schok als iemand bijvoorbeeld onverwacht de bons krijgt van zijn baas of zijn geliefde kunnen er zoveel stresshormonen door het lichaam gieren dat het hart van een patiënt plotseling zwakker wordt en zelfs gedeeltelijk verlamd raakt.

Het lijkt dan alsof iemand alle symptomen van een hartinfarct heeft. Het hart voelt letterlijk gebroken. Volgens schattingen zou 2 procent van de hartinfarcten eigenlijk een tako-tsubo zijn. Een klein deel van deze gevallen kan bij mannen leiden tot de dood, terwijl vrouwen — volgens de huidige theorieën — een broken heart syndrome altijd overleven. Feit is dat het verschijnsel bij vrouwen, met name oudere vrouwen, veel vaker voorkomt dan bij mannen.

Er is ook goed nieuws voor mensen met extreem zwaar liefdesverdriet of ander acuut leed. Na twee weken is je hart fysiek weer op orde.

Geestelijk duurt de pijn helaas veel langer. Op deze plek heb ik wel eens onschuldige grapjes gemaakt over de opvatting van sommige strenggelovigen over seksualiteit. Sommige mensen houden er niet van dat medemensen andere dingen met hun plassers doen dan die ene, huwelijkse beweging die God zou hebben bedoeld. Toch zijn het juist vaak deze gelovigen die de lokroep van hun geslachtdelen niet kunnen weerstaan. In een onderzoek uit van de Harvard Business School wordt de online pornoconsumptie van Amerikanen vergeleken met hun stemgedrag tijdens de presidentsverkiezingen van Er was een duidelijke correlatie tussen religieus conservatisme en pornosurfen.

Acht van de tien staten met het hoogste online pomoverbruik stemden op de strengchristelijke republikein John McCain. Maar voordat ik mij verlies in al te plagerig gemeesmuiI: Geloven in god en seks: Er zijn sites van gelovigen die hun schaapjes voorhouden dat God pro life en dus pro sex is. Er is een dominee die samen met zijn echtgenote uitlegt dat seks de Goddelijke band tussen man en vrouw enorm kan versterken: Ontwapenend is ook Michal Scott, schrijver van christelijke erotische romans where love is always a threesome , maar écht bijzonder is de site Christian Nymphos, waarvan ik aanvankelijk dacht dat hij fake was.

De christelijke nymfomanen bestaan echter wel degelijk en roepen andere vrouwen op: Maar …wél uitsluitend binnen je huwelijk. En dat is meteen de adder onder het christelijke gras: Homoseksualiteit blijft de Here een gruwel, net als seks voor het huwelijk, voorbehoedsmiddelen, laat staan groepsseks en andere aberraties. Seks is en blijft een trio tussen man, vrouwen God.

Het YouTube-filmpje is inmiddels 1. We zien een vrolijke scène die sprekend lijkt op Sesamstraat. Een meisje zingt een educatief liedje waarin ze uitlegt wat ze heeft geleerd van het internet. Een briljante persiflage, maar hoe zit het in werkelijkheid? Onlangs publiceerde de website Extreme Tech een onderzoek naar internetporno. Is het web inderdaad vooral masturbatiemateriaal?

Een lastig te beantwoorden vraag, aldus Extreme Tech, want er zijn weinig harde cijfers: Dus onderzocht de site de advertentiegégevens van Google, dat met behulp van cookies het gedrag van internetgebruikers volgt.

Uit deze gegevens blijkt bijvoorbeeld dat er op xvideos. Hiermee is xvideos drie keer zo groot als CNN, de belangrijkste internationale nieuwssite. Ook brengt men op een pornosite veer meer tijd door dan op een nieuwssite of een populairwetenschappelijke site zoals KIJK. Het gemiddelde bezoek aan een niet-pornopagina duurt tussen de 3 en 6 minuten; naar porno wordt gemiddeld tussen de 15en 20 minuten gekeken.

Een andere populaire blootfilmboer is YouPorn, de op twee na grootste aanbieder in het genre. Het is wellicht een troostrijk idee voor alle eenzame masturbanten die zich verlustigen aan milfs, bdsm, cfnm, bukkake of dogging: AUe cijfers analyserend komt Extreme Tech tot de conclusie dat xvideos alleen al 2 procent van het totale dagelijkse internetverkeer voor zijn rekening neemt. En ben je een vrouw of een man — dat maakt voor het antwoord namelijk uit.

Vaak wordt beweerd dat mannen elke 7 seconden aan seks denken en vrouwen elke 24 uur. Loze kreten, die het grappig doen op internet. Natuurlijk speelt bij veel van onze gedragingen seks een rolletje welke kleren we aantrekken, of we door onze buik of borst ademen en andere vormen van baltsgedrag , maar dat betekent niet dat we concreet aan seks of seksuele handelingen denken.

Er is veel onderzoek gedaan naar de frequentie waarmee mensen naar het pornotheater in hun hoofd kijken. De betrouwbaarheid van deze onderzoeken is lastig. Soms moesten proefpersonen achteraf schatten hoe vaak ze op een dag aan het edele minnespel hadden gedacht, soms hielden mensen online bij wanneer ze daadwerkelijk dagdroomden over schaamgymnastiek en soms kregen mensen een tellertje mee dat ze konden indrukken bij een gedachte aan vrolijk gerollebol.

Dat zou de logica ook tarten, want hoe zou een vent nog kunnen functioneren als hij 8,5 keer per minuut een expliciete thumbnail voor zijn geestesoog kreeg? Eén onderzoek claimt dat mannen tussen de 18 en 25 gemiddeld 18 keer per dag aan seks denken en vrouwen in dezelfde leeftijdsgroep niet eens zoveel minder: Uit ander onderzoek zou blijken dat vrouwen tussen 27 en 45 jaar meer lustfantasieën hebben dan hun jongere seksegenoten.

Dat is opvallend, want vrouwen zijn tussen hun 18de en 26ste veel vruchtbaarder dan in de jaren daarna. En die vruchtbaarheid speelt een belangrijke rol, zo ontdekten weer andere wetenschappers.

Vrouwen denken tijdens hun ovulatie bijvoorbeeld significant vaker aan seks dan tijdens hun menstruatie. Op hun drie vruchtbaarste dagen blijken vrouwen zelfs 68 procent meer erotische fantasieën te hebben dan gemiddeld in de hele maand. Ook de focus van de vrouwelijke seksgedachten verandert tijdens die vruchtbaarheidshoogtij. Gemiddeld spelen bij 25 procent van de heteroseksuele vrouwen andere vrouwen regelmatig een rol in hun seksuele fantasieën terwijl slechts bij 10 procent van de heteroseksuele mannen andere mannen mee-acteren in hun mentale.

Maar tijdens de ovulatie nam de aanwezigheid van mannen in de vrouwelijke seksfantasieën sterk toe. Maar niet te veel, want anders ga je — statistisch gezien — over je daggemiddelde heen. Wat er bijvoorbeeld uitziet als een orgasme, trilt als een orgasme en klinkt als een orgasme, hoeft niet per se een orgasme te zijn.

Maar waarom zouden mensen eigenlijk doen alsof zij een orgasme hebben? En zijn het alleen vrouwen die dat doen? Leveren gefakete orgasmen een evolutionair voordeel op? Zes op de tien vrouwen beleeft weleens een theaterclimax. Ook zou een surrogaathoogtepunt seksuele ervaring moeten suggereren. Evolutionair gezien hebben vrouwen inderdaad belang bij faken. Vrouwen bereiken veel moeilijker een hoogtepunt dan mannen. Wetenschappers denken dat vrouwen faken om mannen aan zich te binden, vanwege de waarde die mannen hechten aan het vrouwelijk orgasme wellicht omdat het de bevruchting zou bevorderen.

Uit onderzoek blijkt verder dat er een relatie is tussen de kans dat partners van vrouwen vreemdgaan en de mate waarin die vrouwen orgasmen voorwenden. Als vrouwen vermoeden dat hun mannen vreemdgaan, vertonen zij meer cost-inflicting mate retention behavior: Vrouwen die dit gedrag vertonen, faken eerder orgasmen dan vrouwen die dat niet doen.

Hierdoor vermoeden onderzoekers dat de gefakete seksuele ontlading onderdeel is van de evolutionaire strategie van vrouwen om potentieel overspelige partners aan zich te binden. Ja, ook mannen doen aan nepspuiten, al heeft dat op het moment suprême natuurlijk weinig evolutionair voordeel, want gefaket zaad bestaat niet. Toch faket, volgens Engels onderzoek, 23 procent van de mannen wel eens een orgasme, waarbij zij als voornaamste reden opgeven dat zij hun partners gerust willen stellen.

Mannen faken uit liefde en bezorgdheid en natuurlijk om gezichtsverlies te voorkomen. Maar waarom zou je dat willen weten? Als het voelt als een orgasme en klinkt als een orgasme, behandel het dan als een orgasme, zou ik zeggen. Je partner bedoelt er volgens de wetenschappers in elk geval niets slechts mee. Tv-presentatoren, acteurs en sporters zouden door deze vrouwen zijn verleid om hun geërecteerde genenimplanteerstift in het gips te steken voor een afdruk. Om de zoveel tijd zouden de dames elkaar hun nieuwe veroveringen tonen.

Dit verhaal is een urban legend: Altijd is er de verzekering dat het verhaal echt is gebeurd, vaak zou het zelfs zijn terug te voeren op directe kennissen. Een geliefd onderwerp van deze urban legends is seks. Zo gaat — zowel in Europa als in Amerika — het verhaal over een huwelijksfeest waarbij de bruidegom tijdens zijn speech alle aanwezigen bedankte voor hun aanwezigheid, onder wie zijn beste vriend die ook getuige was. Daarna vroeg hij iedereen de foto te pakken die onder de zitting van de stoel zat geplakt.

De verbijsterde gasten zagen geheime opnames van de bruid en de getuige, die een paar dagen voor het huwelijk seks hadden gehad. Een mooi voorval, dat hoogstwaarschijnlijk nooit heeft plaatsgevonden.

In veel urban legends spelen penissen de hoofdrol. Er is de beroemde sage dat na een vliegtuigramp tussen de wrakken een stewardess werd gevonden met een erectie in haar keel. De vrouw zou de piloot tijdens de vlucht met haar mond in een dusdanige staat van opwinding hebben gebracht dat hij vergat zijn stuurknuppel te hanteren. Totaal verrast door de crash beet de stewardess het geslachtsdeel van de piloot af, waarna ze er pardoes in stikte wat op zich geen nare gevolgen meer had.

Klinkt hilarisch, maar is nooit gebeurd. Deze wordt gebruikt om te voorkomen dat anderen zich door middel van browsermanipulatie kunnen voordoen als jou. In dit cookie staat je userid opgeslagen. Deze werkt alleen in combinatie met het sessid cookie dat hierboven al vermeld staat.

Hier wordt de schermbreedte van je device opgeslagen. Op basis hiervan kunnen bepaalde elementen wel of niet worden ingeladen of van een passende weergave worden voorzien. Dit cookie wordt door cloudserverdienst Cloudflare gebruikt om de juiste bezoekers naar onze server door te sturen.

Zonder dit id zou je geen pagina te zien krijgen. Deze cookies worden gebruikt door Google Analytics en zij geven ons inzicht in onze overigens anonieme bezoekersstatistieken. Google Analytics wordt door FOK! Deze cijfers worden gebruikt om de site verder te optimaliseren. Bij video's die op onze site gebruikt worden worden door de aanbieder vaak youtube, maar er zijn meer aanbieders cookies geplaatst om bijvoorbeeld het aantal bekeken video's te meten.

Bij de afbeeldingen die op de site geplaatst worden door onze bezoekers kunnen cookies geplaatst worden door de gebruiker zelf, danwel door de gebruikte hostingprovider. Deze worden bijvoorbeeld gebruikt om het bereik van de afbeeldingen te meten.

Deze advertentienetwerken verkopen ook advertentieruimte aan andere partijen. Welke partij gebruikt wordt kan per advertentie verschillen. De adverteerders plaatsen cookies om onder meer het bereik te meten. Deze cookies worden niet door FOK! Met deze social media knoppen kunnen gebruikers onze inhoud delen op de bekende Sociale netwerken. Met de cookies kan bijvoorbeeld worden bijgehouden of je een item al gedeeld of geliked hebt.

.

Sex vleuten lekker geil pijpen

Ik ben namelijk ook aftrekbaar! Velen handen maken licht werkHet kan maar één kant op gaan als je deze titel hebt gelezen. Heb je ooit een trio gehad? Als je een trio hebt gehad, waar heb je dat dan gedaan?

En als je het nog nooitgedaan hebt, waar zou je het dan doen? Welke van de onderstaande stopwoorden zou je het snelst gebruiken? Hoe maak je iemand duidelijk dat je een trio wilt? Hoezorg je ervoor dat jij het meeste water vangt? Denice van DijkLinda Bierman En toen, 15 december , was het zo ver! Nouja, eensoort van dan. In teams van 4 gingen leden en niet-leden de strijd aan om alle kruisjes stempels teverzamelen. Iedereen was enorm enthousiast en verschrikkelijk fanatiek.

Waarbij het voor devrouwen nog heerlijker was aangezien mannen van de KMA de spellen leidden. Zo begon ieder team bij een ander spel.

Zo kwamen we er langzamerhandachter wie de sterspelers waren, en welke teams zich beter konden terugtrekken. Bij Walkabout Café mochten de teams een geit melken en op de Grote Markt moest jemet onbekende mensen een zo origineel mogelijke foto maken.

Ook moest je op de grotemarkt een zo lang mogelijke polonaise maken met onbekende mensen. Uitdagingen waarniet iedereen altijd evenveel op zat te wachten, maar die toch met volle toewijdinguitgevoerd werden. Uiteraard tot het gênante aan toe, maar alles voor de eerste prijs! Uiteindelijk was het team KAG-Tastic Four, het team van Emma, Kars, Anne en Kevin diede meeste opdrachten als beste hadden uitgevoerd en zij gingen er met de prijs vandoor.

Linda water uit een bloemen Ruben met een sleevaasje heeft gedronken omdat ze van de trap van de Kroegte dronken was om naar de bar is afgegledente lopen voor een glas water.. Denice zichzelf een blauw drie kwartier twee oog heeft geslagen flessen wijn heeft leeg gedronken uit nervositeit.. Emma uitspraken heeft als..

Sharon dacht dat meter 1 kilometer is.. Kendra altijd op de.. Voor pampus liggenEen bekend fenomeen, iedereen heeft er wel eens last van gehad. Niet altijd evenrelaxed, maar vaak wel enorm grappig: En dan heb je ook nog eens van die mensen die de meest bizarre acties ondernemen alsze dronken zijn. Wij als periodiek konden het niet laten om daar gebruik van te maken. Eric PolmanJe bent net verhuisd naar Breda en al je vrienden in jegeboorteplaats wachten op een uitnodiging om een keergezellig te gaan stappen in je nieuwe woonplaats.

Maardeze avond is al snel een avond waar je niks meer vanweet. Eric Polman weet hier alles van, of moet ikzeggen, hij weet hier niks meer van. Hij was samen metzijn vrienden uit Enschede gezellig gaanbeerpongen, om daarna het nachtleven van Breda telaten zien. Eenmaal in de stad aangekomen begon het;shotjes, biertjes, gekkigheid en Eric werd steeds lammer.

Toen het etenstijd was, zat Eric niet aan tafel metzijn vrienden. Nee, hij zat in zijn eentje, zonder vrienden,zonder telefoon en zonder huissleutel. Tijd om naar huiste gaan dacht Eric. Maar huis was toen toch iets verderdan gedacht.

Verdwaald in het, voor Eric, nieuweBreda. Eindelijk wist hij waar hij was, maar dat washelaas anderhalf uur van zijn huis vandaan. Toen Ericna een verschrikkelijke wandeling thuis kwam, was totzijn schrik ook nog eens zijn raam ingeslagen.

Gelukkigwaren dit zijn vrienden, die al 2 uur voor de deur haddenstaan wachten… Sanne van Tol Los gaan, veel drinken en zwemmen in een achtertuin? In welk land kan je dit beter doen dan in Italië. Ja, Sanne van Tol heeft dit allemaal meegemaakt. Na het stappen is het in Italië natuurlijk verschrikkelijk heet. En als je een drankje op hebt, is het afkoelen in een zwembad in een onbekende achtertuin natuurlijk het beste idee. Over het hek klimmen en lekker in de vroege ochtend zwemmen vonden Sanne en haar vrienden heerlijk.

Totdat er iemand in het zwembad had gekotst en de lampen aan gingen Sanne wist niet hoe snel ze weg moest zijn en was gelukkig op tijd weg. Pim BomhoffSpeciaalbieravondjes, wat zijn ze toch altijd gezellig. Maar Pimheeft hier toch een aparte herinnering aan, nouja wat hij ervankan herinneren dan. Hij liep samen met zijn goede vriendJesse naar de fietsen.

Na allebei uitte hebben gesproken hoe ontzettend verliefd ze waren op datspel en hoe vet het freerunnen daarin is, besloot Pim dat watAltaïr en Ezio Auditore mannen weten wel wie ik bedoel kunnen, hij ook wel makkelijk zou kunnen. Het was daaromeen goed idee om een muur op te willen rennen en het balkonop te klimmen, wat al snel resulteerde in een zatte gast diekeihard tegen de muur rent.

Nadat deze eerste pogingjammerlijk mislukte besloot hij het nog eens te proberen. Uiteraard had dit hetzelfde effect en kwam hij geen centimeterde muur omhoog. Toen Pim de ochtend daarna wakker werd met een aantalverwondingen aan zijn armen en geen idee waar deze vanwaren, besloot hij Jesse om raad te vragen. Hij heeft Pimvervolgens het hele verhaal in alle details kunnen vertellen.

Pim heeft besloten niet meer te gaan freerunnen en het bij hetgamen te houden, wat wij allemaal verstandig vinden. Caitlin Pardoen Na het uitgaan moet er natuurlijk altijd nog gegeten worden. Friet, kebab, pizza of een lekker broodje ei waar Caitlin zo van houdt. Vooral van broodjes ei tegen de muur. Zij heeft namelijk toen ze dronken thuiskwam het overheerlijke broodje ei met meer saus dan ei tegen de muur aangegooid. Per ongeluk natuurlijk, want eten na het uitgaan verspil je niet zomaar.

Robin MaasHelemaal gestoord zoals we haar kennen, is ze met eenmatras van de trap afgevallen waarna ze in haar broekheeft geplast. Jordi van OversteegEn als laatste is onze Jordi een heerlijke zatlap, want hij heeft eenkeer met een paar vrienden op een feest 1 uur lang geprobeerdeen schaap te vangen dat op de wei liep naast het huis waar datfeest plaats vond. Koperen BruiloftNa een geweldig vrijgezellenfeest waarbij de nodige drank en stripteases er doorheen zijngegaan, kwam daar eindelijk het moment suprême waar iedereen op zat te wachten; deKoperen Bruiloft.

Donderdag 14 januari was dé datum waarbij iedereen samen zou komen. Jong of oud,knap of lelijk, conciërge geworden of succesvolle zakenman, het maakte allemaal niet uit. De avond is begonnen met een diner met Oud-besturen en oud aanvullende besturen vanonze 12,5 jarige vereniging. Ook zijn deze ouderen nu al echte burgers en hebbensommigen zelfs al kinderen. Het zijn en blijven echte KAGgers wat goed te herkennen is inhun schunnige opmerkingen en humor. Het voedsel van Sibelicious zag er zoals altijd weerfantastisch uit.

Osinga, de directrice, besloot ook nog even om de drank van de avond desponsoren waarop natuurlijk alle jong en oud ervaren alcoholisten in koor begonnen tegillen, om haar zo met deze wilde kreten te bedanken. Na het hoofdgerecht gaf een van deorganisatoren, Frederik Nieuwenhuizen, een korte introductie waarna een filmpje metopnames, ingestuurd door alle voorzitters, werd getoond. Zoals we allemaal van Fredgewend zijn, was dit natuurlijk geen korte introductie maar weer een hoop gebrabbelvoordat uiteindelijk het doel van zijn spreken naar boven kwam en we van het echteentertainment konden gaan genieten.

Maar goed, die jongen heeft ook weer even in despotlight gestaan. Na dit geweldige diner was het eindelijk tijd voor waar iedere KAGger een uitzonderlijktalent voor heeft ontwikkeld afgelopen jaren; bier drinken.

Waar de meesten normaalgesproken aankomen in een afgetrapte spijkerbroek en KAG-Vest, was men nu netjesopgedoft en had de moeite genomen zich fancy aan te kleden. Om klokslag half tienwerden de deuren van de Miller Time geopend waar iedereen hartelijk werd verwelkomddoor onze voorzitter. Eenmaal binnen tredend, waarbij we meteen konden proosten meteen lekker glas prosecco, was het een ontzettend gezellige boel. Mensen die elkaar aljaren niet hadden gezien, hadden de mogelijkheid om even bij te praten en te vragen of dealcohol van de studententijd echt geen invloed heeft gehad op het latere werkleven.

Waarbij sommigen herinneringen ophaalden van jaren geleden en rustig een biertjewegtikten, begonnen anderen net aan deze geweldige tijd en maakten ze er, net zoals elkKAG-Feest, een spektakel van. Maar hoe oud je ook was, wat je ook gedaan had of hoe jeterecht was gekomen, het maakte allemaal niet uit. Op deze avond voelde iedereen zichdoor en door KAGger waarbij het blauwe hart voor een ieder klopte en voorlopig nog nietklaar is om het bloed te laten stoppen met stromen.

Voor we het dan ook wisten, was het alweer elf uur. Hierbij werd het lepeltje tegen hetglaasje aangetikt en wilde onze praeses even de aandacht om de avond nu echt officieelte openen. Na een paar snelle woorden, duidelijk vol van trots, werd het nu toch echt tijdom het eens flink op een zuipen te gaan zetten. Toen aangekondigd werd dat er een gratisfust weggegeven werd, bestormden de gasten de bar en werd er natuurlijk niet maar éénbiertje besteld.

Binnen no-time was de fust dan ook leeg. En binnen no-time was iedereendus ook dronken. Deze gesteldheid voelende, deed iedereen weer terug denken aan zijnstudententijd waarbij dit natuurlijk elke dinsdag gebeurde en het de oorzaak was voor vele,vele, vele domme blunders.

Maar of het allemaal al niet gek genoeg was, werd er volgens traditie gewoon hetKAG uurtje uitgedeeld. Echter was dat niet het enige waar de mededeling van 12 uuruit bestond. Speciaal voor de 12,5 jarige bruiloft was er een saxofonist ingehuurd om deavond nog spectaculairder te maken dan het was. Maar de avondzou niet compleet zijn zonder dat er gegeten werd. Zodoende liepen er verschillendeKAGgers rond met een lekker bittergarnituurtje wat, zeker in combinatie met een goud gelerakker, een culinair hoogstandje was.

Ik zeg op naar dezilveren kleur en dat we de komende 12,5 jaar net zo geweldig mogen maken als devorige! Denice van Dijk Winnaar kleurplaat wedstrijdAnne Marijt is de gelukkige winnaar van de kleurplaat wedstrijd van de vorige CAG! De eerst volgende dinsdag in de Kroeg krijg jij een meter bier van hetbestuur. De appel valt niet ver van de boomNieuwe wedstrijd, nieuwe kansen!

Match de KAG-Leden met hun ouders. Trek een streepnaar de personen waarvan jij denkt dat ze bij elkaar horen en win een meter bier in deKroeg!

Maak een foto van jou uitkomsten en mail die naar periodiek svtkag. De deadline is dinsdag 12 april. Op rozen zittenLekker een avond uit, een onbekend iemand zoenen, niet thuis slapen, vaak en langappen, dates en dan blijkt het toch echt waar te zijn.

Of nouja, dat denkje. Want hoe weet nou echt zeker of die ene jongen, of dat ene meisje de ware is. Daaromhebben we deze enorm handige quiz, om te weten of je verliefd bent. Heb je al gedacht aan namen voor je eventuele kinderen? Hebben jullie knuffelnamen voor elkaar? Hebben jullie minimaal vijf keer in de week seks?

Als ik een dier zou zijn, was ik een: Koala omdat, ik dan lekker aan almijn vriendjes kan hangen. Liever kaal of dik: Ik ben liever kaal want een pruik verbergt je kaalheiden niks kan verbergen dat je dik bent. The Partysquad, M Chafi - Stuk ft. Als ik één ding mee mocht nemen naar een onbewoond eiland: Eensatelliettelefoon van Iridium zodat ik hulp kan bellen. Ik kan nooit kiezen maar ik hou wel heel erg vanpizza maar ik heb alleen al zoveel pizza gegeten dat ik het nu niet meerzo lekker vind.

Ik hou niet van: Als ik later groot ben: Bier drinken en gekke dansjes doen. Unicorn omdat die cool zijn. Jeffrey in een jurk. Satésaus en patat met majonès. Te dure kebab, Hollandse huisvrouwen met een kortpittig kapsel, zanger Rinus, mensen die sporen. Spreken is zilver, zwijgen is goudAangezien deze editie helemaal in het teken staat van spreekwoorden, konden we het nietlaten om ook eens te kijken naar spreekwoorden die verkeerd worden uitgesproken.

Wijhebben een lijstje gemaakt van de meest grappige verkeerd uitgesproken spreekwoorden. Pak je borst maar vast. Dat bepaal ik zelf wel uit. Ik ga niet met jou onder discussie. Dan sta je mooi voor Jan met de korte lul. Dat is er met de paplepel ingeslagen. Hij kreeg een staande ovulatie. Ziezo, de kop zit er op!

Dat valt dus wel mee. Kijken of het wordt geplaatst. Volgens wetenschappers een marginaal verschijnsel in het dagelijks leven dat door slechts een handjevol mensen wordt geapprecieerd of gepraktiseerd.

Met name in pornografie is multiple partner sex een heel gangbaar thema. Er zijn in pornografie vele subgenres die aan deze wensgedachte voldoen. Bij een meerderheid van deze gangbangs is een vrouw het middelpunt en zwermen mannen om haar naakte lichaam, als spermatozoïden om een eicel.

Bij een gangbang is deel van de lol dat de vrouw niet weet welke mannen er allemaal een poging gaan wagen haar vruchtbaarheidskanaal te penetreren. Gangbangen heeft inmiddels een grote vlucht genomen. Verschillende zakenvrouwen hebben zich in dit genre gespecialiseerd: Natuurlijk hoort bij een officieel Wereldkampioenschap ook een officieel Wereldrecord. Dat werd op 16 oktober in de Poolse hoofdstad Warschau gevestigd door de Amerikaanse l.

Deze getrouwde actrice, die in de Universiteit van Kentucky verliet met een Master of Arts-degree, bediende die dolle avond maar liefst verschillende mannen in 7,5 uur. Daarbij steekt het mannelijke record nogal schril af. De Amerikaan Jon Dough, artiestennaam van Chester Anuszak ik verzin dit niet , had in seks met vrouwen, waarbij hij vijf of zes orgasmes had. Hij is er niet gelukkiger van geworden. In pleegde hij op jarige leeftijd zelfmoord. Laat jij de hond uit? Al nagedacht over je morele standpunt over groepsseks?

Dat was immers het huiswerk van vorige maand. Seks in het openbaar, seks in groepen; het is tegelijkertijd een wereldwijd taboe en een eeuwenoude fascinatie. We zijn mateloos geïnteresseerd in seks met meerdere mensen. In sommige culturen is het geaccepteerd gedrag dat twee pas getrouwden hun huwelijk inwijden in het bijzijn van hun familie, in andere culturen is het genoeg als de bewijzen hiervoor een bebloed laken publiekelijk worden getoond.

Seksfeesten, bacchanalen en orgies zijn zo oud als de oudheid zelf. Al in de vijfde eeuw voor Christus waren er initiatiefeesten waar men ter ere van de goden massaal seksuele handelingen verrichtte, liederlijk zoop en luisterde naar luidruchtige muziek onder de grote rivieren staat dit nog steeds bekend als carnaval. Er zijn allerlei zogenoemde paren- of swingersclubs, waar echt- paren in groepsverband aan elkaars plassers kunnen zitten.

Daarnaast worden er op veel plaatsen avonden georganiseerd waar een of meerdere vrouwen seks hebben met grote groepen mannen. Tijdens deze gangbangs is het niet ongebruikelijk dat één enkele vrouw door tientallen mannen wordt gepenetreerd. In veel gevallen zijn de vrouwen niet te beroerd om toekijkers ook even behulpzaam naar hun hoogtepunt te brengen. Inmiddels is dogging een wereldwijde tijdsbesteding van Brazilië en Amerika tot Nederland , maar Engeland blijft. Uit een Amerikaans onderzoek blijkt dat slechts 1procent van de vrouwen het idee van groepsseks voor zichzelf aantrekkelijk vindt, tegen 13 procent van de mannen.

Daarover volgende maand meer en niets houdt je tegen deze keer zelf het huiswerk te bedenken. Een groepje kinderen heeft een feestje op de kamer van de jarige. Beneden maken de ouders zich zorgen. Ik hoorde het toen ik een jaar of tien was, midden in de vrijgevochten jaren zeventig, van nota bene mijn eigen vader zelf een kettingroker.

Hoewel ik vrij zeker weet dat mijn ouders nooit hebben meegedaan aan erotische groepsuitspattingen, stonden zij er moreel niet afwijzend tegenover. Ze waren lid van de NVSH, een club die streed voor seksuele hervorming en het bespreekbaar maken van seksuele voorkeuren.

De NVSH organiseerde en organiseert nog steeds avonden waar vrijgezellen en stellen zich in het openbaar naar hartenlust aan elkaar overgaven. Die openbaarheid is opvallend, want over het algemeen zoeken mensen — meer dan onze naaste diersoorten — privacy bij oprispingen van fysieke lust.

Antropologen zien het als een van de sterkste en meest wijdverspreide taboes: Volgens sommige wetenschappers doen we dit omdat we tijdens seks weerloos zijn voor aanvallen van roofdieren en vijanden. Andere onderzoekers vermoeden dat onze hang naar afzondering te maken heeft met de angst met name bij vrouwen voor seksuele jaloezie en agressie.

Omstanders zouden weleens op het idee kunnen komen om ook een poging tot bevruchting te wagen. Wij zijn ons bewust van onszelf en onze handelingen. Net als piesen en poepen weten we dat seks bij onszelf en bij toeschouwers hilariteit en afschuw kan oproepen.

Chimpansees zullen elkaar niet belachelijk maken als er eentje gaat zitten kakken of er twee even met elkaar rampetampen, Maar dan zitten we met de volgende vraag. Door de eeuwen heen hebben mensen zich in het bijzijn van anderen aan elkaar vergrepen. Van Caligula tot Berlosconi, van middeleeuwse zoenfeestjes tot hedendaagse gangbangs. Dan werd de klas verdeeld in twee groepen die elkaar verbaal te lijf moesten over een bepaald onderwerp.

Halverwege ging er soms een kookwekker af, waarna de leerringen het tegenovergestelde standpunt moesten verdedigen. Het leerde ons argumenten van tegenstanders voor te zijn. Aan dit vak moest ik denken toen ik de voorbereiding deed voor dit stukje.

Aanvankelijk dacht ik dat er niet veel over het onderwerp viel te zeggen. Seksuele uitspattingen tussen leden van dezelfde sekse zijn bij onnoemlijk veel diersoorten gerapporteerd.

Sterker nog, grosso modo mogen we stellen dat bij alle diersoorten die seks hebben homoseksueel gedrag voorkomt. Van wormen tot schapen, van pinguïns tot gieren: Je zou zeggen van wel, maar niet iedereen vindt dat. Tijdens mijn zoektocht naar achtergronden vond ik veel pseudo- wetenschappelijke artikelen van strenggelovigen die het hebben over de homosexuality in animals-myth; de mythe dat dieren homoseksueel kunnen zijn.

Godsdienstfanaten zien homoseksualiteit als een onnatuurlijke zonde. Heerlijk hoe devote christenen en moslims openlijk anderen hun geluk en plezier misgunnen. Wanneer ik in de beslotenheid van mijn eigen slaapkamer graag het geslachtsdeel van een andere man in mijn hand, mond of anus zou willen nemen, vinden veel religieuzen dat ik hen eerst om de toestemming van hun godheid moet vragen.

En nu gaat er een kookwekker af. Een van de argumenten van gelovigen is dat het feit dat homoseksueel gedrag bij dieren voorkomt, niet per se betekent dat dieren ook homoseksueel zijn.

Seksuele geaardheid is een menselijke uitvinding, die niet op insecten of andere niet-menselijke beesten kan worden geplakt. Een ander christelijk argument is dat kindermoord, verkrachting en kannibalisme onder veel diersoorten gangbaar zijn, maar dat we nooit zullen aanvoeren dat het daarom ook voor mensen natuurlijk gedrag is. Gelukkig gaat de kookwekker weer af. Ik ga nu direct argumenten formuleren om de religieuze antihomostandpunten verbaal te lijf te gaan.

Lang geleden moest ik voor een tv-programma op bezoek bij een paardenstoeterij; een manege waar paarden werden gefokt. Een van hun hoofdactiviteiten was het produceren van hengstenzaad. Vroeger mocht een hengst een vrouwtje nog zelf bestijgen, maar dan kon hij slechts een beperkt aantal merries bevruchten.

Lucratiever was het om het sperma op te vangen en te verdelen over zoveel mogelijk vrouwtjes. Tijdens de reportage bij de stoeterij was het mijn taak een buis ter grootte van mijn onderarm over een opdringerige paardenworst heen te schuiven op het moment dat het mannetje steigerend een leren nep-vrouwtje besteeg.

De copulatie met de buis in mijn hand duurde niet lang; al na een paar seconden kwakte de hengst een theekopje zaad vol, met de kracht van een cappuccino-opschuimer. Dat het paard hierbij ejaculeerde is een feit dat was het doel van de hele onderneming , maar of hij hierbij ook een orgasme had, is een vraag waarover ik mijn donkerblonde koppie eigenlijk nog nooit had gepijnigd.

Hoe zouden we dat kunnen weten? Zoogdieren lijken plezier te beleven aan seks, maar of ze daadwerkelijk een hoogtepunt bereiken, is lastig te bepalen. In een filmpje dat een tijdje geleden viral ging, zagen we hoe een boer tijdens de kunstmatige bevruchting van een varken het beest met zijn handen genitaal stimuleerde, omdat dit zorgde voor een toename van 6 procent biggetjes ten opzichte van varkens die niet waren gevingerd.

Of de zeug hierbij ook een orgasme had, is moeilijk te bepalen. Onderzoekers kunnen mensen simpelweg vragen of ze bij de seks zijn klaargekomen, maar dieren houden hierover wijselijk hun mond.

Wetenschappers luisteren daarom naar geluiden en kijken naar lichaamsbewegingen en gezichtsuitdrukkingen, waarna ze een vergelijking maken met onze geluiden, lichaamsbewegingen en gezichtsuitdrukkingen. Dat blijft natuurlijk een zaak van interpretatie. Primaten, met name mensen, tonen gevoelens als pijn en genot voor een groot deel via hun hele gezicht, maar andere zoogdieren doen dit alleen met hun ogen of oren.

Paarden hebben zeer expressieve oren, al moet ik bekennen dat ik bij het opvangen van paardenzaad daar niet op heb gelet. Mannetjesmakaken hebben een bepaalde getergde gezichtsuitdrukking op het moment van hun ejaculatie die doet vermoeden dat zij op dat moment inderdaad een orgasme ondergaan spiertrekkingen en vreugdekreten. Vrouwtjesmakaken hebben die uitdrukking niet; althans niet als ze worden bereden door een mannetje.

Er zijn wel gevallen bekend van makakenvrouwen die elkaar weten te brengen naar een ogenschijnlijk hoogtepunt en dito gezichtsuitdrukking, maar dat wordt het onderwerp van volgende maand: Een oom van mij had een vreemd gevoel voor humor.

Soms zei hij, zittend op de bank, met een sigaret in zijn hand en een glas vieux op tafel: Laatst zat ik met mijn kinderen te kijken naar een programma waarin zangeres Anita Meyer optrad. Hoe belegen de grap, ik kopte hem in. Mijn oudste zoon vroeg wat een temeier was. Mijn jongste zoon had een betere vraag: Dat had ik me dan weer nooit afgevraagd en daarom besloot ik mijn zoons ter plekke in te wijden in de wondere wereld van de etymologie, de herkomst van woorden.

Temeier komt van het Hebreeuwse woord temea, dat onrein betekent. In het Jiddisch is een temeierspiese een hoerenhuis, temeieschieppers zijn hoerenlopers. Er zijn taalkundigen die denken dat het woord oorspronkelijk uit Amsterdam komt. Een ander geschikt woord om uit te pluizen was lichtekooi. Etymologen zijn het niet helemaal eens wat de herkomst van het woord is.

Een lichtekooi zou dan iemand zijn die bij het lopen zijn of haar kont optilt. Onder prostituees zou dit een gangbare manier zijn om klanten te lokken: Maar er is een andere mogelijke betekenis. In het Middelnederlands kan kooi ook slaan op een vrouwelijk geslachtsdeel. Er is een klucht bekend uit waarin een vogel een metafoor is voor een mannelijk geslachtsdeel.

De vogel wordt gehouden in een kooi. Het laatste woord dat ik met mijn kinderen opzocht, kwam uit het Amerikaans. Hooker is een woord dat iedereen kent, maar wat is de herkomst? Er zijn twee verklaringen. De leukste is dat het woord is afgeleid van een bevelhebber ten tijde van de Amerikaanse burgeroorlog.

Die waarschijnlijk overigens ook rookten en dronken. Onlangs wilde ik in een verhaal verwijzen naar de Italiaanse acteur Rocco Siffredi, die volgens Wikipedia in ruim pornografische producties zou hebben gespeeld, tussen en het jaar dat hij besloot meer tijd te willen besteden aan zijn kinderen.

De Italiaanse acteur was volgens zijn biografie voornamelijk gewild vanwege de afmetingen van zijn voor dat soort arbeid handige vleselijke werktuig van 22 centimeter. Dat was, in marketingtermen, een unique selling point. Het is altijd moeilijk voor te stellen dat de porno-industrie precies is wat het woord zegt: Een vakgebied, met werktijden, arbeidscontracten en marktmechanismen. Dat er hard wordt gewerkt blijkt wel uit de werklust van Siffredi: Zelfs als je hobby je beroep is, is dit een indrukwekkend aantal.

Ik weet niet met hoeveel actrices Siffredi gemiddeld figureerde, maar laten we eens voorzichtig aannemen dat dat er twee per film waren. Omdat ik heimelijk gefascineerd was door deze zakelijke aantallen, zocht ik naar wetenschappelijke informatie over het onderwerp. Al snel kwam ik terecht op een site genaamd International Adult Film Database, een gigantisch overzicht van alles wat er op pornografisch gebied is verschenen.

De succesvolle site komt uit de koker van Peter van Aarle, een Nederlandse internetlegende die in op zijn 42ste overleed. Van Aarle had een fenomenale encyclopedische kennis van pornografie. Al in de vroege jaren tachtig begon hij deze te rubriceren, wat de basis vormde voor zijn site. Begin dit jaar publiceerde de Amerikaanse journalist, blogger en onderzoeker Jon Millward het resultaat van een uitgebreid onderzoek naar Van Aerles database.

Er is veel bekend: Millward besloot diep in het onderwerp te duiken, in de hoop algemene gedachten over pornografie te kunnen bevestigen of ontkrachten. Pornoacteurs zijn vooral erg doorsnee. De gemiddelde cupmaat van de vrouwelijke acteurs was bijvoorbeeld B- en niet dubbel D, zoals je wellicht zou verwachten.

Wat wél klopte was dat mannen meer sekspartners hebben dan vrouwen, althans in de porno-industrie. De meest actieve mannelijke sterren hadden geacteerd met meer dan duizend vrouwen, zoals het Italiaanse prijsdier Siffredi met zijn hengsten penis waar zijn naam naar zou verwijzen. Mooie bevindigen van Millward, die ik zeker kan aanraden voor wie is geïnteresseerd in de zakelijke en antropologische kant van porno. Rond de tijd dat dit stukje verschijnt ben ik te gast bij de illustere radioshow Vrouwen met knoppen wekelijks uitgezonden op KX Radio.

In dat twee uur durende praatprogramma worden mannelijke cabaretiers, muzikanten, deejays, acteurs, schrijvers en andere bekend heden door twee presentatrices openhartig ondervraagd over liefde, vrouwen en seks. En dan niet die aan een mengtafel. Want vrouwen hebben op hun lichaam inderdaad ook twee enigmatische knopjes. Mannen hebben die overigens ook, maar met een andere functie. Althans, zo lijkt het.

Zoals met zoveel in de wetenschap zijn er ook over het hoe en waarom van tepels verschillende theorieën. Dat zal zijn omdat het antwoord voor de hand ligt: En toch ligt de zaak ingewikkelder, volgens een onderzoek uit Wat is het dat mannen tepels voornamelijk zien als vleesmagneten voor hun lippen en vingers?

Het gangbare antwoord was dat mannen graag aan tepels willen lurken, omdat ze dat als baby ook hebben gedaan. Dit is een verklaring een beetje wringt, want vrouwen hebben ook aan de tiet gelegen en niet alles wat we als kind graag deden, doen we als volwassene nog steeds.

Dat is belangrijk voor de band tussen moeder en kind. Recent onderzoek, onder andere aan de Universiteit van Atlanta, bevestigt dat oxytocine ook vrijkomt als iemand anders de tepels van een vrouw stimuleert, bijvoorbeeld een geliefde. De oxytocine die dan door haar hersens jaagt, zorgt ervoor dat de vrouw zich zal binden aan degene die, om het maar eens plat te zeggen, aan haar knoppen zit. Ze zal haar toewijding op die persoon richten. De focus van mannen op tepels is, volgens deze theorie, niet zozeer een geconditioneerde herinnering aan een allang vervlogen babytijd, maar geëvolueerd pragmatisch gedrag.

Neemt een man een vrouwentepel in zijn mond, en hij zal worden gekoesterd met liefde en aandacht. Benieuwd of dit nog ter sprake komt in Vrouwen met knoppen. In de vorige KIJK had ik het op deze plek over een wetenschappelijk onderzoek uit , waarin werd geconcludeerd dat heteroseksuele vrouwen, in tegenstelling tot homoseksuele mannen, geen seksuele voorkeur zouden hebben voor grote penissen.

Dat was in de tijd van democratisering en nivellering. Jarenlang dacht men dat er gold: Daar is men de afgelopen tijd op teruggekomen. Althans, sommige onderzoekers zijn daar op teruggekomen. Wie zich erin verdiept, komt erachter dat er onnoemelijk veel verschillende opvattingen bestaan over het mannelijk geslachtsdeel. Sommigen denken dat vrouwen de dikte van de penis prefereren boven de lengte, anderen zijn het daar niet mee eens. Velen beweren dat mannen van verschillende rassen verschillende gemiddelde erectielengtes hebben, maar enkelen beweren juist dat dit een onverwoestbare mythe is, zoals oudere mannen gemiddeld ook geen kleinere pikken hebben dan jongere goed dat dat eens wordt gezegd.

Ook over de gemiddelde lengte van een penis is veel geschreven. Op internet vliegen de gemiddelden ons om de oren. Iedereen is het er over eens dat erecties groter zijn dan slappe plassers, maar daarmee houdt het generaliseren op. Kun je aan een slap pikkie ook iets zeggen over het volle ornaat? In verscheen in het Journal of Urology een studie die aantoonde dat de lengte van een erectie niet valt te voorspellen aan de hand van een blik op de slappe penis van de man.

Er zijn volgens dit onderzoek twee varianten. Alleen als je een slappe penis uitrekt, kun je zijn lengte in erectie voorspellen, bleek in Dat is nog eens een tip. Hebben vrouwen ook een voorkeur voor grote slappe penissen? Het antwoord hierop kwam uit Australië, waar twee onderzoekers een groep van vrouwen losliet op met de computer gemanipuleerde beelden van naakte mannen.

Terwijl die grootte dus feitelijk niets zegt over de erectielengte. Waarom zouden vrouwen een voorkeur hebben over grote mannelijke geslachtsdelen, al dan niet in erectie? Andere wetenschappers spreken dit echter fel tegen. Kortom, de debatten en vragen over de grootte van de penis zullen de wetenschap nog lange tijd bezighouden. Goed nieuws, want het is een heerlijk onderwerp om — al dan niet wetenschappelijk slap over te lullen.

Om redenen die buiten deze column liggen mijn vrouw ga ik sinds kort twee keer per week naar de sportschool. Vrouwen hebben hupla, nu heb ik het er toch over — qua mannenuiterlijk waarschijnlijk enkele genetisch bepaalde voorkeuren. Ze houden in de regel van lange mannen, ze houden van brede schouders en smalle tailles én ze lijken grote geslachtsdelen te prefereren boven kleintjes.

Twee van deze drie zijn goddank faits accomplis, maar eentje valt een heel klein beetje bij te trimmen en dan heb ik het niet over penisverlengende operaties, maar over loopbanden en roeiapparaten. Mijn sportschool is gevestigd op een plek waar vroeger een beruchte homodiscotheek zat: Staande onder de douche van de sportschool dacht ik eraan hoe ik ooit op exact dezelfde plek werd aangesproken, alweer 27 jaar geleden.

Als eerstejaarsstudent hielp ik een jon gen uit mijn studiegroep. Hij was net uit de kast en wilde jongens ontmoeten, maar durfde niet in zijn eentje naar binnen. Uiteindelijk vond hij zonder probleem aanspraak. Ik bleef alleen achter. Zelden in mijn leven ben ik zo populair geweest. In een discotheek althans. Ik had moeite ze van me af te slaan, de mannen.

Nu waren destijds de omgangsvormen in het homoseksuele minnespel doorgaans directer dan in de gemiddelde heterowereld. Blijkbaar nogal een issue, in die kringen. Terug van de sportschool ben ik op zoek gegaan naar het schoonheidsideaal van homoseksuele mannen in relatie tot heteroseksuele vrouwen. Lijkt de genetisch bepaalde voorkeur van vrouwen voor uiterlijkheden van mannen op die van homoseksuele mannen?

Enzo stuitte ik op de psychologen Glenn Wilson en David Nias. Grappig om te lezen dat men toen blijkbaar nog dacht dat vrouwen geen voorkeur voor grootgeschapen mannen hadden. Inmiddels is dat alweer geruime tijd voer voor discussie. Daarover volgende maand meer — als ik 5 kilo aantrekkelijker ben. In het buitenland herkennen we Nederlanders onmiddellijk, ook als we ze niet horen praten. Mensen hebben het vermogen razendsnel soortgenoten te kunnen peilen en indelen. Met behulp van honderden fysieke en culturele parameters stellen wij onbewust vast tot welke sociale klasse iemand behoort, wat zijn of haar intenties zijn en welke nationaliteit hij of zij heeft.

Die kleine registraties huidskleur, lengte, kledingkeuze, kapsel, schoenen, gedrag analyseren we in noodtempo. Volgens evolutionair psychologen ontwikkelden we dit vermogen in de tijd dat we nog over de savanne zwierven en snel moesten bepalen of vreemdelingen een potentieel gevaar vormden.

Laatst was ik met een fotograaf in Stockholm voor een gids over het Stockholmse uitgaansleven. Lopend tussen twee hotspots werden wij op een plein aangesproken door twee vrolijke blondines. Onmiddellijk stelde ik vast: Achteraf gezien kan ik dat makkelijk uitleggen, maar in die halve seconde moet ik gekeken hebben naar het wit van hun haar, de trekken van hun gelaat, de kleur van hun lippenstift en de weinige kleren die ze ondanks de kou droegen.

De vrouwen vroegen de fotograaf en mij in het Engels wat we van Stockholm vonden. Een van de vrouwen riep uitbundig dat wij vast in waren voor a bit of fun.

Ze bewoog daarbij uitdagend met haar borsten, als was er een correlatie tussen mijn plezier en haar bovenlichaam. Mijn parameteranalysecentrum stelde direct vast dat dit gedrag iets te frivool was voor een normale ontmoeting en mogelijk gevaarlijk. Iedereen die de actualiteit volgt, weet dat Zweden en Nederland een omgekeerd prostitutiebeleid hebben. In Nederland is prostitutie legaal, maar wie illegaal geld aanneemt voor seks is strafbaar. In Zweden is prostitutie verboden, maar alleen voor klanten.

Daar ben je strafbaar als je betaalt voor seks, maar niet als je geld aanneemt. Mannen die er in hun ogen, besef ik nu, ook uitzagen als potentiële hoerenlopers. Vorige maand schreef ik over een ietepetieterig stukje van het mannelijk lichaam, verborgen in buurt van de anusbuis: Prostaat… G-plek …Tijd het eens nader te hebben over dat vreemde, tot de verbeelding sprekende plekje genaamd G.

Volgens de naamgever, gynaecoloog Ernst Gräfenberg, zouden vrouwen ergens in hun vagina een met zenuwen gevuld stukje bindweefsel hebben dat hetzij een erogene zone hetzij een uitloper van de clitoris zou zijn. Als deze G-spot de naam kwam pas in de jaren tachtig in zwang wordt gestimuleerd, zouden vrouwen een heviger en bevredigender orgasme beleven dan bij stimulatie op andere manieren en op andere plekken. Daar zijn althans sterke aanwijzingen voor.

Zouden …zou…Het lijkt een beetje op een tv-format: Vrouwen zouden nog meer vaginale erogene zones hebben: Toch is het bestaan van deze spots aan de binnenkant van de vagina nog steeds niet bewezen. Sommige vrouwen zweren dat zij een binnenbeens gebiedje bezitten dat hen erg veel genot geeft, maar daarnaast zijn er even zoveel vrouwen die zich er bijna voor schamen dat zij het plekje niet kunnen vinden.

Sommige wetenschappers hopen een oplossing te hebben gevonden met hun vermoeden dat dat de G-plek niet zozeer een klein specifiek genotspuntje is, maar een heel gebied. Helaas is ook dat nog niet bewezen. Vrouwen werden de afgelopen jaren ondervraagd, ze werden na hun dood opengesneden en op alle mogelijke manieren werd er gesnuffeld en gezocht.

Begin bestudeerde een Amerikaanse uroloog genaamd Amichai Kilchevskyeen honderd verschillende onderzoeken van over de hele wereld, waarna hij tot de conclusie kwam dat hij niet tot een conclusie kon komen — en dus het bestaan van de G-spot vooralsnog moest ontkennen. Kortom, het is een mysterie en het pleit is nog lang niet beslecht. Onlangs zag ik bij De Wereld Draait Door een straatinterview waarin voorbijgangers moesten uitleggen waar volgens hen de prostaat zit.

Zoals vroeger vakantiegangers nooit op een landkaart konden aanwijzen waar ze zich bevonden, zo hadden veel van deze voorbijgangers slechts een vage notie over de plek van de prostaat. En toen kreeg ik wat vage probleempjes. Mijn huisarts luisterde vriendelijk en even later maakte zijn wijsvinger kennis met een gebied waar, zoals de Amerikanen zeggen, de zon nooit schijnt.

Inmiddels had ik me op internet ingelezen in het orgaantje. De prostaat wordt voorstanderklier genoemd omdat hij bij de uitgang van de blaas zit, gedraaid om de plasbuis. Het orgaan is zo groot als een kastanje en bestaat uit miljarden buisjes, annex vochtfabriekjes.

De belangrijkste functie is de aanmaak van spermavloeistof. Niet de zaadcellen zelf, maar het drabbige melkvocht dat de spermacellen begeleidt op hun verrassingstocht naar buiten. Deze prostaatmelk bestaat voor een groot deel uit suikers; vandaar dat sperma een zoetige smaak heeft heb ik me laten vertellen. Maar er is meer. Het schijnt mogelijk te zijn om de prostaat van buitenaf te stimuleren. Het betasten van een prostaat voelt in het begin — naar verluidt — alsof er nodig moet worden geplast, maar hoe zachter de strelingen, hoe groter de kans dat een man — naar verluidt spectaculair klaarkomt.

De prostaat wordt dan ook wel de mannelijke G-plek genoemd. Zo dom was de vraag van mevrouw dus niet. Over deze G-plek en welk plezier die — naar verluidt — kan geven, de volgende keer meer. Onlangs schreef een site over de ooit door mij bedachte meisjesnaam Phileine, die aan een opmars bezig is in werden er Phileines geboren, waarmee de naam populairder was dan blijvertjes als Amélie, Stella en Nynke.

Er zijn ook al een paar jongens genaamd Giph en een paar meisjes met de mooie naam Sarnarinde. De naam Gulpje, een ander door mij bedacht personage, is helaas nog niet geleend.

Er zijn veel plekken op internet waar men zich met namen bezighoudt. Misschien wel de vermakelijkste is Vernoeming. Namendeskundige Maarten van der Meer heeft daar honderden weetjes en lijsten verzameld over zowel voor- als achternamen. Geweigerde namen, vreemde namen, beladen namen er worden nog steeds Adolfjes geboren , opmerkelijke voorlettercombinaties, moeilijke namen Bouüaert, Burghgraëf, Dierckxsens , ongelukkige voorletters dhr.

Nuss en natuurlijk gore namen. Nu is een voornaam iets wat mensen van hun ouders krijgen, en wellicht zouden die wat langer nadenken als ze zouden weten dat Pornpis, Rampaal, Rukman, Shit, Tampie, Tietje mensen heten zo of Vaginarovna in Nederland misschien toch wat vreemd klinken.

Met achternamen is het anders: Ook daar heeft Van der Meer fraaie voorbeelden van. Al is een achternaam maar een achternaam, toch lijkt het mij vrij vervelend om voortdurend blikken te krijgen na het noemen van een naam als Beffert, Cutzien.

Maar mensen zijn niet helemaal vrij om zelf een nieuwe naam te kiezen. Indien mogelijk moet een nieuwe achternaam lijken op de oude. Ook hiervan staat op Vernoeming. Zo liet meneer Hardebil zijn naam veranderen in Hardebol. Familie Rotmensen mocht zich Rootmensen noemen. En misschien wel de bekendste was een meneer Kloot die als Kyvon verder mocht.

Zijn zoon André vond dat als artiestennaam niet handig. Die noemde zich liever Van Duin. Kortom, voor wie zich wil verliezen in heerlijk studentikoos naamplezier is Vernoeming. En Tip is dan weer de voornaam van mijn dochter, maar dit geheel terzijde. Een paar jaar geleden mocht ik in Italië een promotietour maken. Hoewel ik een roman had geschreven over een topkok gingen de gesprekken met Italiaanse interviewers voor het merendeel over… Nederland.

En dan vooral over ons walgelijke prostitutiebeleid in Italië komt dat niet voor , ons smerige druggebruik daar doen Italianen niet aan en onze afschuwelijke euthanasiewetgeving we zullen branden in de hel. Het werd steeds duidelijker dat Italianen Nederlanders zien als drugsverslaafden die voor een bezoek aan de hoeren eerst wat bejaarden om zeep helpen.

Waarbij aangetekend dat er in Italië procent meer drugsdelicten plaatsvinden dan hier, het cannabisgebruik er hoger is en dat het aantal verkrachtingsslachtoffers elkaar nauwelijks ontloopt. Vorig jaar sprak ik een Amerikaan, die ook nogal wat vooroordelen over Nederland bleek te koesteren.

Volgens hem wonen wij in een losgeslagen red light district waar ouders hun kinderen aanmoedigen liederlijkheden te begaan. Dat is misschien allemaal wel waar, maar de vraag is of dat zo erg is. Met onze vrije seksuele moraal raken in Nederland bijvoorbeeld zeven op de duizend meisjes tussen de 15en 19jaar zwanger, waarmee ons land wereldwijd ergens onderaan bungelt in elk geval onder Italië. Amerika is Wereldkampioen Tienerzwangerschappen met 64 zwangere meisjes per Ook worden er twee keer zoveel abortussen uitgevoerd in Amerika en is het aantal mensen met aids drie keer zo hoog.

Die laatste cijfers komen uit een boek van Amy Schalet van de Universiteit van Massachusetts. In haar jeugd woonde deze socioloog in Nederland. Toen ze op haar 21ste terugkwam in de Verenigde Staten schrok ze van het aantal tienermoeders, want in Nederland kende ze dat fenomeen helemaal niet. In haar boek zoekt ze uit waarom Nederland in dit soort zaken beter scoort dan Amerika.

In het kort komt het erop neer dat wij veel relaxter met seks en drugs omgaan. Nederlandse ouders praten over het algemeen meer met hun kinderen en kinderen van de andere sekse mogen makkelijker blijven logeren. En misschien wel het allerbelangrijkste was dit: In Nederland staan ouders het hun kinderen toe verliefd te zijn, langdurige relaties te onderhouden en te accepteren dat seks daarbij hoort.

En hoe liefdevoller er over seks wordt gedacht en gepraat, hoe minder groot de excessen. Liefde is, zoals altijd, het antwoord. Een bekende uitspraak is: Een tijdje terug besloot ik om een jaar lang geen vlees en vis meer te eten.

Er zijn voor mensen die nadenken over wat ze in hun mond stoppen drie overheersende overwegingen om vegetariër te worden: Mijn reden was de laatste. Het is de macht van het getal: Vorig jaar kwam er een overheersende reden bij om geen vlees en vis meer te eten: Hoera voor alle vegetariërs. De marketingcampagne die PETA had bedacht, bevatte schaars gekleede dames die zich quasipornografisch vergrepen aan komkommers, bleekselderij en andere geile groenten.

Natuurlijk werd de campagne vanwege de seksuele inhoud verboden kinderen zouden eens kunnen zien dat je een winterwortel niet per se in je mond hoeft te stoppen , maar dat was precies waar PETA op hoopte. Door de reuring werd er overal gediscussieerd over de voor- en nadelen van louter plantaardige voeding. Of de claims die PETA deed, zijn gebaseerd op gedegen onderzoek valt voor mij niet te bepalen. Hardcore vegetariërs hebben nogal de neiging om wetenschappelijk onderzoek uit te leggen in het voordeel van niet-vleeseters.

Planteneters zouden meer energie hebben goed voor de seksdrang , beschikken over schoner bloed goed voor de erectie en de clitoris , lekkerder ruiken en proeven, een mooiere huid hebben, slanker zijn en zelfverzekerder in het leven staan goed voor seksuele aantrekkingskracht.

Ik heb gezocht naar bewijzen voor deze stellingen, maar die vond ik niet. Los daarvan hoop ik er persoonlijk op dat het waar is. Nou, ik heb me wat op de hals gehaald. In mijn vorige column, over de geschiedenis van de bustehouder, kondigde ik grappig aan dat ik het in mijn volgende bijdrage zou hebben over een echte mannenzaak: Ik dacht dat iedereen mijn koddige aankondiging wel zou vergeten, maar een paar dagen voor mijn deadline kreeg ik mail van een KIJK-redacteur die mij aan mijn belofte herinnerde.

Ik moet bekennen dat ik nooit serieus over peniskokers had nagedacht. Er stonden mij een paar afbeeldingen bij van Afrikaanse en Indonesische krijgers die hun geslachtsdeel hadden opgepimpt met vrolijke toeters, maar meer kon ik er feitelijk niet over bedenken.

Peniskokers bestaan — leerde ik — waarschijnlijk al zeer lang. Een archeologische tentoonstelling in Drenthe exposeerde een tijdje terug een gouden peniskoker uit de bronstijd, maar vermoedelijk werden peniskokers al veel eerder gedragen. Heden ten dage worden peniskokers meestal vervaardigd van kalebassen, de grote vruchten van komkommerachtige planten. De bekendste peniskokerdragers leven tegenwoordig in Indonesië en Nieuw-Guinea. De peniskoker als valhelm.

Dit klopt niet helemaal met het gebruik om peniskokers omhoog gericht te dragen, met een touw om het middel om het ding in de goede positie te houden.

Antropologen vermoeden dat de koker op deze manier een permanente erectie uitbeeldt, oftewel een vertoon van zinnelijkheid en constante paraatheid.

Uiteraard kan een peniskoker danig in de weg zitten bij dagelijkse arbeid. Daarom dragen met name jonge mannen vaker korte kokers met een brede opening aan de bovenzijde aldus Wikipedia. Zij voelen zich naakt zonder koker, al zijn er ook veel dragers die het uitsluitend doen voor het toerisme, zoals in Volendam mensen in klederdracht rondlopen.

Peniskokers als toeristische attractie dus. Of de peniskokers uiteindelijk zullen verdwijnen valt niet te voorspellen. Onze westerse variant, de zogenaamde braguette of kullezak, heeft de tand des tijds in elk geval niet overleefd. Ik beloof niet dat ik daar volgende maand over zal uitwijden, maar het zou zomaar kunnen. Een KIJK-lezeres verweet me dat ik mijn stukjes meer schreef voor mannen dan voor vrouwen. Natuurlijk ontkende ik dat stellig. De geschiedenis van de beha?

Wat is de functie van een beha? Helpen ze tegen hangende borsten? Draagt iedere vrouw er een? Om die laatste vraag meteen te beantwoorden: Een decennium later was dit aandeel gedaald tot 15procent.

Maar in mediterrane landen stutten vrijwel alle vrouwen hun borsten met ondersteunende stukken stof. Want dat lijken de voornaamste functies van de bustehouder: En dan zijn er nog exemplaren die speciaal zijn bedoeld voor kleding zonder schouderbandjes strapless. Of er een relatie is tussen hangende borsten op latere leeftijd en het wel of niet dragen van een beha?

Daarvoor zijn helaas geen overtuigende bewijzen. We weten trouwens wel dat de bustehouder al in de Romeinse tijd bestond: Deze kledingstukken waren versierd met kant en ornamenten en dus niet louter bedoeld voor ondersteuning. De gedachte onder modehistorici was altijd dat de beha ontstond tijdens de eerste feministische golf de beweging die tussen en streed voor meer vrouwenrechten.

Het dragen ervan stond voor vrijheid. In latere feministische golven die rond de jaren zeventig van de vorige eeuw werd de beha juist gezien als onderdrukkend, en dus deden vrouwen in groten getale hun ondersteunende lappen de deur uit.

Sommigen verbrandden ze zelfs. Een roerige geschiedenis dus! Ik hoop dat ik hiermee mijn belofte eens over een vrouwelijker onderwerp te schrijven gestand heb gedaan. Volgende keer weer een echte mannenzaak: Een chocolade-ijsje is lekker en in de zon liggen is lekker, maar seks lijkt deze geneugten toch te overstijgen ik hoop niet dat ik mensen met deze bewering aan het twijfelen breng.

De ziedende kracht van seks. De vraag is niet alleen waarom seks zo lekker is, maar ook waarom we überhaupt seks hébben. Duizenden levensvormen en diersoorten weten zich al miljarden jaren perfect voort te planten zonder lekkere seks.

Er zijn verschillende vormen van seksloze voortplanting. Eencellige organismen klonen zich, waarbij hun genetisch materiaal zich verdubbelt. Hoewel niet per se altijd. Er zijn beestjes die zich zowel geslachtelijk als ongeslachtelijk voortplanten er zijn ook voorbeelden van kippen en kalkoenen die via parthenogenese, dus zonder seks, nageslacht hebben gekregen.

Zou het niet handiger zijn om de seks de seks te laten al dat gedoe ook en je kinderen gewoon te klonen? Over de vraag waarom seks bestaat, wordt binnen de wetenschap fel gediscussieerd, zoals over veel belangrijke zaken wordt gestreden. Bacteriën en andere huftertjes die grotere dieren ziek maken en hun voorbestaan bedreigen, planten zich veel sneller voort dan de organismen die ze aanvallen.

Het tuig is hierdoor veel beter toegerust voor veranderende omstandigheden. Als wij, hogere dieren, ons zouden klonen zou ons afweersysteem tegen indringers en ziekmakers van het ene individu op het andere worden overgegeven, en zich dus tergend langzaam aanpassen. Maar met de introductie van seks werd het mogelijk om de afweersystemen van twee individuen een mannetje en een vrouwtje te combineren tot een nieuw afweersysteem tegen parasieten.

Er zitten veel haken en ogen aan, maar een gevolg van geslachtelijke voortplanting is dat we het gevecht met de kleine onzichtbare huftertjes die ons bedreigen beter aan kunnen. Seks is, volgens deze theorie, een wapen in de eeuwige wedloop tegen parasieten. Lekker, en dus ook zeer nuttig. In een schoenendoos bewaar ik een vrolijke stapel speciaal voor KIJK geselecteerde artikelen.

Het verbod werd ingesteld nadat meisjes bij de beveiligers hadden geklaagd dat ze door hitsige jongens seksueel waren betast. Er zit een grens tussen aanwrijven en aanranden. Na onderzoek merkten de discobeheerders dat de condoomautomaten in de toiletten op het eind van de avond nagenoeg leeg waren.

Jongens zouden massaal kapotjes hebben omgerold, om dusdanig hard tegen meisjes op te wrijven dat zij — de jongens dus — hiervan klaarkwamen in hun boxertjes. Mijn aantekening bij dit bericht: Aanvankelijk verdacht ik dit verhaal van een hoog broodje-aapgehalte.

Zouden die jochies echt op de wc hebben geprobeerd met vooruitziende blik hun slappe piemeltjes in een Durex te wurmen? Ik weet dat jongens in die leeftijd vaak zo viriel zijn dat ze al spontaan kunnen klaarkomen bij de aanblik van een banaan en twee tomaten, maar toch kwam het verhaal van al die spuitende pubertjes me een beetje ongeloofwaardig voor.

Zou het voor de schuurjongens niet makkelijker zijn geweest om gewoon een meisje versieren en het condoom te gebruiken op de wijze waarvoor een condoom is bedoeld? Of het verhaal over die condooms waar is, weet ik niet, maar het verschijnsel bestaat wel degelijk. Niets menselijks is dieren vreemd: Maar ook honden rijden met veel plezier op tegen verkeerspaaltjes of bovenbenen, en zelfs dolfijnen kennen het plezier van droogneuken in het water.

Let op, frottage is de vrijwillige variant van deze vorm van seks. Mijn dochter van 12is hartjesverslaafd. In haar accountnaam op Twitter zitten hartjes, er staan hartjes op haar schriften, in haar kleren zitten hartjes, ons hele huis heeft ze ondergekliederd.

Vorige maand had ik het over het menselijk hart en hoe dat bij liefdesverdriet de vorm van een Japanse inktvispot kan aannemen. Het is natuurlijk best vreemd dat een nogal lomp orgaan van anderhalve kilo roodbruin vlees model staat voor onze mooiste en meest verheven gevoelens.

Een Deens spreekwoord zegt: Het hart is een enorme krachtpatser. Zijn prestatie is van Olympisch formaat. Tijdens een mensenleven duwt een beetje hart rustig een half miljard liter bloed door Per dag pompt een hart genoeg bloed om Het is een veel sterkere spier dan de beenspieren van hardlopers of de armspieren van gewichtsheffers. Toch zullen weinigen het hart om deze redenen loven. Het wordt gezien als een romantisch orgaan dat vooral te maken heeft met ons gevoelsleven.

Wereldwijd bestaan er ontelbaar veel spreekwoorden die het hart bijzondere eigenschappen toedichten. Woorden komen recht uit het hart. Met heel het hart. Iemand kan een rijk hart hebben. Of een groot hart. Of een klein hartje. Harten moeten worden veroverd. Als harten ergens vol van zijn, stroomt de mond ervan over. Het hart is het universele zinnebeeld voor liefde. Historici hebben zich afgevraagd waarom dit zo is, en waarom het feitelijke hart die lompe spierzak eigenlijk niet hartvormig is als het hartje.

Er bestaat een prehistorische afbeelding van een olifant, in een grot in Spanje, waar ter hoogte van het hart duidelijk een hartje is getekend zoals mijn dochter dat zou doen. Vreemd, want het olifantenhart heeft die vorm niet. In de middeleeuwen tekende men het hart als een hartje omdat men dacht dat de oude Grieken het zo tekenden. Deze interpretatiefout is er honderden jaren later de oorzaak van dat mijn hele huis met hartjes is ondergekliederd. Hadden de middeleeuwers zelf onderzoek naar het hart gedaan en vervolgens een realistischer lees: Het was een broeierige zomernacht in en ik werkte als nachtportier in een ziekenhuis.

De deuren stonden wijd open om de verkoelende nachtwind binnen te laten. Om een uur of drie kwam met die bries plots een Turkse man de hal binnengerend, wild wijzend op zijn hart. Hij gaf aan dat hij onnoemlijke pijn had. Ik drukte op de noodknop voor reanimaties. Binnen een minuut kwamen er allemaal slaperige artsen de hal in gesneld — waarna bleek dat iemand die rennend een ziekenhuis binnenkomt natuurlijk niet hoeft te worden gereanimeerd.

Toen de artsen brommend weer naar hun bed verdwenen, vroeg de nachtbroeder de Turkse man wat er aan de hand was. De man bleef maar jammeren en wijzen op zijn borst. Uiteindelijk zei hij met een verwrongen gezicht: Dit verhaal heb ik vaak naverteld en ik heb er altijd aan toegevoegd dat de man zich zijn hartenpijn inbeeldde, dat zijn krampen psychosomatisch waren.

Niet dat hij zich aanstelde, maar zijn geest voelde pijn die niet in zijn lichaam zat. Althans, dat dacht ik. Een tako-tsubo is een Japanse aardewerken pot, bedoeld om inktvissen mee te vangen. De pot heeft een brede, ronde bodem en een smalle hals. Japanse artsen hebben ontdekt dat het hart, met name de linkerhartkamer, de vorm van een taketsubo kan aannemen. Dit gebeurt als iemand grote emotionele stress ervaart.

Nederlandse artsen spreken in dat geval soms van een viskruikinfarct. Bij een grote emotionele schok als iemand bijvoorbeeld onverwacht de bons krijgt van zijn baas of zijn geliefde kunnen er zoveel stresshormonen door het lichaam gieren dat het hart van een patiënt plotseling zwakker wordt en zelfs gedeeltelijk verlamd raakt.

Het lijkt dan alsof iemand alle symptomen van een hartinfarct heeft. Het hart voelt letterlijk gebroken. Volgens schattingen zou 2 procent van de hartinfarcten eigenlijk een tako-tsubo zijn. Een klein deel van deze gevallen kan bij mannen leiden tot de dood, terwijl vrouwen — volgens de huidige theorieën — een broken heart syndrome altijd overleven. Feit is dat het verschijnsel bij vrouwen, met name oudere vrouwen, veel vaker voorkomt dan bij mannen.

Er is ook goed nieuws voor mensen met extreem zwaar liefdesverdriet of ander acuut leed. Na twee weken is je hart fysiek weer op orde. Geestelijk duurt de pijn helaas veel langer. Op deze plek heb ik wel eens onschuldige grapjes gemaakt over de opvatting van sommige strenggelovigen over seksualiteit. Sommige mensen houden er niet van dat medemensen andere dingen met hun plassers doen dan die ene, huwelijkse beweging die God zou hebben bedoeld.

Toch zijn het juist vaak deze gelovigen die de lokroep van hun geslachtdelen niet kunnen weerstaan. In een onderzoek uit van de Harvard Business School wordt de online pornoconsumptie van Amerikanen vergeleken met hun stemgedrag tijdens de presidentsverkiezingen van Er was een duidelijke correlatie tussen religieus conservatisme en pornosurfen.

Acht van de tien staten met het hoogste online pomoverbruik stemden op de strengchristelijke republikein John McCain. Maar voordat ik mij verlies in al te plagerig gemeesmuiI: Geloven in god en seks: Er zijn sites van gelovigen die hun schaapjes voorhouden dat God pro life en dus pro sex is.

Er is een dominee die samen met zijn echtgenote uitlegt dat seks de Goddelijke band tussen man en vrouw enorm kan versterken: Ontwapenend is ook Michal Scott, schrijver van christelijke erotische romans where love is always a threesome , maar écht bijzonder is de site Christian Nymphos, waarvan ik aanvankelijk dacht dat hij fake was. De christelijke nymfomanen bestaan echter wel degelijk en roepen andere vrouwen op: Maar …wél uitsluitend binnen je huwelijk.

En dat is meteen de adder onder het christelijke gras: Homoseksualiteit blijft de Here een gruwel, net als seks voor het huwelijk, voorbehoedsmiddelen, laat staan groepsseks en andere aberraties. Seks is en blijft een trio tussen man, vrouwen God. Het YouTube-filmpje is inmiddels 1.

We zien een vrolijke scène die sprekend lijkt op Sesamstraat. Een meisje zingt een educatief liedje waarin ze uitlegt wat ze heeft geleerd van het internet. Een briljante persiflage, maar hoe zit het in werkelijkheid? Onlangs publiceerde de website Extreme Tech een onderzoek naar internetporno. Is het web inderdaad vooral masturbatiemateriaal?

Een lastig te beantwoorden vraag, aldus Extreme Tech, want er zijn weinig harde cijfers: Dus onderzocht de site de advertentiegégevens van Google, dat met behulp van cookies het gedrag van internetgebruikers volgt.

Uit deze gegevens blijkt bijvoorbeeld dat er op xvideos. Hiermee is xvideos drie keer zo groot als CNN, de belangrijkste internationale nieuwssite. Ook brengt men op een pornosite veer meer tijd door dan op een nieuwssite of een populairwetenschappelijke site zoals KIJK. Het gemiddelde bezoek aan een niet-pornopagina duurt tussen de 3 en 6 minuten; naar porno wordt gemiddeld tussen de 15en 20 minuten gekeken. Een andere populaire blootfilmboer is YouPorn, de op twee na grootste aanbieder in het genre.

Het is wellicht een troostrijk idee voor alle eenzame masturbanten die zich verlustigen aan milfs, bdsm, cfnm, bukkake of dogging: AUe cijfers analyserend komt Extreme Tech tot de conclusie dat xvideos alleen al 2 procent van het totale dagelijkse internetverkeer voor zijn rekening neemt.

En ben je een vrouw of een man — dat maakt voor het antwoord namelijk uit. Vaak wordt beweerd dat mannen elke 7 seconden aan seks denken en vrouwen elke 24 uur.

Loze kreten, die het grappig doen op internet. Natuurlijk speelt bij veel van onze gedragingen seks een rolletje welke kleren we aantrekken, of we door onze buik of borst ademen en andere vormen van baltsgedrag , maar dat betekent niet dat we concreet aan seks of seksuele handelingen denken. Er is veel onderzoek gedaan naar de frequentie waarmee mensen naar het pornotheater in hun hoofd kijken.

De betrouwbaarheid van deze onderzoeken is lastig. Soms moesten proefpersonen achteraf schatten hoe vaak ze op een dag aan het edele minnespel hadden gedacht, soms hielden mensen online bij wanneer ze daadwerkelijk dagdroomden over schaamgymnastiek en soms kregen mensen een tellertje mee dat ze konden indrukken bij een gedachte aan vrolijk gerollebol. Dat zou de logica ook tarten, want hoe zou een vent nog kunnen functioneren als hij 8,5 keer per minuut een expliciete thumbnail voor zijn geestesoog kreeg?

Eén onderzoek claimt dat mannen tussen de 18 en 25 gemiddeld 18 keer per dag aan seks denken en vrouwen in dezelfde leeftijdsgroep niet eens zoveel minder: Uit ander onderzoek zou blijken dat vrouwen tussen 27 en 45 jaar meer lustfantasieën hebben dan hun jongere seksegenoten. Dat is opvallend, want vrouwen zijn tussen hun 18de en 26ste veel vruchtbaarder dan in de jaren daarna.

En die vruchtbaarheid speelt een belangrijke rol, zo ontdekten weer andere wetenschappers. Vrouwen denken tijdens hun ovulatie bijvoorbeeld significant vaker aan seks dan tijdens hun menstruatie.

Op hun drie vruchtbaarste dagen blijken vrouwen zelfs 68 procent meer erotische fantasieën te hebben dan gemiddeld in de hele maand. Ook de focus van de vrouwelijke seksgedachten verandert tijdens die vruchtbaarheidshoogtij.

Gemiddeld spelen bij 25 procent van de heteroseksuele vrouwen andere vrouwen regelmatig een rol in hun seksuele fantasieën terwijl slechts bij 10 procent van de heteroseksuele mannen andere mannen mee-acteren in hun mentale. Maar tijdens de ovulatie nam de aanwezigheid van mannen in de vrouwelijke seksfantasieën sterk toe.

Maar niet te veel, want anders ga je — statistisch gezien — over je daggemiddelde heen. Wat er bijvoorbeeld uitziet als een orgasme, trilt als een orgasme en klinkt als een orgasme, hoeft niet per se een orgasme te zijn.

Maar waarom zouden mensen eigenlijk doen alsof zij een orgasme hebben? En zijn het alleen vrouwen die dat doen? Leveren gefakete orgasmen een evolutionair voordeel op? Zes op de tien vrouwen beleeft weleens een theaterclimax.

Ook zou een surrogaathoogtepunt seksuele ervaring moeten suggereren. Evolutionair gezien hebben vrouwen inderdaad belang bij faken. Vrouwen bereiken veel moeilijker een hoogtepunt dan mannen. Wetenschappers denken dat vrouwen faken om mannen aan zich te binden, vanwege de waarde die mannen hechten aan het vrouwelijk orgasme wellicht omdat het de bevruchting zou bevorderen.

Uit onderzoek blijkt verder dat er een relatie is tussen de kans dat partners van vrouwen vreemdgaan en de mate waarin die vrouwen orgasmen voorwenden. Als vrouwen vermoeden dat hun mannen vreemdgaan, vertonen zij meer cost-inflicting mate retention behavior: Vrouwen die dit gedrag vertonen, faken eerder orgasmen dan vrouwen die dat niet doen. Hierdoor vermoeden onderzoekers dat de gefakete seksuele ontlading onderdeel is van de evolutionaire strategie van vrouwen om potentieel overspelige partners aan zich te binden.

Ja, ook mannen doen aan nepspuiten, al heeft dat op het moment suprême natuurlijk weinig evolutionair voordeel, want gefaket zaad bestaat niet. Toch faket, volgens Engels onderzoek, 23 procent van de mannen wel eens een orgasme, waarbij zij als voornaamste reden opgeven dat zij hun partners gerust willen stellen. Mannen faken uit liefde en bezorgdheid en natuurlijk om gezichtsverlies te voorkomen.

Maar waarom zou je dat willen weten? Als het voelt als een orgasme en klinkt als een orgasme, behandel het dan als een orgasme, zou ik zeggen. Je partner bedoelt er volgens de wetenschappers in elk geval niets slechts mee.



vingeren onder douche poepertje neuken

Hij is er niet gelukkiger van geworden. In pleegde hij op jarige leeftijd zelfmoord. Laat jij de hond uit? Al nagedacht over je morele standpunt over groepsseks? Dat was immers het huiswerk van vorige maand.

Seks in het openbaar, seks in groepen; het is tegelijkertijd een wereldwijd taboe en een eeuwenoude fascinatie. We zijn mateloos geïnteresseerd in seks met meerdere mensen. In sommige culturen is het geaccepteerd gedrag dat twee pas getrouwden hun huwelijk inwijden in het bijzijn van hun familie, in andere culturen is het genoeg als de bewijzen hiervoor een bebloed laken publiekelijk worden getoond.

Seksfeesten, bacchanalen en orgies zijn zo oud als de oudheid zelf. Al in de vijfde eeuw voor Christus waren er initiatiefeesten waar men ter ere van de goden massaal seksuele handelingen verrichtte, liederlijk zoop en luisterde naar luidruchtige muziek onder de grote rivieren staat dit nog steeds bekend als carnaval. Er zijn allerlei zogenoemde paren- of swingersclubs, waar echt- paren in groepsverband aan elkaars plassers kunnen zitten.

Daarnaast worden er op veel plaatsen avonden georganiseerd waar een of meerdere vrouwen seks hebben met grote groepen mannen. Tijdens deze gangbangs is het niet ongebruikelijk dat één enkele vrouw door tientallen mannen wordt gepenetreerd.

In veel gevallen zijn de vrouwen niet te beroerd om toekijkers ook even behulpzaam naar hun hoogtepunt te brengen. Inmiddels is dogging een wereldwijde tijdsbesteding van Brazilië en Amerika tot Nederland , maar Engeland blijft. Uit een Amerikaans onderzoek blijkt dat slechts 1procent van de vrouwen het idee van groepsseks voor zichzelf aantrekkelijk vindt, tegen 13 procent van de mannen. Daarover volgende maand meer en niets houdt je tegen deze keer zelf het huiswerk te bedenken.

Een groepje kinderen heeft een feestje op de kamer van de jarige. Beneden maken de ouders zich zorgen. Ik hoorde het toen ik een jaar of tien was, midden in de vrijgevochten jaren zeventig, van nota bene mijn eigen vader zelf een kettingroker.

Hoewel ik vrij zeker weet dat mijn ouders nooit hebben meegedaan aan erotische groepsuitspattingen, stonden zij er moreel niet afwijzend tegenover.

Ze waren lid van de NVSH, een club die streed voor seksuele hervorming en het bespreekbaar maken van seksuele voorkeuren. De NVSH organiseerde en organiseert nog steeds avonden waar vrijgezellen en stellen zich in het openbaar naar hartenlust aan elkaar overgaven. Die openbaarheid is opvallend, want over het algemeen zoeken mensen — meer dan onze naaste diersoorten — privacy bij oprispingen van fysieke lust. Antropologen zien het als een van de sterkste en meest wijdverspreide taboes: Volgens sommige wetenschappers doen we dit omdat we tijdens seks weerloos zijn voor aanvallen van roofdieren en vijanden.

Andere onderzoekers vermoeden dat onze hang naar afzondering te maken heeft met de angst met name bij vrouwen voor seksuele jaloezie en agressie. Omstanders zouden weleens op het idee kunnen komen om ook een poging tot bevruchting te wagen. Wij zijn ons bewust van onszelf en onze handelingen.

Net als piesen en poepen weten we dat seks bij onszelf en bij toeschouwers hilariteit en afschuw kan oproepen. Chimpansees zullen elkaar niet belachelijk maken als er eentje gaat zitten kakken of er twee even met elkaar rampetampen, Maar dan zitten we met de volgende vraag. Door de eeuwen heen hebben mensen zich in het bijzijn van anderen aan elkaar vergrepen.

Van Caligula tot Berlosconi, van middeleeuwse zoenfeestjes tot hedendaagse gangbangs. Dan werd de klas verdeeld in twee groepen die elkaar verbaal te lijf moesten over een bepaald onderwerp.

Halverwege ging er soms een kookwekker af, waarna de leerringen het tegenovergestelde standpunt moesten verdedigen. Het leerde ons argumenten van tegenstanders voor te zijn. Aan dit vak moest ik denken toen ik de voorbereiding deed voor dit stukje. Aanvankelijk dacht ik dat er niet veel over het onderwerp viel te zeggen. Seksuele uitspattingen tussen leden van dezelfde sekse zijn bij onnoemlijk veel diersoorten gerapporteerd.

Sterker nog, grosso modo mogen we stellen dat bij alle diersoorten die seks hebben homoseksueel gedrag voorkomt. Van wormen tot schapen, van pinguïns tot gieren: Je zou zeggen van wel, maar niet iedereen vindt dat. Tijdens mijn zoektocht naar achtergronden vond ik veel pseudo- wetenschappelijke artikelen van strenggelovigen die het hebben over de homosexuality in animals-myth; de mythe dat dieren homoseksueel kunnen zijn.

Godsdienstfanaten zien homoseksualiteit als een onnatuurlijke zonde. Heerlijk hoe devote christenen en moslims openlijk anderen hun geluk en plezier misgunnen. Wanneer ik in de beslotenheid van mijn eigen slaapkamer graag het geslachtsdeel van een andere man in mijn hand, mond of anus zou willen nemen, vinden veel religieuzen dat ik hen eerst om de toestemming van hun godheid moet vragen.

En nu gaat er een kookwekker af. Een van de argumenten van gelovigen is dat het feit dat homoseksueel gedrag bij dieren voorkomt, niet per se betekent dat dieren ook homoseksueel zijn. Seksuele geaardheid is een menselijke uitvinding, die niet op insecten of andere niet-menselijke beesten kan worden geplakt. Een ander christelijk argument is dat kindermoord, verkrachting en kannibalisme onder veel diersoorten gangbaar zijn, maar dat we nooit zullen aanvoeren dat het daarom ook voor mensen natuurlijk gedrag is.

Gelukkig gaat de kookwekker weer af. Ik ga nu direct argumenten formuleren om de religieuze antihomostandpunten verbaal te lijf te gaan. Lang geleden moest ik voor een tv-programma op bezoek bij een paardenstoeterij; een manege waar paarden werden gefokt. Een van hun hoofdactiviteiten was het produceren van hengstenzaad. Vroeger mocht een hengst een vrouwtje nog zelf bestijgen, maar dan kon hij slechts een beperkt aantal merries bevruchten.

Lucratiever was het om het sperma op te vangen en te verdelen over zoveel mogelijk vrouwtjes. Tijdens de reportage bij de stoeterij was het mijn taak een buis ter grootte van mijn onderarm over een opdringerige paardenworst heen te schuiven op het moment dat het mannetje steigerend een leren nep-vrouwtje besteeg.

De copulatie met de buis in mijn hand duurde niet lang; al na een paar seconden kwakte de hengst een theekopje zaad vol, met de kracht van een cappuccino-opschuimer. Dat het paard hierbij ejaculeerde is een feit dat was het doel van de hele onderneming , maar of hij hierbij ook een orgasme had, is een vraag waarover ik mijn donkerblonde koppie eigenlijk nog nooit had gepijnigd.

Hoe zouden we dat kunnen weten? Zoogdieren lijken plezier te beleven aan seks, maar of ze daadwerkelijk een hoogtepunt bereiken, is lastig te bepalen. In een filmpje dat een tijdje geleden viral ging, zagen we hoe een boer tijdens de kunstmatige bevruchting van een varken het beest met zijn handen genitaal stimuleerde, omdat dit zorgde voor een toename van 6 procent biggetjes ten opzichte van varkens die niet waren gevingerd.

Of de zeug hierbij ook een orgasme had, is moeilijk te bepalen. Onderzoekers kunnen mensen simpelweg vragen of ze bij de seks zijn klaargekomen, maar dieren houden hierover wijselijk hun mond. Wetenschappers luisteren daarom naar geluiden en kijken naar lichaamsbewegingen en gezichtsuitdrukkingen, waarna ze een vergelijking maken met onze geluiden, lichaamsbewegingen en gezichtsuitdrukkingen.

Dat blijft natuurlijk een zaak van interpretatie. Primaten, met name mensen, tonen gevoelens als pijn en genot voor een groot deel via hun hele gezicht, maar andere zoogdieren doen dit alleen met hun ogen of oren.

Paarden hebben zeer expressieve oren, al moet ik bekennen dat ik bij het opvangen van paardenzaad daar niet op heb gelet. Mannetjesmakaken hebben een bepaalde getergde gezichtsuitdrukking op het moment van hun ejaculatie die doet vermoeden dat zij op dat moment inderdaad een orgasme ondergaan spiertrekkingen en vreugdekreten.

Vrouwtjesmakaken hebben die uitdrukking niet; althans niet als ze worden bereden door een mannetje. Er zijn wel gevallen bekend van makakenvrouwen die elkaar weten te brengen naar een ogenschijnlijk hoogtepunt en dito gezichtsuitdrukking, maar dat wordt het onderwerp van volgende maand: Een oom van mij had een vreemd gevoel voor humor.

Soms zei hij, zittend op de bank, met een sigaret in zijn hand en een glas vieux op tafel: Laatst zat ik met mijn kinderen te kijken naar een programma waarin zangeres Anita Meyer optrad. Hoe belegen de grap, ik kopte hem in. Mijn oudste zoon vroeg wat een temeier was. Mijn jongste zoon had een betere vraag: Dat had ik me dan weer nooit afgevraagd en daarom besloot ik mijn zoons ter plekke in te wijden in de wondere wereld van de etymologie, de herkomst van woorden.

Temeier komt van het Hebreeuwse woord temea, dat onrein betekent. In het Jiddisch is een temeierspiese een hoerenhuis, temeieschieppers zijn hoerenlopers. Er zijn taalkundigen die denken dat het woord oorspronkelijk uit Amsterdam komt. Een ander geschikt woord om uit te pluizen was lichtekooi. Etymologen zijn het niet helemaal eens wat de herkomst van het woord is. Een lichtekooi zou dan iemand zijn die bij het lopen zijn of haar kont optilt.

Onder prostituees zou dit een gangbare manier zijn om klanten te lokken: Maar er is een andere mogelijke betekenis. In het Middelnederlands kan kooi ook slaan op een vrouwelijk geslachtsdeel. Er is een klucht bekend uit waarin een vogel een metafoor is voor een mannelijk geslachtsdeel. De vogel wordt gehouden in een kooi. Het laatste woord dat ik met mijn kinderen opzocht, kwam uit het Amerikaans.

Hooker is een woord dat iedereen kent, maar wat is de herkomst? Er zijn twee verklaringen. De leukste is dat het woord is afgeleid van een bevelhebber ten tijde van de Amerikaanse burgeroorlog. Die waarschijnlijk overigens ook rookten en dronken. Onlangs wilde ik in een verhaal verwijzen naar de Italiaanse acteur Rocco Siffredi, die volgens Wikipedia in ruim pornografische producties zou hebben gespeeld, tussen en het jaar dat hij besloot meer tijd te willen besteden aan zijn kinderen.

De Italiaanse acteur was volgens zijn biografie voornamelijk gewild vanwege de afmetingen van zijn voor dat soort arbeid handige vleselijke werktuig van 22 centimeter. Dat was, in marketingtermen, een unique selling point. Het is altijd moeilijk voor te stellen dat de porno-industrie precies is wat het woord zegt: Een vakgebied, met werktijden, arbeidscontracten en marktmechanismen.

Dat er hard wordt gewerkt blijkt wel uit de werklust van Siffredi: Zelfs als je hobby je beroep is, is dit een indrukwekkend aantal. Ik weet niet met hoeveel actrices Siffredi gemiddeld figureerde, maar laten we eens voorzichtig aannemen dat dat er twee per film waren.

Omdat ik heimelijk gefascineerd was door deze zakelijke aantallen, zocht ik naar wetenschappelijke informatie over het onderwerp. Al snel kwam ik terecht op een site genaamd International Adult Film Database, een gigantisch overzicht van alles wat er op pornografisch gebied is verschenen.

De succesvolle site komt uit de koker van Peter van Aarle, een Nederlandse internetlegende die in op zijn 42ste overleed. Van Aarle had een fenomenale encyclopedische kennis van pornografie.

Al in de vroege jaren tachtig begon hij deze te rubriceren, wat de basis vormde voor zijn site. Begin dit jaar publiceerde de Amerikaanse journalist, blogger en onderzoeker Jon Millward het resultaat van een uitgebreid onderzoek naar Van Aerles database. Er is veel bekend: Millward besloot diep in het onderwerp te duiken, in de hoop algemene gedachten over pornografie te kunnen bevestigen of ontkrachten.

Pornoacteurs zijn vooral erg doorsnee. De gemiddelde cupmaat van de vrouwelijke acteurs was bijvoorbeeld B- en niet dubbel D, zoals je wellicht zou verwachten. Wat wél klopte was dat mannen meer sekspartners hebben dan vrouwen, althans in de porno-industrie.

De meest actieve mannelijke sterren hadden geacteerd met meer dan duizend vrouwen, zoals het Italiaanse prijsdier Siffredi met zijn hengsten penis waar zijn naam naar zou verwijzen. Mooie bevindigen van Millward, die ik zeker kan aanraden voor wie is geïnteresseerd in de zakelijke en antropologische kant van porno.

Rond de tijd dat dit stukje verschijnt ben ik te gast bij de illustere radioshow Vrouwen met knoppen wekelijks uitgezonden op KX Radio. In dat twee uur durende praatprogramma worden mannelijke cabaretiers, muzikanten, deejays, acteurs, schrijvers en andere bekend heden door twee presentatrices openhartig ondervraagd over liefde, vrouwen en seks. En dan niet die aan een mengtafel. Want vrouwen hebben op hun lichaam inderdaad ook twee enigmatische knopjes. Mannen hebben die overigens ook, maar met een andere functie.

Althans, zo lijkt het. Zoals met zoveel in de wetenschap zijn er ook over het hoe en waarom van tepels verschillende theorieën. Dat zal zijn omdat het antwoord voor de hand ligt: En toch ligt de zaak ingewikkelder, volgens een onderzoek uit Wat is het dat mannen tepels voornamelijk zien als vleesmagneten voor hun lippen en vingers? Het gangbare antwoord was dat mannen graag aan tepels willen lurken, omdat ze dat als baby ook hebben gedaan.

Dit is een verklaring een beetje wringt, want vrouwen hebben ook aan de tiet gelegen en niet alles wat we als kind graag deden, doen we als volwassene nog steeds.

Dat is belangrijk voor de band tussen moeder en kind. Recent onderzoek, onder andere aan de Universiteit van Atlanta, bevestigt dat oxytocine ook vrijkomt als iemand anders de tepels van een vrouw stimuleert, bijvoorbeeld een geliefde.

De oxytocine die dan door haar hersens jaagt, zorgt ervoor dat de vrouw zich zal binden aan degene die, om het maar eens plat te zeggen, aan haar knoppen zit. Ze zal haar toewijding op die persoon richten. De focus van mannen op tepels is, volgens deze theorie, niet zozeer een geconditioneerde herinnering aan een allang vervlogen babytijd, maar geëvolueerd pragmatisch gedrag.

Neemt een man een vrouwentepel in zijn mond, en hij zal worden gekoesterd met liefde en aandacht. Benieuwd of dit nog ter sprake komt in Vrouwen met knoppen. In de vorige KIJK had ik het op deze plek over een wetenschappelijk onderzoek uit , waarin werd geconcludeerd dat heteroseksuele vrouwen, in tegenstelling tot homoseksuele mannen, geen seksuele voorkeur zouden hebben voor grote penissen. Dat was in de tijd van democratisering en nivellering. Jarenlang dacht men dat er gold: Daar is men de afgelopen tijd op teruggekomen.

Althans, sommige onderzoekers zijn daar op teruggekomen. Wie zich erin verdiept, komt erachter dat er onnoemelijk veel verschillende opvattingen bestaan over het mannelijk geslachtsdeel. Sommigen denken dat vrouwen de dikte van de penis prefereren boven de lengte, anderen zijn het daar niet mee eens. Velen beweren dat mannen van verschillende rassen verschillende gemiddelde erectielengtes hebben, maar enkelen beweren juist dat dit een onverwoestbare mythe is, zoals oudere mannen gemiddeld ook geen kleinere pikken hebben dan jongere goed dat dat eens wordt gezegd.

Ook over de gemiddelde lengte van een penis is veel geschreven. Op internet vliegen de gemiddelden ons om de oren. Iedereen is het er over eens dat erecties groter zijn dan slappe plassers, maar daarmee houdt het generaliseren op.

Kun je aan een slap pikkie ook iets zeggen over het volle ornaat? In verscheen in het Journal of Urology een studie die aantoonde dat de lengte van een erectie niet valt te voorspellen aan de hand van een blik op de slappe penis van de man. Er zijn volgens dit onderzoek twee varianten. Alleen als je een slappe penis uitrekt, kun je zijn lengte in erectie voorspellen, bleek in Dat is nog eens een tip.

Hebben vrouwen ook een voorkeur voor grote slappe penissen? Het antwoord hierop kwam uit Australië, waar twee onderzoekers een groep van vrouwen losliet op met de computer gemanipuleerde beelden van naakte mannen.

Terwijl die grootte dus feitelijk niets zegt over de erectielengte. Waarom zouden vrouwen een voorkeur hebben over grote mannelijke geslachtsdelen, al dan niet in erectie? Andere wetenschappers spreken dit echter fel tegen. Kortom, de debatten en vragen over de grootte van de penis zullen de wetenschap nog lange tijd bezighouden.

Goed nieuws, want het is een heerlijk onderwerp om — al dan niet wetenschappelijk slap over te lullen. Om redenen die buiten deze column liggen mijn vrouw ga ik sinds kort twee keer per week naar de sportschool. Vrouwen hebben hupla, nu heb ik het er toch over — qua mannenuiterlijk waarschijnlijk enkele genetisch bepaalde voorkeuren. Ze houden in de regel van lange mannen, ze houden van brede schouders en smalle tailles én ze lijken grote geslachtsdelen te prefereren boven kleintjes.

Twee van deze drie zijn goddank faits accomplis, maar eentje valt een heel klein beetje bij te trimmen en dan heb ik het niet over penisverlengende operaties, maar over loopbanden en roeiapparaten. Mijn sportschool is gevestigd op een plek waar vroeger een beruchte homodiscotheek zat: Staande onder de douche van de sportschool dacht ik eraan hoe ik ooit op exact dezelfde plek werd aangesproken, alweer 27 jaar geleden.

Als eerstejaarsstudent hielp ik een jon gen uit mijn studiegroep. Hij was net uit de kast en wilde jongens ontmoeten, maar durfde niet in zijn eentje naar binnen. Uiteindelijk vond hij zonder probleem aanspraak. Ik bleef alleen achter. Zelden in mijn leven ben ik zo populair geweest. In een discotheek althans. Ik had moeite ze van me af te slaan, de mannen. Nu waren destijds de omgangsvormen in het homoseksuele minnespel doorgaans directer dan in de gemiddelde heterowereld.

Blijkbaar nogal een issue, in die kringen. Terug van de sportschool ben ik op zoek gegaan naar het schoonheidsideaal van homoseksuele mannen in relatie tot heteroseksuele vrouwen. Lijkt de genetisch bepaalde voorkeur van vrouwen voor uiterlijkheden van mannen op die van homoseksuele mannen? Enzo stuitte ik op de psychologen Glenn Wilson en David Nias.

Grappig om te lezen dat men toen blijkbaar nog dacht dat vrouwen geen voorkeur voor grootgeschapen mannen hadden. Inmiddels is dat alweer geruime tijd voer voor discussie. Daarover volgende maand meer — als ik 5 kilo aantrekkelijker ben. In het buitenland herkennen we Nederlanders onmiddellijk, ook als we ze niet horen praten. Mensen hebben het vermogen razendsnel soortgenoten te kunnen peilen en indelen.

Met behulp van honderden fysieke en culturele parameters stellen wij onbewust vast tot welke sociale klasse iemand behoort, wat zijn of haar intenties zijn en welke nationaliteit hij of zij heeft.

Die kleine registraties huidskleur, lengte, kledingkeuze, kapsel, schoenen, gedrag analyseren we in noodtempo. Volgens evolutionair psychologen ontwikkelden we dit vermogen in de tijd dat we nog over de savanne zwierven en snel moesten bepalen of vreemdelingen een potentieel gevaar vormden.

Laatst was ik met een fotograaf in Stockholm voor een gids over het Stockholmse uitgaansleven. Lopend tussen twee hotspots werden wij op een plein aangesproken door twee vrolijke blondines. Onmiddellijk stelde ik vast: Achteraf gezien kan ik dat makkelijk uitleggen, maar in die halve seconde moet ik gekeken hebben naar het wit van hun haar, de trekken van hun gelaat, de kleur van hun lippenstift en de weinige kleren die ze ondanks de kou droegen.

De vrouwen vroegen de fotograaf en mij in het Engels wat we van Stockholm vonden. Een van de vrouwen riep uitbundig dat wij vast in waren voor a bit of fun.

Ze bewoog daarbij uitdagend met haar borsten, als was er een correlatie tussen mijn plezier en haar bovenlichaam. Mijn parameteranalysecentrum stelde direct vast dat dit gedrag iets te frivool was voor een normale ontmoeting en mogelijk gevaarlijk. Iedereen die de actualiteit volgt, weet dat Zweden en Nederland een omgekeerd prostitutiebeleid hebben.

In Nederland is prostitutie legaal, maar wie illegaal geld aanneemt voor seks is strafbaar. In Zweden is prostitutie verboden, maar alleen voor klanten. Daar ben je strafbaar als je betaalt voor seks, maar niet als je geld aanneemt. Mannen die er in hun ogen, besef ik nu, ook uitzagen als potentiële hoerenlopers. Vorige maand schreef ik over een ietepetieterig stukje van het mannelijk lichaam, verborgen in buurt van de anusbuis: Prostaat… G-plek …Tijd het eens nader te hebben over dat vreemde, tot de verbeelding sprekende plekje genaamd G.

Volgens de naamgever, gynaecoloog Ernst Gräfenberg, zouden vrouwen ergens in hun vagina een met zenuwen gevuld stukje bindweefsel hebben dat hetzij een erogene zone hetzij een uitloper van de clitoris zou zijn.

Als deze G-spot de naam kwam pas in de jaren tachtig in zwang wordt gestimuleerd, zouden vrouwen een heviger en bevredigender orgasme beleven dan bij stimulatie op andere manieren en op andere plekken.

Daar zijn althans sterke aanwijzingen voor. Zouden …zou…Het lijkt een beetje op een tv-format: Vrouwen zouden nog meer vaginale erogene zones hebben: Toch is het bestaan van deze spots aan de binnenkant van de vagina nog steeds niet bewezen. Sommige vrouwen zweren dat zij een binnenbeens gebiedje bezitten dat hen erg veel genot geeft, maar daarnaast zijn er even zoveel vrouwen die zich er bijna voor schamen dat zij het plekje niet kunnen vinden.

Sommige wetenschappers hopen een oplossing te hebben gevonden met hun vermoeden dat dat de G-plek niet zozeer een klein specifiek genotspuntje is, maar een heel gebied.

Helaas is ook dat nog niet bewezen. Vrouwen werden de afgelopen jaren ondervraagd, ze werden na hun dood opengesneden en op alle mogelijke manieren werd er gesnuffeld en gezocht. Begin bestudeerde een Amerikaanse uroloog genaamd Amichai Kilchevskyeen honderd verschillende onderzoeken van over de hele wereld, waarna hij tot de conclusie kwam dat hij niet tot een conclusie kon komen — en dus het bestaan van de G-spot vooralsnog moest ontkennen.

Kortom, het is een mysterie en het pleit is nog lang niet beslecht. Onlangs zag ik bij De Wereld Draait Door een straatinterview waarin voorbijgangers moesten uitleggen waar volgens hen de prostaat zit. Zoals vroeger vakantiegangers nooit op een landkaart konden aanwijzen waar ze zich bevonden, zo hadden veel van deze voorbijgangers slechts een vage notie over de plek van de prostaat.

En toen kreeg ik wat vage probleempjes. Mijn huisarts luisterde vriendelijk en even later maakte zijn wijsvinger kennis met een gebied waar, zoals de Amerikanen zeggen, de zon nooit schijnt. Inmiddels had ik me op internet ingelezen in het orgaantje. De prostaat wordt voorstanderklier genoemd omdat hij bij de uitgang van de blaas zit, gedraaid om de plasbuis.

Het orgaan is zo groot als een kastanje en bestaat uit miljarden buisjes, annex vochtfabriekjes. De belangrijkste functie is de aanmaak van spermavloeistof.

Niet de zaadcellen zelf, maar het drabbige melkvocht dat de spermacellen begeleidt op hun verrassingstocht naar buiten. Deze prostaatmelk bestaat voor een groot deel uit suikers; vandaar dat sperma een zoetige smaak heeft heb ik me laten vertellen.

Maar er is meer. Het schijnt mogelijk te zijn om de prostaat van buitenaf te stimuleren. Het betasten van een prostaat voelt in het begin — naar verluidt — alsof er nodig moet worden geplast, maar hoe zachter de strelingen, hoe groter de kans dat een man — naar verluidt spectaculair klaarkomt. De prostaat wordt dan ook wel de mannelijke G-plek genoemd. Zo dom was de vraag van mevrouw dus niet.

Over deze G-plek en welk plezier die — naar verluidt — kan geven, de volgende keer meer. Onlangs schreef een site over de ooit door mij bedachte meisjesnaam Phileine, die aan een opmars bezig is in werden er Phileines geboren, waarmee de naam populairder was dan blijvertjes als Amélie, Stella en Nynke.

Er zijn ook al een paar jongens genaamd Giph en een paar meisjes met de mooie naam Sarnarinde. De naam Gulpje, een ander door mij bedacht personage, is helaas nog niet geleend.

Er zijn veel plekken op internet waar men zich met namen bezighoudt. Misschien wel de vermakelijkste is Vernoeming. Namendeskundige Maarten van der Meer heeft daar honderden weetjes en lijsten verzameld over zowel voor- als achternamen. Geweigerde namen, vreemde namen, beladen namen er worden nog steeds Adolfjes geboren , opmerkelijke voorlettercombinaties, moeilijke namen Bouüaert, Burghgraëf, Dierckxsens , ongelukkige voorletters dhr.

Nuss en natuurlijk gore namen. Nu is een voornaam iets wat mensen van hun ouders krijgen, en wellicht zouden die wat langer nadenken als ze zouden weten dat Pornpis, Rampaal, Rukman, Shit, Tampie, Tietje mensen heten zo of Vaginarovna in Nederland misschien toch wat vreemd klinken.

Met achternamen is het anders: Ook daar heeft Van der Meer fraaie voorbeelden van. Al is een achternaam maar een achternaam, toch lijkt het mij vrij vervelend om voortdurend blikken te krijgen na het noemen van een naam als Beffert, Cutzien. Maar mensen zijn niet helemaal vrij om zelf een nieuwe naam te kiezen. Indien mogelijk moet een nieuwe achternaam lijken op de oude.

Ook hiervan staat op Vernoeming. Zo liet meneer Hardebil zijn naam veranderen in Hardebol. Familie Rotmensen mocht zich Rootmensen noemen. En misschien wel de bekendste was een meneer Kloot die als Kyvon verder mocht. Zijn zoon André vond dat als artiestennaam niet handig. Die noemde zich liever Van Duin. Kortom, voor wie zich wil verliezen in heerlijk studentikoos naamplezier is Vernoeming. En Tip is dan weer de voornaam van mijn dochter, maar dit geheel terzijde.

Een paar jaar geleden mocht ik in Italië een promotietour maken. Hoewel ik een roman had geschreven over een topkok gingen de gesprekken met Italiaanse interviewers voor het merendeel over… Nederland. En dan vooral over ons walgelijke prostitutiebeleid in Italië komt dat niet voor , ons smerige druggebruik daar doen Italianen niet aan en onze afschuwelijke euthanasiewetgeving we zullen branden in de hel.

Het werd steeds duidelijker dat Italianen Nederlanders zien als drugsverslaafden die voor een bezoek aan de hoeren eerst wat bejaarden om zeep helpen. Waarbij aangetekend dat er in Italië procent meer drugsdelicten plaatsvinden dan hier, het cannabisgebruik er hoger is en dat het aantal verkrachtingsslachtoffers elkaar nauwelijks ontloopt.

Vorig jaar sprak ik een Amerikaan, die ook nogal wat vooroordelen over Nederland bleek te koesteren. Volgens hem wonen wij in een losgeslagen red light district waar ouders hun kinderen aanmoedigen liederlijkheden te begaan. Dat is misschien allemaal wel waar, maar de vraag is of dat zo erg is. Met onze vrije seksuele moraal raken in Nederland bijvoorbeeld zeven op de duizend meisjes tussen de 15en 19jaar zwanger, waarmee ons land wereldwijd ergens onderaan bungelt in elk geval onder Italië.

Amerika is Wereldkampioen Tienerzwangerschappen met 64 zwangere meisjes per Ook worden er twee keer zoveel abortussen uitgevoerd in Amerika en is het aantal mensen met aids drie keer zo hoog. Die laatste cijfers komen uit een boek van Amy Schalet van de Universiteit van Massachusetts. In haar jeugd woonde deze socioloog in Nederland. Toen ze op haar 21ste terugkwam in de Verenigde Staten schrok ze van het aantal tienermoeders, want in Nederland kende ze dat fenomeen helemaal niet.

In haar boek zoekt ze uit waarom Nederland in dit soort zaken beter scoort dan Amerika. In het kort komt het erop neer dat wij veel relaxter met seks en drugs omgaan. Nederlandse ouders praten over het algemeen meer met hun kinderen en kinderen van de andere sekse mogen makkelijker blijven logeren. En misschien wel het allerbelangrijkste was dit: In Nederland staan ouders het hun kinderen toe verliefd te zijn, langdurige relaties te onderhouden en te accepteren dat seks daarbij hoort.

En hoe liefdevoller er over seks wordt gedacht en gepraat, hoe minder groot de excessen. Liefde is, zoals altijd, het antwoord. Een bekende uitspraak is: Een tijdje terug besloot ik om een jaar lang geen vlees en vis meer te eten.

Er zijn voor mensen die nadenken over wat ze in hun mond stoppen drie overheersende overwegingen om vegetariër te worden: Mijn reden was de laatste. Het is de macht van het getal: Vorig jaar kwam er een overheersende reden bij om geen vlees en vis meer te eten: Hoera voor alle vegetariërs. De marketingcampagne die PETA had bedacht, bevatte schaars gekleede dames die zich quasipornografisch vergrepen aan komkommers, bleekselderij en andere geile groenten. Natuurlijk werd de campagne vanwege de seksuele inhoud verboden kinderen zouden eens kunnen zien dat je een winterwortel niet per se in je mond hoeft te stoppen , maar dat was precies waar PETA op hoopte.

Door de reuring werd er overal gediscussieerd over de voor- en nadelen van louter plantaardige voeding. Of de claims die PETA deed, zijn gebaseerd op gedegen onderzoek valt voor mij niet te bepalen. Hardcore vegetariërs hebben nogal de neiging om wetenschappelijk onderzoek uit te leggen in het voordeel van niet-vleeseters. Planteneters zouden meer energie hebben goed voor de seksdrang , beschikken over schoner bloed goed voor de erectie en de clitoris , lekkerder ruiken en proeven, een mooiere huid hebben, slanker zijn en zelfverzekerder in het leven staan goed voor seksuele aantrekkingskracht.

Ik heb gezocht naar bewijzen voor deze stellingen, maar die vond ik niet. Los daarvan hoop ik er persoonlijk op dat het waar is.

Nou, ik heb me wat op de hals gehaald. In mijn vorige column, over de geschiedenis van de bustehouder, kondigde ik grappig aan dat ik het in mijn volgende bijdrage zou hebben over een echte mannenzaak: Ik dacht dat iedereen mijn koddige aankondiging wel zou vergeten, maar een paar dagen voor mijn deadline kreeg ik mail van een KIJK-redacteur die mij aan mijn belofte herinnerde. Ik moet bekennen dat ik nooit serieus over peniskokers had nagedacht.

Er stonden mij een paar afbeeldingen bij van Afrikaanse en Indonesische krijgers die hun geslachtsdeel hadden opgepimpt met vrolijke toeters, maar meer kon ik er feitelijk niet over bedenken.

Peniskokers bestaan — leerde ik — waarschijnlijk al zeer lang. Een archeologische tentoonstelling in Drenthe exposeerde een tijdje terug een gouden peniskoker uit de bronstijd, maar vermoedelijk werden peniskokers al veel eerder gedragen. Heden ten dage worden peniskokers meestal vervaardigd van kalebassen, de grote vruchten van komkommerachtige planten. De bekendste peniskokerdragers leven tegenwoordig in Indonesië en Nieuw-Guinea.

De peniskoker als valhelm. Dit klopt niet helemaal met het gebruik om peniskokers omhoog gericht te dragen, met een touw om het middel om het ding in de goede positie te houden.

Antropologen vermoeden dat de koker op deze manier een permanente erectie uitbeeldt, oftewel een vertoon van zinnelijkheid en constante paraatheid. Uiteraard kan een peniskoker danig in de weg zitten bij dagelijkse arbeid. Daarom dragen met name jonge mannen vaker korte kokers met een brede opening aan de bovenzijde aldus Wikipedia. Zij voelen zich naakt zonder koker, al zijn er ook veel dragers die het uitsluitend doen voor het toerisme, zoals in Volendam mensen in klederdracht rondlopen.

Peniskokers als toeristische attractie dus. Of de peniskokers uiteindelijk zullen verdwijnen valt niet te voorspellen. Onze westerse variant, de zogenaamde braguette of kullezak, heeft de tand des tijds in elk geval niet overleefd. Ik beloof niet dat ik daar volgende maand over zal uitwijden, maar het zou zomaar kunnen. Een KIJK-lezeres verweet me dat ik mijn stukjes meer schreef voor mannen dan voor vrouwen. Natuurlijk ontkende ik dat stellig. De geschiedenis van de beha? Wat is de functie van een beha?

Helpen ze tegen hangende borsten? Draagt iedere vrouw er een? Om die laatste vraag meteen te beantwoorden: Een decennium later was dit aandeel gedaald tot 15procent.

Maar in mediterrane landen stutten vrijwel alle vrouwen hun borsten met ondersteunende stukken stof. Want dat lijken de voornaamste functies van de bustehouder: En dan zijn er nog exemplaren die speciaal zijn bedoeld voor kleding zonder schouderbandjes strapless. Of er een relatie is tussen hangende borsten op latere leeftijd en het wel of niet dragen van een beha? Daarvoor zijn helaas geen overtuigende bewijzen. We weten trouwens wel dat de bustehouder al in de Romeinse tijd bestond: Deze kledingstukken waren versierd met kant en ornamenten en dus niet louter bedoeld voor ondersteuning.

De gedachte onder modehistorici was altijd dat de beha ontstond tijdens de eerste feministische golf de beweging die tussen en streed voor meer vrouwenrechten. Het dragen ervan stond voor vrijheid.

In latere feministische golven die rond de jaren zeventig van de vorige eeuw werd de beha juist gezien als onderdrukkend, en dus deden vrouwen in groten getale hun ondersteunende lappen de deur uit. Sommigen verbrandden ze zelfs. Een roerige geschiedenis dus! Ik hoop dat ik hiermee mijn belofte eens over een vrouwelijker onderwerp te schrijven gestand heb gedaan.

Volgende keer weer een echte mannenzaak: Een chocolade-ijsje is lekker en in de zon liggen is lekker, maar seks lijkt deze geneugten toch te overstijgen ik hoop niet dat ik mensen met deze bewering aan het twijfelen breng. De ziedende kracht van seks. De vraag is niet alleen waarom seks zo lekker is, maar ook waarom we überhaupt seks hébben. Duizenden levensvormen en diersoorten weten zich al miljarden jaren perfect voort te planten zonder lekkere seks. Er zijn verschillende vormen van seksloze voortplanting.

Eencellige organismen klonen zich, waarbij hun genetisch materiaal zich verdubbelt. Hoewel niet per se altijd. Er zijn beestjes die zich zowel geslachtelijk als ongeslachtelijk voortplanten er zijn ook voorbeelden van kippen en kalkoenen die via parthenogenese, dus zonder seks, nageslacht hebben gekregen. Zou het niet handiger zijn om de seks de seks te laten al dat gedoe ook en je kinderen gewoon te klonen?

Over de vraag waarom seks bestaat, wordt binnen de wetenschap fel gediscussieerd, zoals over veel belangrijke zaken wordt gestreden. Bacteriën en andere huftertjes die grotere dieren ziek maken en hun voorbestaan bedreigen, planten zich veel sneller voort dan de organismen die ze aanvallen. Het tuig is hierdoor veel beter toegerust voor veranderende omstandigheden.

Als wij, hogere dieren, ons zouden klonen zou ons afweersysteem tegen indringers en ziekmakers van het ene individu op het andere worden overgegeven, en zich dus tergend langzaam aanpassen. Maar met de introductie van seks werd het mogelijk om de afweersystemen van twee individuen een mannetje en een vrouwtje te combineren tot een nieuw afweersysteem tegen parasieten.

Er zitten veel haken en ogen aan, maar een gevolg van geslachtelijke voortplanting is dat we het gevecht met de kleine onzichtbare huftertjes die ons bedreigen beter aan kunnen. Seks is, volgens deze theorie, een wapen in de eeuwige wedloop tegen parasieten.

Lekker, en dus ook zeer nuttig. In een schoenendoos bewaar ik een vrolijke stapel speciaal voor KIJK geselecteerde artikelen. Het verbod werd ingesteld nadat meisjes bij de beveiligers hadden geklaagd dat ze door hitsige jongens seksueel waren betast. Er zit een grens tussen aanwrijven en aanranden. Na onderzoek merkten de discobeheerders dat de condoomautomaten in de toiletten op het eind van de avond nagenoeg leeg waren.

Jongens zouden massaal kapotjes hebben omgerold, om dusdanig hard tegen meisjes op te wrijven dat zij — de jongens dus — hiervan klaarkwamen in hun boxertjes. Mijn aantekening bij dit bericht: Aanvankelijk verdacht ik dit verhaal van een hoog broodje-aapgehalte. Zouden die jochies echt op de wc hebben geprobeerd met vooruitziende blik hun slappe piemeltjes in een Durex te wurmen?

Ik weet dat jongens in die leeftijd vaak zo viriel zijn dat ze al spontaan kunnen klaarkomen bij de aanblik van een banaan en twee tomaten, maar toch kwam het verhaal van al die spuitende pubertjes me een beetje ongeloofwaardig voor. Zou het voor de schuurjongens niet makkelijker zijn geweest om gewoon een meisje versieren en het condoom te gebruiken op de wijze waarvoor een condoom is bedoeld? Of het verhaal over die condooms waar is, weet ik niet, maar het verschijnsel bestaat wel degelijk.

Niets menselijks is dieren vreemd: Maar ook honden rijden met veel plezier op tegen verkeerspaaltjes of bovenbenen, en zelfs dolfijnen kennen het plezier van droogneuken in het water. Let op, frottage is de vrijwillige variant van deze vorm van seks. Mijn dochter van 12is hartjesverslaafd. In haar accountnaam op Twitter zitten hartjes, er staan hartjes op haar schriften, in haar kleren zitten hartjes, ons hele huis heeft ze ondergekliederd. Vorige maand had ik het over het menselijk hart en hoe dat bij liefdesverdriet de vorm van een Japanse inktvispot kan aannemen.

Het is natuurlijk best vreemd dat een nogal lomp orgaan van anderhalve kilo roodbruin vlees model staat voor onze mooiste en meest verheven gevoelens. Een Deens spreekwoord zegt: Het hart is een enorme krachtpatser.

Zijn prestatie is van Olympisch formaat. Tijdens een mensenleven duwt een beetje hart rustig een half miljard liter bloed door Per dag pompt een hart genoeg bloed om Het is een veel sterkere spier dan de beenspieren van hardlopers of de armspieren van gewichtsheffers. Toch zullen weinigen het hart om deze redenen loven. Het wordt gezien als een romantisch orgaan dat vooral te maken heeft met ons gevoelsleven.

Wereldwijd bestaan er ontelbaar veel spreekwoorden die het hart bijzondere eigenschappen toedichten. Woorden komen recht uit het hart. Met heel het hart. Iemand kan een rijk hart hebben. Of een groot hart. Of een klein hartje.

Harten moeten worden veroverd. Als harten ergens vol van zijn, stroomt de mond ervan over. Het hart is het universele zinnebeeld voor liefde. Historici hebben zich afgevraagd waarom dit zo is, en waarom het feitelijke hart die lompe spierzak eigenlijk niet hartvormig is als het hartje.

Er bestaat een prehistorische afbeelding van een olifant, in een grot in Spanje, waar ter hoogte van het hart duidelijk een hartje is getekend zoals mijn dochter dat zou doen.

Vreemd, want het olifantenhart heeft die vorm niet. In de middeleeuwen tekende men het hart als een hartje omdat men dacht dat de oude Grieken het zo tekenden. Deze interpretatiefout is er honderden jaren later de oorzaak van dat mijn hele huis met hartjes is ondergekliederd.

Hadden de middeleeuwers zelf onderzoek naar het hart gedaan en vervolgens een realistischer lees: Het was een broeierige zomernacht in en ik werkte als nachtportier in een ziekenhuis. De deuren stonden wijd open om de verkoelende nachtwind binnen te laten. Om een uur of drie kwam met die bries plots een Turkse man de hal binnengerend, wild wijzend op zijn hart. Hij gaf aan dat hij onnoemlijke pijn had. Ik drukte op de noodknop voor reanimaties. Binnen een minuut kwamen er allemaal slaperige artsen de hal in gesneld — waarna bleek dat iemand die rennend een ziekenhuis binnenkomt natuurlijk niet hoeft te worden gereanimeerd.

Toen de artsen brommend weer naar hun bed verdwenen, vroeg de nachtbroeder de Turkse man wat er aan de hand was. De man bleef maar jammeren en wijzen op zijn borst.

Uiteindelijk zei hij met een verwrongen gezicht: Dit verhaal heb ik vaak naverteld en ik heb er altijd aan toegevoegd dat de man zich zijn hartenpijn inbeeldde, dat zijn krampen psychosomatisch waren. Niet dat hij zich aanstelde, maar zijn geest voelde pijn die niet in zijn lichaam zat.

Althans, dat dacht ik. Een tako-tsubo is een Japanse aardewerken pot, bedoeld om inktvissen mee te vangen. De pot heeft een brede, ronde bodem en een smalle hals. Japanse artsen hebben ontdekt dat het hart, met name de linkerhartkamer, de vorm van een taketsubo kan aannemen. Dit gebeurt als iemand grote emotionele stress ervaart.

Nederlandse artsen spreken in dat geval soms van een viskruikinfarct. Bij een grote emotionele schok als iemand bijvoorbeeld onverwacht de bons krijgt van zijn baas of zijn geliefde kunnen er zoveel stresshormonen door het lichaam gieren dat het hart van een patiënt plotseling zwakker wordt en zelfs gedeeltelijk verlamd raakt. Het lijkt dan alsof iemand alle symptomen van een hartinfarct heeft. Het hart voelt letterlijk gebroken. Volgens schattingen zou 2 procent van de hartinfarcten eigenlijk een tako-tsubo zijn.

Een klein deel van deze gevallen kan bij mannen leiden tot de dood, terwijl vrouwen — volgens de huidige theorieën — een broken heart syndrome altijd overleven.

Feit is dat het verschijnsel bij vrouwen, met name oudere vrouwen, veel vaker voorkomt dan bij mannen. Er is ook goed nieuws voor mensen met extreem zwaar liefdesverdriet of ander acuut leed.

Na twee weken is je hart fysiek weer op orde. Geestelijk duurt de pijn helaas veel langer. Op deze plek heb ik wel eens onschuldige grapjes gemaakt over de opvatting van sommige strenggelovigen over seksualiteit. Sommige mensen houden er niet van dat medemensen andere dingen met hun plassers doen dan die ene, huwelijkse beweging die God zou hebben bedoeld.

Toch zijn het juist vaak deze gelovigen die de lokroep van hun geslachtdelen niet kunnen weerstaan. In een onderzoek uit van de Harvard Business School wordt de online pornoconsumptie van Amerikanen vergeleken met hun stemgedrag tijdens de presidentsverkiezingen van Er was een duidelijke correlatie tussen religieus conservatisme en pornosurfen.

Acht van de tien staten met het hoogste online pomoverbruik stemden op de strengchristelijke republikein John McCain. Maar voordat ik mij verlies in al te plagerig gemeesmuiI: Geloven in god en seks: Er zijn sites van gelovigen die hun schaapjes voorhouden dat God pro life en dus pro sex is. Er is een dominee die samen met zijn echtgenote uitlegt dat seks de Goddelijke band tussen man en vrouw enorm kan versterken: Ontwapenend is ook Michal Scott, schrijver van christelijke erotische romans where love is always a threesome , maar écht bijzonder is de site Christian Nymphos, waarvan ik aanvankelijk dacht dat hij fake was.

De christelijke nymfomanen bestaan echter wel degelijk en roepen andere vrouwen op: Maar …wél uitsluitend binnen je huwelijk. En dat is meteen de adder onder het christelijke gras: Homoseksualiteit blijft de Here een gruwel, net als seks voor het huwelijk, voorbehoedsmiddelen, laat staan groepsseks en andere aberraties.

Seks is en blijft een trio tussen man, vrouwen God. Het YouTube-filmpje is inmiddels 1. We zien een vrolijke scène die sprekend lijkt op Sesamstraat. Een meisje zingt een educatief liedje waarin ze uitlegt wat ze heeft geleerd van het internet. Een briljante persiflage, maar hoe zit het in werkelijkheid? Onlangs publiceerde de website Extreme Tech een onderzoek naar internetporno. Is het web inderdaad vooral masturbatiemateriaal? Een lastig te beantwoorden vraag, aldus Extreme Tech, want er zijn weinig harde cijfers: Dus onderzocht de site de advertentiegégevens van Google, dat met behulp van cookies het gedrag van internetgebruikers volgt.

Uit deze gegevens blijkt bijvoorbeeld dat er op xvideos. Hiermee is xvideos drie keer zo groot als CNN, de belangrijkste internationale nieuwssite.

Ook brengt men op een pornosite veer meer tijd door dan op een nieuwssite of een populairwetenschappelijke site zoals KIJK. Het gemiddelde bezoek aan een niet-pornopagina duurt tussen de 3 en 6 minuten; naar porno wordt gemiddeld tussen de 15en 20 minuten gekeken. Een andere populaire blootfilmboer is YouPorn, de op twee na grootste aanbieder in het genre. Het is wellicht een troostrijk idee voor alle eenzame masturbanten die zich verlustigen aan milfs, bdsm, cfnm, bukkake of dogging: AUe cijfers analyserend komt Extreme Tech tot de conclusie dat xvideos alleen al 2 procent van het totale dagelijkse internetverkeer voor zijn rekening neemt.

En ben je een vrouw of een man — dat maakt voor het antwoord namelijk uit. Vaak wordt beweerd dat mannen elke 7 seconden aan seks denken en vrouwen elke 24 uur. Loze kreten, die het grappig doen op internet. Natuurlijk speelt bij veel van onze gedragingen seks een rolletje welke kleren we aantrekken, of we door onze buik of borst ademen en andere vormen van baltsgedrag , maar dat betekent niet dat we concreet aan seks of seksuele handelingen denken.

Er is veel onderzoek gedaan naar de frequentie waarmee mensen naar het pornotheater in hun hoofd kijken. De betrouwbaarheid van deze onderzoeken is lastig. Soms moesten proefpersonen achteraf schatten hoe vaak ze op een dag aan het edele minnespel hadden gedacht, soms hielden mensen online bij wanneer ze daadwerkelijk dagdroomden over schaamgymnastiek en soms kregen mensen een tellertje mee dat ze konden indrukken bij een gedachte aan vrolijk gerollebol.

Dat zou de logica ook tarten, want hoe zou een vent nog kunnen functioneren als hij 8,5 keer per minuut een expliciete thumbnail voor zijn geestesoog kreeg?

Eén onderzoek claimt dat mannen tussen de 18 en 25 gemiddeld 18 keer per dag aan seks denken en vrouwen in dezelfde leeftijdsgroep niet eens zoveel minder: Uit ander onderzoek zou blijken dat vrouwen tussen 27 en 45 jaar meer lustfantasieën hebben dan hun jongere seksegenoten.

Dat is opvallend, want vrouwen zijn tussen hun 18de en 26ste veel vruchtbaarder dan in de jaren daarna. En die vruchtbaarheid speelt een belangrijke rol, zo ontdekten weer andere wetenschappers. Vrouwen denken tijdens hun ovulatie bijvoorbeeld significant vaker aan seks dan tijdens hun menstruatie. Op hun drie vruchtbaarste dagen blijken vrouwen zelfs 68 procent meer erotische fantasieën te hebben dan gemiddeld in de hele maand. Ook de focus van de vrouwelijke seksgedachten verandert tijdens die vruchtbaarheidshoogtij.

Gemiddeld spelen bij 25 procent van de heteroseksuele vrouwen andere vrouwen regelmatig een rol in hun seksuele fantasieën terwijl slechts bij 10 procent van de heteroseksuele mannen andere mannen mee-acteren in hun mentale. Maar tijdens de ovulatie nam de aanwezigheid van mannen in de vrouwelijke seksfantasieën sterk toe.

Maar niet te veel, want anders ga je — statistisch gezien — over je daggemiddelde heen. Wat er bijvoorbeeld uitziet als een orgasme, trilt als een orgasme en klinkt als een orgasme, hoeft niet per se een orgasme te zijn.

Maar waarom zouden mensen eigenlijk doen alsof zij een orgasme hebben? En zijn het alleen vrouwen die dat doen?

Leveren gefakete orgasmen een evolutionair voordeel op? Zes op de tien vrouwen beleeft weleens een theaterclimax. Ook zou een surrogaathoogtepunt seksuele ervaring moeten suggereren. Evolutionair gezien hebben vrouwen inderdaad belang bij faken.

Vrouwen bereiken veel moeilijker een hoogtepunt dan mannen. Wetenschappers denken dat vrouwen faken om mannen aan zich te binden, vanwege de waarde die mannen hechten aan het vrouwelijk orgasme wellicht omdat het de bevruchting zou bevorderen.

Uit onderzoek blijkt verder dat er een relatie is tussen de kans dat partners van vrouwen vreemdgaan en de mate waarin die vrouwen orgasmen voorwenden. Als vrouwen vermoeden dat hun mannen vreemdgaan, vertonen zij meer cost-inflicting mate retention behavior: Vrouwen die dit gedrag vertonen, faken eerder orgasmen dan vrouwen die dat niet doen.

Hierdoor vermoeden onderzoekers dat de gefakete seksuele ontlading onderdeel is van de evolutionaire strategie van vrouwen om potentieel overspelige partners aan zich te binden.

Ja, ook mannen doen aan nepspuiten, al heeft dat op het moment suprême natuurlijk weinig evolutionair voordeel, want gefaket zaad bestaat niet. Toch faket, volgens Engels onderzoek, 23 procent van de mannen wel eens een orgasme, waarbij zij als voornaamste reden opgeven dat zij hun partners gerust willen stellen.

Mannen faken uit liefde en bezorgdheid en natuurlijk om gezichtsverlies te voorkomen. Maar waarom zou je dat willen weten?

Als het voelt als een orgasme en klinkt als een orgasme, behandel het dan als een orgasme, zou ik zeggen. Je partner bedoelt er volgens de wetenschappers in elk geval niets slechts mee. Tv-presentatoren, acteurs en sporters zouden door deze vrouwen zijn verleid om hun geërecteerde genenimplanteerstift in het gips te steken voor een afdruk. Om de zoveel tijd zouden de dames elkaar hun nieuwe veroveringen tonen.

Dit verhaal is een urban legend: Altijd is er de verzekering dat het verhaal echt is gebeurd, vaak zou het zelfs zijn terug te voeren op directe kennissen. Een geliefd onderwerp van deze urban legends is seks. Zo gaat — zowel in Europa als in Amerika — het verhaal over een huwelijksfeest waarbij de bruidegom tijdens zijn speech alle aanwezigen bedankte voor hun aanwezigheid, onder wie zijn beste vriend die ook getuige was.

Daarna vroeg hij iedereen de foto te pakken die onder de zitting van de stoel zat geplakt. De verbijsterde gasten zagen geheime opnames van de bruid en de getuige, die een paar dagen voor het huwelijk seks hadden gehad. Een mooi voorval, dat hoogstwaarschijnlijk nooit heeft plaatsgevonden.

In veel urban legends spelen penissen de hoofdrol. Er is de beroemde sage dat na een vliegtuigramp tussen de wrakken een stewardess werd gevonden met een erectie in haar keel. De vrouw zou de piloot tijdens de vlucht met haar mond in een dusdanige staat van opwinding hebben gebracht dat hij vergat zijn stuurknuppel te hanteren. Totaal verrast door de crash beet de stewardess het geslachtsdeel van de piloot af, waarna ze er pardoes in stikte wat op zich geen nare gevolgen meer had.

Klinkt hilarisch, maar is nooit gebeurd. Deze wordt gebruikt om te voorkomen dat anderen zich door middel van browsermanipulatie kunnen voordoen als jou. In dit cookie staat je userid opgeslagen. Deze werkt alleen in combinatie met het sessid cookie dat hierboven al vermeld staat. Hier wordt de schermbreedte van je device opgeslagen. Op basis hiervan kunnen bepaalde elementen wel of niet worden ingeladen of van een passende weergave worden voorzien.

Dit cookie wordt door cloudserverdienst Cloudflare gebruikt om de juiste bezoekers naar onze server door te sturen. Zonder dit id zou je geen pagina te zien krijgen. Deze cookies worden gebruikt door Google Analytics en zij geven ons inzicht in onze overigens anonieme bezoekersstatistieken. Google Analytics wordt door FOK! Deze cijfers worden gebruikt om de site verder te optimaliseren.

Bij video's die op onze site gebruikt worden worden door de aanbieder vaak youtube, maar er zijn meer aanbieders cookies geplaatst om bijvoorbeeld het aantal bekeken video's te meten. Bij de afbeeldingen die op de site geplaatst worden door onze bezoekers kunnen cookies geplaatst worden door de gebruiker zelf, danwel door de gebruikte hostingprovider. Deze worden bijvoorbeeld gebruikt om het bereik van de afbeeldingen te meten.

Deze advertentienetwerken verkopen ook advertentieruimte aan andere partijen. Welke partij gebruikt wordt kan per advertentie verschillen. De adverteerders plaatsen cookies om onder meer het bereik te meten. Deze cookies worden niet door FOK! Met deze social media knoppen kunnen gebruikers onze inhoud delen op de bekende Sociale netwerken. Met de cookies kan bijvoorbeeld worden bijgehouden of je een item al gedeeld of geliked hebt.

.

Want na al die awesome edities, is het toch weer een kunst om weer verassend uit dehoek te komen en onze lieve KAG-Leden te plezieren met gezellige verhaaltjes en coolefacts. Maar ik denk dat het ons gelukt is! Dat betekent dat bijna alle blogs en stukjes eenspreekwoord of gezegde als titel hebben. Dat houdt het lekker verassend en alleen maargrappiger. Ook komen de activiteiten van afgelopenperiode langs in deze editie.

Denk aan Bruut met je Attribuut, de Sledentocht, en alskers op de taart natuurlijk de Koperen Bruiloft! Want ja lieve KAG-Leden, wat een top feestwas dat, er is weer uitzonderlijk goed uitgepakt. Dat alles is terug te lezen in het stukje oppagina Ook konden wij het als Periodiek natuurlijk niet laten om sommige van jullie lekker voor lulte zetten.

Onze excuses alvast voor degene in kwestie, we houdennog wel van jullie. Dus wat mij betreft kunnen jullie nu lekker van start gaan met het lezen van dezeknotsgekke CAG. Ik hoop dat jullie er van genieten, want helaas is het wel voorlopig delaatste CAG die ik maak.

Want deze chick gaat in februari voor een half jaar Sydneyonveilig maken. Heel veel liefde,Linda BiermanHoofd Periodiek 4. Bij de Sledentocht, georganiseerddoor de Sportcommissie, hebben we ons alweer lekkerop straat voor paal gezet.

Naast het op de foto gaan metvreemden en die te versieren met willekeurigekerstversiering, was het zo hard mogelijk balletjes op Pimgooien ook zeker een succes. Een leuk extraatje voor devrouwen want die konden lekker kwijlen bij de mannen vande KMA, die zo gul waren om een handje mee te helpen. Daarna mochten wij gaan genieten van de viering van ons 12,5 jarig bestaan. Omdat het gefeest in overvloed eventueel eentonig zou worden, zijn er door de jaren heenook een groot aantal activiteiten georganiseerd.

Geen provincie is te ver, van boeren schuur tot camping, wij KAGgers vermaken ons wel. Ook tijdens het Weekendje Weg weten wij onze stempel weer achter te laten op de locatieen omdat wij KAGgers ook wel van drie biertjes houden, drinken wij ook hier minimaal 50kratten leeg.

Ik wil jullie vragen om voor jezelf even na te denken wat voor jou jouw mooisteKAG-Moment was en koester die herinnering, zodat je deze nooit zal vergeten en jouwstudententijd toch de mooiste tijd van je leven gemaakt heeft. Ik kijk al uit naar alle knotsgekke en krankzinnige feesten en activiteiten die er dit jaar nogaan zullen komen, waar ik natuurlijk ook iedere keer weer tot het gaatje zal gaan.

Natuurlijk zal ik ook voor jullie weer mijn schaamstreek laten zien op het WeekendjeWeg en weer meerdere malen boven de pot hangen tijdens de wintersport in Val thorens! Bruut met je AttribuutDinsdag 24 november was het zover: Alle KAGgers en anderefeestbeesten kwamen met de meest rare attributen aan, om er in Miller Time weer eenknalfeest van te maken.

Het feest begon om half 10 en het beloofde al snel een grotepuinhoop te worden. Het feest had even nodig om op gang te komen, maar na een tijdjeliep het vol, vloeide de alcohol rijkelijk en werd iedereen vrolijk en gezellig. Daarnaast zagje allerlei attributen voorbij komen, maar wat sprong er nou het meest uit qua outfits enattributen? Onze eigen Obelix stak overal natuurlijkmet kop en schouders bovenuit zo grootals hij is.

Daarnaast kwam je met deHawaiiaans geklede dames in tropischesferen en kreeg je spontaan zin om opvakantie te gaan. Ook kon iemand het tochniet laten om zijn poppenwandelwagenmee te nemen. Maar ja, zo zie je maar; jebent nooit te oud om met poppen tespelen, wat voor poppen het ook zijn. Ookeen cowboy met een paard was aanwezig,alleen was het aan het eind van de avondeen cowboy die zijn paard kwijt was.

Kortom, het was weer een knalfeest! Rick ter Riet 6. Wie zijn billen brandt, moet op de blaren zittenSeks is fijn, seks is genieten, seks is leuk. Tenzij je natuurlijk een soa oploopt. Je kan dannamelijk niet naar de wc, je hebt pijn in je onderbuik, je geslacht ziet er niet uit met uitslagen blaasjes, je hebt continu jeuk en als klapper op de vuurpijl: Je mag geen seks meerhebben.

Soa staat voor seksueel overdraagbare aandoening of geslachtziekte die je kunt oplopendoor seksueel contact.

Dit betekent dus dat je ziektes kan oplopen als je er lekker op losgaat neuken. De plekken van het lichaam die deze monsters makkelijk oppakken zijn debinnenkant van je mond, de vagina, de anus en de eikel.

Om jullie te informeren hebben wij even op een rijtje gezet wat veilig is en wat niet: Dit betekent natuurlijk niet dat je nooit meer seks mag hebben. Nee, want zonder seks zouniemand kunnen leven, letterlijk. Je kan deze ziektes namelijk voorkomen door eencondoom of beflapje te gebruiken voor seks, anale seks en orale seks. Dus wees slim en gebruik een condoom! Praten als BrugmanAangezien ieder KAG-Lid op de dinsdagavond in de Kroeg wel altijdgoed wil scoren bij het andere geslacht, wordt er hier en daar nog weleens een openingszin gebruikt.

Om jullie een beetje op weg te helpenhebben wij een paar lekkere openingszinnen op een rijtje gezet;Ze noemen mij ook wel Gillette Het verschil tussen mij en de nachtwacht is dat ik geen nacht wacht. Heb je nou een ladder in je panty, of is dat a stairway to heaven? Cause Jamaican me crazy.

Hoe wil je je eitje morgenochtend? Gekookt, gebakken of bevrucht. Hé meisje, houd je van pannenkoeken bakken? Want ik wil je graag inbeslag nemen.

Is jouw vader een buschauffeur? Want ik voel echt een Connexxion. Hoe laat gaan ze open? Als je linkerbeen nou Kerstmis was en je rechterbeen nieuwjaar, zou ikdan tussen de feestdagen mogen langskomen? Normaal gesproken ben ik niet zo lang, maar ik zit gewoon op mijnportemonnee.

Pleuni RoelofsHeb jij je belastingaangifte al gedaan? Ik ben namelijk ook aftrekbaar! Velen handen maken licht werkHet kan maar één kant op gaan als je deze titel hebt gelezen. Heb je ooit een trio gehad? Als je een trio hebt gehad, waar heb je dat dan gedaan? En als je het nog nooitgedaan hebt, waar zou je het dan doen?

Welke van de onderstaande stopwoorden zou je het snelst gebruiken? Hoe maak je iemand duidelijk dat je een trio wilt? Hoezorg je ervoor dat jij het meeste water vangt? Denice van DijkLinda Bierman En toen, 15 december , was het zo ver!

Nouja, eensoort van dan. In teams van 4 gingen leden en niet-leden de strijd aan om alle kruisjes stempels teverzamelen. Iedereen was enorm enthousiast en verschrikkelijk fanatiek. Waarbij het voor devrouwen nog heerlijker was aangezien mannen van de KMA de spellen leidden. Zo begon ieder team bij een ander spel. Zo kwamen we er langzamerhandachter wie de sterspelers waren, en welke teams zich beter konden terugtrekken. Bij Walkabout Café mochten de teams een geit melken en op de Grote Markt moest jemet onbekende mensen een zo origineel mogelijke foto maken.

Ook moest je op de grotemarkt een zo lang mogelijke polonaise maken met onbekende mensen. Uitdagingen waarniet iedereen altijd evenveel op zat te wachten, maar die toch met volle toewijdinguitgevoerd werden. Uiteraard tot het gênante aan toe, maar alles voor de eerste prijs! Uiteindelijk was het team KAG-Tastic Four, het team van Emma, Kars, Anne en Kevin diede meeste opdrachten als beste hadden uitgevoerd en zij gingen er met de prijs vandoor.

Linda water uit een bloemen Ruben met een sleevaasje heeft gedronken omdat ze van de trap van de Kroegte dronken was om naar de bar is afgegledente lopen voor een glas water..

Denice zichzelf een blauw drie kwartier twee oog heeft geslagen flessen wijn heeft leeg gedronken uit nervositeit.. Emma uitspraken heeft als.. Sharon dacht dat meter 1 kilometer is.. Kendra altijd op de.. Voor pampus liggenEen bekend fenomeen, iedereen heeft er wel eens last van gehad.

Niet altijd evenrelaxed, maar vaak wel enorm grappig: En dan heb je ook nog eens van die mensen die de meest bizarre acties ondernemen alsze dronken zijn. Wij als periodiek konden het niet laten om daar gebruik van te maken. Eric PolmanJe bent net verhuisd naar Breda en al je vrienden in jegeboorteplaats wachten op een uitnodiging om een keergezellig te gaan stappen in je nieuwe woonplaats.

Maardeze avond is al snel een avond waar je niks meer vanweet. Eric Polman weet hier alles van, of moet ikzeggen, hij weet hier niks meer van. Hij was samen metzijn vrienden uit Enschede gezellig gaanbeerpongen, om daarna het nachtleven van Breda telaten zien. Eenmaal in de stad aangekomen begon het;shotjes, biertjes, gekkigheid en Eric werd steeds lammer. Toen het etenstijd was, zat Eric niet aan tafel metzijn vrienden.

Nee, hij zat in zijn eentje, zonder vrienden,zonder telefoon en zonder huissleutel. Tijd om naar huiste gaan dacht Eric. Maar huis was toen toch iets verderdan gedacht.

Verdwaald in het, voor Eric, nieuweBreda. Eindelijk wist hij waar hij was, maar dat washelaas anderhalf uur van zijn huis vandaan. Toen Ericna een verschrikkelijke wandeling thuis kwam, was totzijn schrik ook nog eens zijn raam ingeslagen. Gelukkigwaren dit zijn vrienden, die al 2 uur voor de deur haddenstaan wachten… Sanne van Tol Los gaan, veel drinken en zwemmen in een achtertuin? In welk land kan je dit beter doen dan in Italië.

Ja, Sanne van Tol heeft dit allemaal meegemaakt. Na het stappen is het in Italië natuurlijk verschrikkelijk heet. En als je een drankje op hebt, is het afkoelen in een zwembad in een onbekende achtertuin natuurlijk het beste idee. Over het hek klimmen en lekker in de vroege ochtend zwemmen vonden Sanne en haar vrienden heerlijk. Totdat er iemand in het zwembad had gekotst en de lampen aan gingen Sanne wist niet hoe snel ze weg moest zijn en was gelukkig op tijd weg.

Pim BomhoffSpeciaalbieravondjes, wat zijn ze toch altijd gezellig. Maar Pimheeft hier toch een aparte herinnering aan, nouja wat hij ervankan herinneren dan. Hij liep samen met zijn goede vriendJesse naar de fietsen. Na allebei uitte hebben gesproken hoe ontzettend verliefd ze waren op datspel en hoe vet het freerunnen daarin is, besloot Pim dat watAltaïr en Ezio Auditore mannen weten wel wie ik bedoel kunnen, hij ook wel makkelijk zou kunnen.

Het was daaromeen goed idee om een muur op te willen rennen en het balkonop te klimmen, wat al snel resulteerde in een zatte gast diekeihard tegen de muur rent. Nadat deze eerste pogingjammerlijk mislukte besloot hij het nog eens te proberen. Uiteraard had dit hetzelfde effect en kwam hij geen centimeterde muur omhoog. Toen Pim de ochtend daarna wakker werd met een aantalverwondingen aan zijn armen en geen idee waar deze vanwaren, besloot hij Jesse om raad te vragen.

Hij heeft Pimvervolgens het hele verhaal in alle details kunnen vertellen. Pim heeft besloten niet meer te gaan freerunnen en het bij hetgamen te houden, wat wij allemaal verstandig vinden.

Caitlin Pardoen Na het uitgaan moet er natuurlijk altijd nog gegeten worden. Friet, kebab, pizza of een lekker broodje ei waar Caitlin zo van houdt. Vooral van broodjes ei tegen de muur. Zij heeft namelijk toen ze dronken thuiskwam het overheerlijke broodje ei met meer saus dan ei tegen de muur aangegooid.

Per ongeluk natuurlijk, want eten na het uitgaan verspil je niet zomaar. Robin MaasHelemaal gestoord zoals we haar kennen, is ze met eenmatras van de trap afgevallen waarna ze in haar broekheeft geplast.

Jordi van OversteegEn als laatste is onze Jordi een heerlijke zatlap, want hij heeft eenkeer met een paar vrienden op een feest 1 uur lang geprobeerdeen schaap te vangen dat op de wei liep naast het huis waar datfeest plaats vond. Koperen BruiloftNa een geweldig vrijgezellenfeest waarbij de nodige drank en stripteases er doorheen zijngegaan, kwam daar eindelijk het moment suprême waar iedereen op zat te wachten; deKoperen Bruiloft.

Donderdag 14 januari was dé datum waarbij iedereen samen zou komen. Jong of oud,knap of lelijk, conciërge geworden of succesvolle zakenman, het maakte allemaal niet uit. De avond is begonnen met een diner met Oud-besturen en oud aanvullende besturen vanonze 12,5 jarige vereniging. Ook zijn deze ouderen nu al echte burgers en hebbensommigen zelfs al kinderen. Het zijn en blijven echte KAGgers wat goed te herkennen is inhun schunnige opmerkingen en humor.

Het voedsel van Sibelicious zag er zoals altijd weerfantastisch uit. Osinga, de directrice, besloot ook nog even om de drank van de avond desponsoren waarop natuurlijk alle jong en oud ervaren alcoholisten in koor begonnen tegillen, om haar zo met deze wilde kreten te bedanken. Je gaat nu eenmaal geen porno kijken als iedereen voor de buis het land zit aan te moedigen. Nederland was vergeleken met landen als Portugal en Engeland uitschieter.

Op wedstrijddagen van Oranje daalde het gemiddelde aantal pornokijkers het meest van allemaal. Want daarna is het bingo! Na de wedstrijd van Nederland tegen Brazilië die we wonnen steeg het bezoek aan Pornhub met 40 procent. Dankzij de jongens van Van Gaal was het land dus significant geiler. De Belgen maakten het nog bonter: Het leukst vond ik Pornhubs analyse van zoektermen tijdens het WK. Veel mensen voeren blijkbaar steekwoorden in tijdens hun speurtocht naar expliciet visueel plezier.

Als een land tegen een ander land voetbalde, dan nam de nieuwsgierigheid naar de tegenstander meetbaar toe; niet alleen bij dat land, maar ook bij de rest van de wereld. Zo verbroedert voetbal de wereld dus op meerdere fronten. Onlangs mocht ik voor een wetenschappelijk boek over geneeskunde en literatuur een stuk schrijven over de drie zwellichamen die gebroederlijk het mannelijk geslachtsdeel vormen.

In de slipstream van dit artikel stuitte ik op een bijzondere regel uit de Britse filmkeuring die een vraag opriep die ik graag aan KIJK-lezers voorleg. Ik kwam op deze regel omdat drie van mijn romans zijn verfilmd en we bij twee ervan problemen hadden met de filmkeuring. Het in beeld brengen van een geërecteerd geslachtsdeel in een mainstreamfilm is namelijk heel uitzonderlijk. De vertoning van erecties is vrijwel altijd onderhevig geweest aan wettelijke beperkingen of zelfopgelegde censuur.

Om de een of andere reden mogen we van filmkeuringen dus niet kijken naar het fysiologisch volkomen onschuldige proces waarbij, gestimuleerd door het parasympathische deel van het autonome zenuwstelsel, niveaus van stikstofoxide in het bloed stijgen, waardoor bloedvaten zich verwijden en zwellichamen zich vullen met bloed. In de verfilming van Phileine zegt sorry omzeilde regisseur Robert Jan Westdijk de commercieel zeer onhandige achttien-plus-rating door van de gezwollenheid van hoofdrolspeler Michiel Huisman alleen de schaduw te laten zien.

Met die schaduw had de filmkeuring geen moeite. Het ging trouwens ook niet om zijn eigen schaduw, maar om een nagemaakt apparaat. Grappig is in dit verband de zogenoemde Muil of Kintyre Rule, een onofficiële leidraad die werd gebruikt door de British Board of Film Classification. In het Verenigd Koninkrijk was het volgens de overlevering niet toegestaan een film uit te brengen als een fallus geërecteerd was tot voorbij het punt waarop de hoek die hij maakte ten opzichte van een loodlijn the angle of the dangle groter was dan de hoek die het pittoreske Schotse schiereiland Muil of Kintyre maakt.

Een paar weken geleden zond de BBC een documentaire uit over een dierenonderzoeker die in de jaren zestig en zeventig een erotische relatie onderhield met een…dolfijn. De vrouw zat in een ruimtevaartprogramma dat onderzocht hoe zoogdieren konden worden ingezet voor communicatie. Een van de beesten was een man netjesdolfijn genaamd Peter, die in zijn dolfijnenpuberteit zat en nogal kampte met zijn seksualiteit. Het probleem kwam hierop neer: Peter was altijd geil.

Regelmatig werd hij in een bad gezet met twee vrouwtjesdolfijnen, maar omdat die zijn sekshonger niet konden stillen, besloot de onderzoeker hem een beetje bij te staan. Ze liet het toe dat hij tegen haar knie en voet wreef, en ook hielp ze hem af en toe met haar hand. De onderzoeker zou zichzelf niet beschrijven als een delphinophile; iemand die opgewonden raakt van dolfijnen.

Dat soort mensen bestaat wel degelijk, een subdivisie van de veel grotere groep genaamd zoöfielen. Die heb je in soorten en maten, en het onderwerp bestialiteit — seks met dieren — is altijd reden tot grote controversie, want de meerderheid van de mensen vindt dat verwerpelijk. In Nederland is het verboden, maar in sommige landen is het toegestaan, mits het dier er geen schade van ondervindt.

Er gaan verhalen dat er in Denemarken zelfs dierenbordelen zouden zijn. Zoöfilie is al geruime tijd bekend, maar er is nooit veel onderzoek naar gedaan. In publiceerde een gezaghebbend medisch tijdschrift een Braziliaanse studie naar het verband tussen seks met dieren en peniscarcinoom peniskanker , In het onderzoek werden mannen met deze ziekte en gezonde mannen uit twaalf verschillende steden ondervraagd.

Van de patiënten had 44,9 procent ooit zijn lusten op een dier gebotvierd, van de controlegroep 31,6 procent. Schokkende cijfers, niet zozeer vanwege het verband tussen peniskanker en seks met dieren, maar…dat zoveel mannen dat laatste blijkbaar überhaupt hebben gedaan.

Volgens dit onderzoek ligt het gemiddelde op 34,8 procent. Dat zou een derde van mijn mannelijke kennissenkring betekenen! Het zijn dus voornamelijk pubers die zich bij ontstentenis van lieden van dezelfde soort op andere diersoorten storten, of dat nu mensenpubers of dolfijnenpubers zijn. Niets dierlijks is ons vreemd. Terwijl ik dit schrijf, is het land in rep en roer, want een schrijfster heeft het gewaagd om zogeheten selfies te maken met afbeeldingen van — oh nee!

Het ondenkbare bleek waar: Hoogtepunt van alle consternatie was een uitzending van DWDD, waarin de schrijfster over haar zelfportretten vertelde, in het bijzonder de foto die ze had genomen van een bebloede tampon die ze uit haar tussenbeense trok. Ja, niet alleen zijn schrijfsters naakt onder hun kleren, ze gebruiken ook weleens tampons en maandverband. Om en nabij 50 procent van de wereldbevolking maakt het mee, heeft het meegemaakt of zal het bij leven meemaken dat oude eitjes plaats moet plaatsmaken voor nieuwe, met de bloederige schoonmaak die daarop volgt.

Vleermuizen, sommige andere primaten en olifantsmuizen hebben ook een vorm van menstruatie, net als overigens nog veel meer dieren, hoewel bij de meeste soorten het bloed in het lichaam verdwijnt voordat het naar buiten kan komen, De vraag is waarom een foto van een geslachtsdeel met een tampon zoveel ophef veroorzaakt.

Een deel van de commotie zal te maken met onze fascinatie met en tegelijkertijd afkeer van ontblote geslachtsdelen daarover een andere keer meer , maar een deel ook met het eeuwenoude taboe op menstruatie. Zelfs de Romeinen hadden al een vreemde verstandhouding met ongesteldheid of zoals wetenschappers het noemen: Zo moest Plinius weinig hebben van de menstruatiecyclus: Wijn zou zuur worden met ongestelde vrouwen in de buurt; bloemen zouden spontaan verwelken.

Plinius was niet de enige; door de eeuwen heen was de menstruatie altijd onderwerp van taboes, mythen en vreemde rituelen. De Bijbel moest er weinig van hebben, van de islam mogen ongestelde vrouwen de moskee niet in, gelovige joden hebben een broertje dood aan de rode zee en boeddhistische tempels weigeren vrouwen tijdens hun menstruatie.

De reacties op een onschuldige foto van een bebloede tampon uit de plasser van een schrijfster zijn een echo van deze eeuwenoude weerzin. En dat vind ik pas walgelijk. Een syllogisme bestaat altijd uit drie delen: Onze major van vandaag: Volgens de definitie is pornografie de weergave van seksueel gedrag met het doel om seksuele opwinding te creëren.

Dieren produceren zelf geen porno; in de natuur is zoiets althans nog nooit aangetroffen. Maar dat wil nog niet zeggen dat ze niet door pornografie gefascineerd kunnen zijn. Mensen zijn in hoge mate geïnteresseerd in seksende soortgenoten.

Als er ergens twee mensendieren, verscholen voor de rest van de kudde, met elkaar beginnen te konkelfoezen, zijn er altijd wel omstanders die even een kijkje nemen al dan niet met een smartphone binnen handbereik. Lust die in het openbaar wordt geblust, is daarom nogal een taboe, en juist daardoor zo aantrekkelijk. Seks onder dieren is geen taboe. Er zijn veel anekdotes over dieren en huisdieren die rustig toekijken als andere dieren zich op elkaar storten.

Eén bepaalde gemoedstoestand heeft de overhand: Ooit las ik over een onderzoek waarbij apen met een knop op een computerscherm konden kiezen tussen plaatjes van seksen de soortgenoten, lekker eten of willekeurige voorwerpen.

De parende soortgenoten werden toch het vaakst gekozen. Ener is een veelbesproken pandapornoexperiment onder leiding van Thaise wetenschappers. Dit was het syllogisme: Zoölogen dachten van wel. Eerst gaven ze de pandaberen viagra in de hoop dat de mannetjes wel zouden weten wat ze met het resultaat zouden aan moeten.

En dat zou volgens de onderzoekers zijn gelukt. Een tijdje terug geleden ving ik in Nijmegen een gesprek op tussen twee puberjongens. Ze zaten op het vwo en waren toe aan de keuze voor een vervolgopleiding.

We kunnen er gevoeglijk van uitgaan dat de ouders van deze Nijmeegse knapen niet bepaald uitbundig zouden reageren op hun droomberoep. Het vak van pornoacteur staat niet heel hoog aangeschreven zo ergens tussen drugsdealer en oplichter , terwijl er — althans, in Amerika — wel degelijk een aardige boterham mee valt te verdienen. Afgezien van vervelende bijkomstigheden die pornosterren tijdens hun overwegend liggende loopbaan tegenkomen — sociaal isolement, seksuele afstomping — is er één reden om deze carrièremove misschien toch maar af te blazen: Van de pornosterren die tussen en werkzaam waren, verlieten er 51voortijdig het leven: Toch waren er in de muziekindustrie tussen en maar negen drugsgerelateerde doden en twee zelfmoorden.

Er zijn walgelijke christelijke websites die zich verkneukelen over dit hoge sterftecijfer. Christenen noemen het een straf van God dat de gemiddelde levensverwachting van een pornoster — volgens hen — slechts 37,43 jaar is, tegen 78,1jaar van de gemiddelde Amerikaan. Het is moeilijk te achterhalen of dit christelijke gemeesmuil klopt of niet.

Als de KIJK-redactie mij zou vragen of als auteursfoto in plaats van het normale guitige portretje eens een plaatje van mijn voortplantingsorgaan mogen plaatsen, zal ik waarschijnlijk weigeren. Mijn handen en oren mag iedereen bekijken, mijn zaakje is voor een beperkt aantal ogen. Het opmerkelijke aan genitaliën is: Althans, onder normale omstandigheden. De afgelopen maanden verschenen er verontrustende berichten over een toegenomen gedrag genaamd sexting: Via apps als Tinder en Snapchat schijnen volksstammen jongeren elkaar hiermee te bekogelen.

Twee jaar geleden deed de Universiteit van Antwerpen onderzoek onder vijfhonderd tieners tussen 15 en 18jaar. Een van de oorzaken hiervoor was volgens de onderzoekers peer pressure, oftewel groepsdruk. De vraag is waarom we willen dat de ander ons bloot ziet. Het verlangen naakt voor de ander te verschijnen is volgens onderzoekers hard-wired in onze hersenen en waarschijnlijk al miljoenen jaren oud.

Onze voorouders deden het, en ook apen wapperen hun plassers en billen opgewekt in het rond. Het tonen van geslachtsdelen was en is een manier om zowel seksuele interesse te uiten als die bij een ander op te wekken. De wetenschap dat men wordt begeerd is voor veel mensen opwindend — en dan vooral voor vrouwen aldus wetenschappers. Onderzoek wijst uit dat vrouwen de gedachte dat mannen hen seksueel aantrekkelijk vinden dankzij het tonen van nu naakte lichaam, belangrijker vinden dan de eventuele consequenties van dit gedrag.

Volgens recente studies zou bijna de helft van de vrouwen weleens fantaseren over striptease of paaldansen. Dat valt dus wel mee. Kijken of het wordt geplaatst. Volgens wetenschappers een marginaal verschijnsel in het dagelijks leven dat door slechts een handjevol mensen wordt geapprecieerd of gepraktiseerd. Met name in pornografie is multiple partner sex een heel gangbaar thema. Er zijn in pornografie vele subgenres die aan deze wensgedachte voldoen.

Bij een meerderheid van deze gangbangs is een vrouw het middelpunt en zwermen mannen om haar naakte lichaam, als spermatozoïden om een eicel.

Bij een gangbang is deel van de lol dat de vrouw niet weet welke mannen er allemaal een poging gaan wagen haar vruchtbaarheidskanaal te penetreren. Gangbangen heeft inmiddels een grote vlucht genomen. Verschillende zakenvrouwen hebben zich in dit genre gespecialiseerd: Natuurlijk hoort bij een officieel Wereldkampioenschap ook een officieel Wereldrecord.

Dat werd op 16 oktober in de Poolse hoofdstad Warschau gevestigd door de Amerikaanse l. Deze getrouwde actrice, die in de Universiteit van Kentucky verliet met een Master of Arts-degree, bediende die dolle avond maar liefst verschillende mannen in 7,5 uur.

Daarbij steekt het mannelijke record nogal schril af. De Amerikaan Jon Dough, artiestennaam van Chester Anuszak ik verzin dit niet , had in seks met vrouwen, waarbij hij vijf of zes orgasmes had. Hij is er niet gelukkiger van geworden. In pleegde hij op jarige leeftijd zelfmoord. Laat jij de hond uit? Al nagedacht over je morele standpunt over groepsseks? Dat was immers het huiswerk van vorige maand. Seks in het openbaar, seks in groepen; het is tegelijkertijd een wereldwijd taboe en een eeuwenoude fascinatie.

We zijn mateloos geïnteresseerd in seks met meerdere mensen. In sommige culturen is het geaccepteerd gedrag dat twee pas getrouwden hun huwelijk inwijden in het bijzijn van hun familie, in andere culturen is het genoeg als de bewijzen hiervoor een bebloed laken publiekelijk worden getoond.

Seksfeesten, bacchanalen en orgies zijn zo oud als de oudheid zelf. Al in de vijfde eeuw voor Christus waren er initiatiefeesten waar men ter ere van de goden massaal seksuele handelingen verrichtte, liederlijk zoop en luisterde naar luidruchtige muziek onder de grote rivieren staat dit nog steeds bekend als carnaval.

Er zijn allerlei zogenoemde paren- of swingersclubs, waar echt- paren in groepsverband aan elkaars plassers kunnen zitten. Daarnaast worden er op veel plaatsen avonden georganiseerd waar een of meerdere vrouwen seks hebben met grote groepen mannen. Tijdens deze gangbangs is het niet ongebruikelijk dat één enkele vrouw door tientallen mannen wordt gepenetreerd. In veel gevallen zijn de vrouwen niet te beroerd om toekijkers ook even behulpzaam naar hun hoogtepunt te brengen.

Inmiddels is dogging een wereldwijde tijdsbesteding van Brazilië en Amerika tot Nederland , maar Engeland blijft. Uit een Amerikaans onderzoek blijkt dat slechts 1procent van de vrouwen het idee van groepsseks voor zichzelf aantrekkelijk vindt, tegen 13 procent van de mannen.

Daarover volgende maand meer en niets houdt je tegen deze keer zelf het huiswerk te bedenken. Een groepje kinderen heeft een feestje op de kamer van de jarige. Beneden maken de ouders zich zorgen. Ik hoorde het toen ik een jaar of tien was, midden in de vrijgevochten jaren zeventig, van nota bene mijn eigen vader zelf een kettingroker. Hoewel ik vrij zeker weet dat mijn ouders nooit hebben meegedaan aan erotische groepsuitspattingen, stonden zij er moreel niet afwijzend tegenover.

Ze waren lid van de NVSH, een club die streed voor seksuele hervorming en het bespreekbaar maken van seksuele voorkeuren. De NVSH organiseerde en organiseert nog steeds avonden waar vrijgezellen en stellen zich in het openbaar naar hartenlust aan elkaar overgaven. Die openbaarheid is opvallend, want over het algemeen zoeken mensen — meer dan onze naaste diersoorten — privacy bij oprispingen van fysieke lust.

Antropologen zien het als een van de sterkste en meest wijdverspreide taboes: Volgens sommige wetenschappers doen we dit omdat we tijdens seks weerloos zijn voor aanvallen van roofdieren en vijanden. Andere onderzoekers vermoeden dat onze hang naar afzondering te maken heeft met de angst met name bij vrouwen voor seksuele jaloezie en agressie.

Omstanders zouden weleens op het idee kunnen komen om ook een poging tot bevruchting te wagen. Wij zijn ons bewust van onszelf en onze handelingen. Net als piesen en poepen weten we dat seks bij onszelf en bij toeschouwers hilariteit en afschuw kan oproepen.

Chimpansees zullen elkaar niet belachelijk maken als er eentje gaat zitten kakken of er twee even met elkaar rampetampen, Maar dan zitten we met de volgende vraag. Door de eeuwen heen hebben mensen zich in het bijzijn van anderen aan elkaar vergrepen. Van Caligula tot Berlosconi, van middeleeuwse zoenfeestjes tot hedendaagse gangbangs. Dan werd de klas verdeeld in twee groepen die elkaar verbaal te lijf moesten over een bepaald onderwerp. Halverwege ging er soms een kookwekker af, waarna de leerringen het tegenovergestelde standpunt moesten verdedigen.

Het leerde ons argumenten van tegenstanders voor te zijn. Aan dit vak moest ik denken toen ik de voorbereiding deed voor dit stukje. Aanvankelijk dacht ik dat er niet veel over het onderwerp viel te zeggen. Seksuele uitspattingen tussen leden van dezelfde sekse zijn bij onnoemlijk veel diersoorten gerapporteerd. Sterker nog, grosso modo mogen we stellen dat bij alle diersoorten die seks hebben homoseksueel gedrag voorkomt.

Van wormen tot schapen, van pinguïns tot gieren: Je zou zeggen van wel, maar niet iedereen vindt dat. Tijdens mijn zoektocht naar achtergronden vond ik veel pseudo- wetenschappelijke artikelen van strenggelovigen die het hebben over de homosexuality in animals-myth; de mythe dat dieren homoseksueel kunnen zijn. Godsdienstfanaten zien homoseksualiteit als een onnatuurlijke zonde. Heerlijk hoe devote christenen en moslims openlijk anderen hun geluk en plezier misgunnen.

Wanneer ik in de beslotenheid van mijn eigen slaapkamer graag het geslachtsdeel van een andere man in mijn hand, mond of anus zou willen nemen, vinden veel religieuzen dat ik hen eerst om de toestemming van hun godheid moet vragen.

En nu gaat er een kookwekker af. Een van de argumenten van gelovigen is dat het feit dat homoseksueel gedrag bij dieren voorkomt, niet per se betekent dat dieren ook homoseksueel zijn. Seksuele geaardheid is een menselijke uitvinding, die niet op insecten of andere niet-menselijke beesten kan worden geplakt.

Een ander christelijk argument is dat kindermoord, verkrachting en kannibalisme onder veel diersoorten gangbaar zijn, maar dat we nooit zullen aanvoeren dat het daarom ook voor mensen natuurlijk gedrag is.

Gelukkig gaat de kookwekker weer af. Ik ga nu direct argumenten formuleren om de religieuze antihomostandpunten verbaal te lijf te gaan. Lang geleden moest ik voor een tv-programma op bezoek bij een paardenstoeterij; een manege waar paarden werden gefokt. Een van hun hoofdactiviteiten was het produceren van hengstenzaad. Vroeger mocht een hengst een vrouwtje nog zelf bestijgen, maar dan kon hij slechts een beperkt aantal merries bevruchten. Lucratiever was het om het sperma op te vangen en te verdelen over zoveel mogelijk vrouwtjes.

Tijdens de reportage bij de stoeterij was het mijn taak een buis ter grootte van mijn onderarm over een opdringerige paardenworst heen te schuiven op het moment dat het mannetje steigerend een leren nep-vrouwtje besteeg. De copulatie met de buis in mijn hand duurde niet lang; al na een paar seconden kwakte de hengst een theekopje zaad vol, met de kracht van een cappuccino-opschuimer.

Dat het paard hierbij ejaculeerde is een feit dat was het doel van de hele onderneming , maar of hij hierbij ook een orgasme had, is een vraag waarover ik mijn donkerblonde koppie eigenlijk nog nooit had gepijnigd.

Hoe zouden we dat kunnen weten? Zoogdieren lijken plezier te beleven aan seks, maar of ze daadwerkelijk een hoogtepunt bereiken, is lastig te bepalen. In een filmpje dat een tijdje geleden viral ging, zagen we hoe een boer tijdens de kunstmatige bevruchting van een varken het beest met zijn handen genitaal stimuleerde, omdat dit zorgde voor een toename van 6 procent biggetjes ten opzichte van varkens die niet waren gevingerd.

Of de zeug hierbij ook een orgasme had, is moeilijk te bepalen. Onderzoekers kunnen mensen simpelweg vragen of ze bij de seks zijn klaargekomen, maar dieren houden hierover wijselijk hun mond. Wetenschappers luisteren daarom naar geluiden en kijken naar lichaamsbewegingen en gezichtsuitdrukkingen, waarna ze een vergelijking maken met onze geluiden, lichaamsbewegingen en gezichtsuitdrukkingen. Dat blijft natuurlijk een zaak van interpretatie. Primaten, met name mensen, tonen gevoelens als pijn en genot voor een groot deel via hun hele gezicht, maar andere zoogdieren doen dit alleen met hun ogen of oren.

Paarden hebben zeer expressieve oren, al moet ik bekennen dat ik bij het opvangen van paardenzaad daar niet op heb gelet. Mannetjesmakaken hebben een bepaalde getergde gezichtsuitdrukking op het moment van hun ejaculatie die doet vermoeden dat zij op dat moment inderdaad een orgasme ondergaan spiertrekkingen en vreugdekreten.

Vrouwtjesmakaken hebben die uitdrukking niet; althans niet als ze worden bereden door een mannetje. Er zijn wel gevallen bekend van makakenvrouwen die elkaar weten te brengen naar een ogenschijnlijk hoogtepunt en dito gezichtsuitdrukking, maar dat wordt het onderwerp van volgende maand: Een oom van mij had een vreemd gevoel voor humor.

Soms zei hij, zittend op de bank, met een sigaret in zijn hand en een glas vieux op tafel: Laatst zat ik met mijn kinderen te kijken naar een programma waarin zangeres Anita Meyer optrad. Hoe belegen de grap, ik kopte hem in. Mijn oudste zoon vroeg wat een temeier was. Mijn jongste zoon had een betere vraag: Dat had ik me dan weer nooit afgevraagd en daarom besloot ik mijn zoons ter plekke in te wijden in de wondere wereld van de etymologie, de herkomst van woorden.

Temeier komt van het Hebreeuwse woord temea, dat onrein betekent. In het Jiddisch is een temeierspiese een hoerenhuis, temeieschieppers zijn hoerenlopers. Er zijn taalkundigen die denken dat het woord oorspronkelijk uit Amsterdam komt.

Een ander geschikt woord om uit te pluizen was lichtekooi. Etymologen zijn het niet helemaal eens wat de herkomst van het woord is. Een lichtekooi zou dan iemand zijn die bij het lopen zijn of haar kont optilt. Onder prostituees zou dit een gangbare manier zijn om klanten te lokken: Maar er is een andere mogelijke betekenis. In het Middelnederlands kan kooi ook slaan op een vrouwelijk geslachtsdeel.

Er is een klucht bekend uit waarin een vogel een metafoor is voor een mannelijk geslachtsdeel. De vogel wordt gehouden in een kooi. Het laatste woord dat ik met mijn kinderen opzocht, kwam uit het Amerikaans.

Hooker is een woord dat iedereen kent, maar wat is de herkomst? Er zijn twee verklaringen. De leukste is dat het woord is afgeleid van een bevelhebber ten tijde van de Amerikaanse burgeroorlog. Die waarschijnlijk overigens ook rookten en dronken. Onlangs wilde ik in een verhaal verwijzen naar de Italiaanse acteur Rocco Siffredi, die volgens Wikipedia in ruim pornografische producties zou hebben gespeeld, tussen en het jaar dat hij besloot meer tijd te willen besteden aan zijn kinderen. De Italiaanse acteur was volgens zijn biografie voornamelijk gewild vanwege de afmetingen van zijn voor dat soort arbeid handige vleselijke werktuig van 22 centimeter.

Dat was, in marketingtermen, een unique selling point. Het is altijd moeilijk voor te stellen dat de porno-industrie precies is wat het woord zegt: Een vakgebied, met werktijden, arbeidscontracten en marktmechanismen. Dat er hard wordt gewerkt blijkt wel uit de werklust van Siffredi: Zelfs als je hobby je beroep is, is dit een indrukwekkend aantal. Ik weet niet met hoeveel actrices Siffredi gemiddeld figureerde, maar laten we eens voorzichtig aannemen dat dat er twee per film waren.

Omdat ik heimelijk gefascineerd was door deze zakelijke aantallen, zocht ik naar wetenschappelijke informatie over het onderwerp. Al snel kwam ik terecht op een site genaamd International Adult Film Database, een gigantisch overzicht van alles wat er op pornografisch gebied is verschenen.

De succesvolle site komt uit de koker van Peter van Aarle, een Nederlandse internetlegende die in op zijn 42ste overleed. Van Aarle had een fenomenale encyclopedische kennis van pornografie. Al in de vroege jaren tachtig begon hij deze te rubriceren, wat de basis vormde voor zijn site. Begin dit jaar publiceerde de Amerikaanse journalist, blogger en onderzoeker Jon Millward het resultaat van een uitgebreid onderzoek naar Van Aerles database.

Er is veel bekend: Millward besloot diep in het onderwerp te duiken, in de hoop algemene gedachten over pornografie te kunnen bevestigen of ontkrachten.

Pornoacteurs zijn vooral erg doorsnee. De gemiddelde cupmaat van de vrouwelijke acteurs was bijvoorbeeld B- en niet dubbel D, zoals je wellicht zou verwachten. Wat wél klopte was dat mannen meer sekspartners hebben dan vrouwen, althans in de porno-industrie. De meest actieve mannelijke sterren hadden geacteerd met meer dan duizend vrouwen, zoals het Italiaanse prijsdier Siffredi met zijn hengsten penis waar zijn naam naar zou verwijzen.

Mooie bevindigen van Millward, die ik zeker kan aanraden voor wie is geïnteresseerd in de zakelijke en antropologische kant van porno. Rond de tijd dat dit stukje verschijnt ben ik te gast bij de illustere radioshow Vrouwen met knoppen wekelijks uitgezonden op KX Radio.

In dat twee uur durende praatprogramma worden mannelijke cabaretiers, muzikanten, deejays, acteurs, schrijvers en andere bekend heden door twee presentatrices openhartig ondervraagd over liefde, vrouwen en seks. En dan niet die aan een mengtafel. Want vrouwen hebben op hun lichaam inderdaad ook twee enigmatische knopjes. Mannen hebben die overigens ook, maar met een andere functie.

Althans, zo lijkt het. Zoals met zoveel in de wetenschap zijn er ook over het hoe en waarom van tepels verschillende theorieën. Dat zal zijn omdat het antwoord voor de hand ligt: En toch ligt de zaak ingewikkelder, volgens een onderzoek uit Wat is het dat mannen tepels voornamelijk zien als vleesmagneten voor hun lippen en vingers?

Het gangbare antwoord was dat mannen graag aan tepels willen lurken, omdat ze dat als baby ook hebben gedaan. Dit is een verklaring een beetje wringt, want vrouwen hebben ook aan de tiet gelegen en niet alles wat we als kind graag deden, doen we als volwassene nog steeds. Dat is belangrijk voor de band tussen moeder en kind.

Recent onderzoek, onder andere aan de Universiteit van Atlanta, bevestigt dat oxytocine ook vrijkomt als iemand anders de tepels van een vrouw stimuleert, bijvoorbeeld een geliefde. De oxytocine die dan door haar hersens jaagt, zorgt ervoor dat de vrouw zich zal binden aan degene die, om het maar eens plat te zeggen, aan haar knoppen zit. Ze zal haar toewijding op die persoon richten.

De focus van mannen op tepels is, volgens deze theorie, niet zozeer een geconditioneerde herinnering aan een allang vervlogen babytijd, maar geëvolueerd pragmatisch gedrag. Neemt een man een vrouwentepel in zijn mond, en hij zal worden gekoesterd met liefde en aandacht.

Benieuwd of dit nog ter sprake komt in Vrouwen met knoppen. In de vorige KIJK had ik het op deze plek over een wetenschappelijk onderzoek uit , waarin werd geconcludeerd dat heteroseksuele vrouwen, in tegenstelling tot homoseksuele mannen, geen seksuele voorkeur zouden hebben voor grote penissen.

Dat was in de tijd van democratisering en nivellering. Jarenlang dacht men dat er gold: Daar is men de afgelopen tijd op teruggekomen. Althans, sommige onderzoekers zijn daar op teruggekomen. Wie zich erin verdiept, komt erachter dat er onnoemelijk veel verschillende opvattingen bestaan over het mannelijk geslachtsdeel. Sommigen denken dat vrouwen de dikte van de penis prefereren boven de lengte, anderen zijn het daar niet mee eens.

Velen beweren dat mannen van verschillende rassen verschillende gemiddelde erectielengtes hebben, maar enkelen beweren juist dat dit een onverwoestbare mythe is, zoals oudere mannen gemiddeld ook geen kleinere pikken hebben dan jongere goed dat dat eens wordt gezegd. Ook over de gemiddelde lengte van een penis is veel geschreven.

Op internet vliegen de gemiddelden ons om de oren. Iedereen is het er over eens dat erecties groter zijn dan slappe plassers, maar daarmee houdt het generaliseren op. Kun je aan een slap pikkie ook iets zeggen over het volle ornaat? In verscheen in het Journal of Urology een studie die aantoonde dat de lengte van een erectie niet valt te voorspellen aan de hand van een blik op de slappe penis van de man.

Er zijn volgens dit onderzoek twee varianten. Alleen als je een slappe penis uitrekt, kun je zijn lengte in erectie voorspellen, bleek in Dat is nog eens een tip. Hebben vrouwen ook een voorkeur voor grote slappe penissen? Het antwoord hierop kwam uit Australië, waar twee onderzoekers een groep van vrouwen losliet op met de computer gemanipuleerde beelden van naakte mannen.

Terwijl die grootte dus feitelijk niets zegt over de erectielengte. Waarom zouden vrouwen een voorkeur hebben over grote mannelijke geslachtsdelen, al dan niet in erectie?

Andere wetenschappers spreken dit echter fel tegen. Kortom, de debatten en vragen over de grootte van de penis zullen de wetenschap nog lange tijd bezighouden. Goed nieuws, want het is een heerlijk onderwerp om — al dan niet wetenschappelijk slap over te lullen. Om redenen die buiten deze column liggen mijn vrouw ga ik sinds kort twee keer per week naar de sportschool. Vrouwen hebben hupla, nu heb ik het er toch over — qua mannenuiterlijk waarschijnlijk enkele genetisch bepaalde voorkeuren.

Ze houden in de regel van lange mannen, ze houden van brede schouders en smalle tailles én ze lijken grote geslachtsdelen te prefereren boven kleintjes. Twee van deze drie zijn goddank faits accomplis, maar eentje valt een heel klein beetje bij te trimmen en dan heb ik het niet over penisverlengende operaties, maar over loopbanden en roeiapparaten.

Mijn sportschool is gevestigd op een plek waar vroeger een beruchte homodiscotheek zat: Staande onder de douche van de sportschool dacht ik eraan hoe ik ooit op exact dezelfde plek werd aangesproken, alweer 27 jaar geleden. Als eerstejaarsstudent hielp ik een jon gen uit mijn studiegroep. Hij was net uit de kast en wilde jongens ontmoeten, maar durfde niet in zijn eentje naar binnen.

Uiteindelijk vond hij zonder probleem aanspraak. Ik bleef alleen achter. Zelden in mijn leven ben ik zo populair geweest. In een discotheek althans. Ik had moeite ze van me af te slaan, de mannen. Nu waren destijds de omgangsvormen in het homoseksuele minnespel doorgaans directer dan in de gemiddelde heterowereld.

Blijkbaar nogal een issue, in die kringen. Terug van de sportschool ben ik op zoek gegaan naar het schoonheidsideaal van homoseksuele mannen in relatie tot heteroseksuele vrouwen. Lijkt de genetisch bepaalde voorkeur van vrouwen voor uiterlijkheden van mannen op die van homoseksuele mannen? Enzo stuitte ik op de psychologen Glenn Wilson en David Nias.

Grappig om te lezen dat men toen blijkbaar nog dacht dat vrouwen geen voorkeur voor grootgeschapen mannen hadden. Inmiddels is dat alweer geruime tijd voer voor discussie. Daarover volgende maand meer — als ik 5 kilo aantrekkelijker ben. In het buitenland herkennen we Nederlanders onmiddellijk, ook als we ze niet horen praten. Mensen hebben het vermogen razendsnel soortgenoten te kunnen peilen en indelen.

Met behulp van honderden fysieke en culturele parameters stellen wij onbewust vast tot welke sociale klasse iemand behoort, wat zijn of haar intenties zijn en welke nationaliteit hij of zij heeft.

Die kleine registraties huidskleur, lengte, kledingkeuze, kapsel, schoenen, gedrag analyseren we in noodtempo. Volgens evolutionair psychologen ontwikkelden we dit vermogen in de tijd dat we nog over de savanne zwierven en snel moesten bepalen of vreemdelingen een potentieel gevaar vormden. Laatst was ik met een fotograaf in Stockholm voor een gids over het Stockholmse uitgaansleven. Lopend tussen twee hotspots werden wij op een plein aangesproken door twee vrolijke blondines.

Onmiddellijk stelde ik vast: Achteraf gezien kan ik dat makkelijk uitleggen, maar in die halve seconde moet ik gekeken hebben naar het wit van hun haar, de trekken van hun gelaat, de kleur van hun lippenstift en de weinige kleren die ze ondanks de kou droegen. De vrouwen vroegen de fotograaf en mij in het Engels wat we van Stockholm vonden. Een van de vrouwen riep uitbundig dat wij vast in waren voor a bit of fun. Ze bewoog daarbij uitdagend met haar borsten, als was er een correlatie tussen mijn plezier en haar bovenlichaam.

Mijn parameteranalysecentrum stelde direct vast dat dit gedrag iets te frivool was voor een normale ontmoeting en mogelijk gevaarlijk. Iedereen die de actualiteit volgt, weet dat Zweden en Nederland een omgekeerd prostitutiebeleid hebben. In Nederland is prostitutie legaal, maar wie illegaal geld aanneemt voor seks is strafbaar.

In Zweden is prostitutie verboden, maar alleen voor klanten. Daar ben je strafbaar als je betaalt voor seks, maar niet als je geld aanneemt.

Mannen die er in hun ogen, besef ik nu, ook uitzagen als potentiële hoerenlopers. Vorige maand schreef ik over een ietepetieterig stukje van het mannelijk lichaam, verborgen in buurt van de anusbuis: Prostaat… G-plek …Tijd het eens nader te hebben over dat vreemde, tot de verbeelding sprekende plekje genaamd G. Volgens de naamgever, gynaecoloog Ernst Gräfenberg, zouden vrouwen ergens in hun vagina een met zenuwen gevuld stukje bindweefsel hebben dat hetzij een erogene zone hetzij een uitloper van de clitoris zou zijn.

Als deze G-spot de naam kwam pas in de jaren tachtig in zwang wordt gestimuleerd, zouden vrouwen een heviger en bevredigender orgasme beleven dan bij stimulatie op andere manieren en op andere plekken. Daar zijn althans sterke aanwijzingen voor. Zouden …zou…Het lijkt een beetje op een tv-format: Vrouwen zouden nog meer vaginale erogene zones hebben: Toch is het bestaan van deze spots aan de binnenkant van de vagina nog steeds niet bewezen.

Sommige vrouwen zweren dat zij een binnenbeens gebiedje bezitten dat hen erg veel genot geeft, maar daarnaast zijn er even zoveel vrouwen die zich er bijna voor schamen dat zij het plekje niet kunnen vinden.

Sommige wetenschappers hopen een oplossing te hebben gevonden met hun vermoeden dat dat de G-plek niet zozeer een klein specifiek genotspuntje is, maar een heel gebied. Helaas is ook dat nog niet bewezen.

Vrouwen werden de afgelopen jaren ondervraagd, ze werden na hun dood opengesneden en op alle mogelijke manieren werd er gesnuffeld en gezocht. Begin bestudeerde een Amerikaanse uroloog genaamd Amichai Kilchevskyeen honderd verschillende onderzoeken van over de hele wereld, waarna hij tot de conclusie kwam dat hij niet tot een conclusie kon komen — en dus het bestaan van de G-spot vooralsnog moest ontkennen. Kortom, het is een mysterie en het pleit is nog lang niet beslecht.

Onlangs zag ik bij De Wereld Draait Door een straatinterview waarin voorbijgangers moesten uitleggen waar volgens hen de prostaat zit. Zoals vroeger vakantiegangers nooit op een landkaart konden aanwijzen waar ze zich bevonden, zo hadden veel van deze voorbijgangers slechts een vage notie over de plek van de prostaat. En toen kreeg ik wat vage probleempjes. Mijn huisarts luisterde vriendelijk en even later maakte zijn wijsvinger kennis met een gebied waar, zoals de Amerikanen zeggen, de zon nooit schijnt.

Inmiddels had ik me op internet ingelezen in het orgaantje. De prostaat wordt voorstanderklier genoemd omdat hij bij de uitgang van de blaas zit, gedraaid om de plasbuis. Het orgaan is zo groot als een kastanje en bestaat uit miljarden buisjes, annex vochtfabriekjes. De belangrijkste functie is de aanmaak van spermavloeistof. Niet de zaadcellen zelf, maar het drabbige melkvocht dat de spermacellen begeleidt op hun verrassingstocht naar buiten.

Deze prostaatmelk bestaat voor een groot deel uit suikers; vandaar dat sperma een zoetige smaak heeft heb ik me laten vertellen. Maar er is meer. Het schijnt mogelijk te zijn om de prostaat van buitenaf te stimuleren. Het betasten van een prostaat voelt in het begin — naar verluidt — alsof er nodig moet worden geplast, maar hoe zachter de strelingen, hoe groter de kans dat een man — naar verluidt spectaculair klaarkomt.

De prostaat wordt dan ook wel de mannelijke G-plek genoemd. Zo dom was de vraag van mevrouw dus niet. Over deze G-plek en welk plezier die — naar verluidt — kan geven, de volgende keer meer. Onlangs schreef een site over de ooit door mij bedachte meisjesnaam Phileine, die aan een opmars bezig is in werden er Phileines geboren, waarmee de naam populairder was dan blijvertjes als Amélie, Stella en Nynke.

Er zijn ook al een paar jongens genaamd Giph en een paar meisjes met de mooie naam Sarnarinde. De naam Gulpje, een ander door mij bedacht personage, is helaas nog niet geleend. Er zijn veel plekken op internet waar men zich met namen bezighoudt. Misschien wel de vermakelijkste is Vernoeming. Namendeskundige Maarten van der Meer heeft daar honderden weetjes en lijsten verzameld over zowel voor- als achternamen. Geweigerde namen, vreemde namen, beladen namen er worden nog steeds Adolfjes geboren , opmerkelijke voorlettercombinaties, moeilijke namen Bouüaert, Burghgraëf, Dierckxsens , ongelukkige voorletters dhr.

Nuss en natuurlijk gore namen. Nu is een voornaam iets wat mensen van hun ouders krijgen, en wellicht zouden die wat langer nadenken als ze zouden weten dat Pornpis, Rampaal, Rukman, Shit, Tampie, Tietje mensen heten zo of Vaginarovna in Nederland misschien toch wat vreemd klinken.

Met achternamen is het anders: Ook daar heeft Van der Meer fraaie voorbeelden van. Al is een achternaam maar een achternaam, toch lijkt het mij vrij vervelend om voortdurend blikken te krijgen na het noemen van een naam als Beffert, Cutzien. Maar mensen zijn niet helemaal vrij om zelf een nieuwe naam te kiezen. Indien mogelijk moet een nieuwe achternaam lijken op de oude.

Ook hiervan staat op Vernoeming. Zo liet meneer Hardebil zijn naam veranderen in Hardebol. Familie Rotmensen mocht zich Rootmensen noemen. En misschien wel de bekendste was een meneer Kloot die als Kyvon verder mocht. Zijn zoon André vond dat als artiestennaam niet handig.

Die noemde zich liever Van Duin. Kortom, voor wie zich wil verliezen in heerlijk studentikoos naamplezier is Vernoeming. En Tip is dan weer de voornaam van mijn dochter, maar dit geheel terzijde. Een paar jaar geleden mocht ik in Italië een promotietour maken. Hoewel ik een roman had geschreven over een topkok gingen de gesprekken met Italiaanse interviewers voor het merendeel over… Nederland. En dan vooral over ons walgelijke prostitutiebeleid in Italië komt dat niet voor , ons smerige druggebruik daar doen Italianen niet aan en onze afschuwelijke euthanasiewetgeving we zullen branden in de hel.

Het werd steeds duidelijker dat Italianen Nederlanders zien als drugsverslaafden die voor een bezoek aan de hoeren eerst wat bejaarden om zeep helpen. Waarbij aangetekend dat er in Italië procent meer drugsdelicten plaatsvinden dan hier, het cannabisgebruik er hoger is en dat het aantal verkrachtingsslachtoffers elkaar nauwelijks ontloopt. Vorig jaar sprak ik een Amerikaan, die ook nogal wat vooroordelen over Nederland bleek te koesteren.

Volgens hem wonen wij in een losgeslagen red light district waar ouders hun kinderen aanmoedigen liederlijkheden te begaan. Dat is misschien allemaal wel waar, maar de vraag is of dat zo erg is.

Met onze vrije seksuele moraal raken in Nederland bijvoorbeeld zeven op de duizend meisjes tussen de 15en 19jaar zwanger, waarmee ons land wereldwijd ergens onderaan bungelt in elk geval onder Italië. Amerika is Wereldkampioen Tienerzwangerschappen met 64 zwangere meisjes per Ook worden er twee keer zoveel abortussen uitgevoerd in Amerika en is het aantal mensen met aids drie keer zo hoog.

Die laatste cijfers komen uit een boek van Amy Schalet van de Universiteit van Massachusetts. In haar jeugd woonde deze socioloog in Nederland. Toen ze op haar 21ste terugkwam in de Verenigde Staten schrok ze van het aantal tienermoeders, want in Nederland kende ze dat fenomeen helemaal niet. In haar boek zoekt ze uit waarom Nederland in dit soort zaken beter scoort dan Amerika. In het kort komt het erop neer dat wij veel relaxter met seks en drugs omgaan.

Nederlandse ouders praten over het algemeen meer met hun kinderen en kinderen van de andere sekse mogen makkelijker blijven logeren. En misschien wel het allerbelangrijkste was dit: In Nederland staan ouders het hun kinderen toe verliefd te zijn, langdurige relaties te onderhouden en te accepteren dat seks daarbij hoort.

En hoe liefdevoller er over seks wordt gedacht en gepraat, hoe minder groot de excessen. Liefde is, zoals altijd, het antwoord. Een bekende uitspraak is: Een tijdje terug besloot ik om een jaar lang geen vlees en vis meer te eten. Er zijn voor mensen die nadenken over wat ze in hun mond stoppen drie overheersende overwegingen om vegetariër te worden: Mijn reden was de laatste.

Het is de macht van het getal: Vorig jaar kwam er een overheersende reden bij om geen vlees en vis meer te eten: Hoera voor alle vegetariërs. De marketingcampagne die PETA had bedacht, bevatte schaars gekleede dames die zich quasipornografisch vergrepen aan komkommers, bleekselderij en andere geile groenten.

Natuurlijk werd de campagne vanwege de seksuele inhoud verboden kinderen zouden eens kunnen zien dat je een winterwortel niet per se in je mond hoeft te stoppen , maar dat was precies waar PETA op hoopte. Door de reuring werd er overal gediscussieerd over de voor- en nadelen van louter plantaardige voeding. Of de claims die PETA deed, zijn gebaseerd op gedegen onderzoek valt voor mij niet te bepalen. Hardcore vegetariërs hebben nogal de neiging om wetenschappelijk onderzoek uit te leggen in het voordeel van niet-vleeseters.

Planteneters zouden meer energie hebben goed voor de seksdrang , beschikken over schoner bloed goed voor de erectie en de clitoris , lekkerder ruiken en proeven, een mooiere huid hebben, slanker zijn en zelfverzekerder in het leven staan goed voor seksuele aantrekkingskracht. Ik heb gezocht naar bewijzen voor deze stellingen, maar die vond ik niet. Los daarvan hoop ik er persoonlijk op dat het waar is.

Nou, ik heb me wat op de hals gehaald. In mijn vorige column, over de geschiedenis van de bustehouder, kondigde ik grappig aan dat ik het in mijn volgende bijdrage zou hebben over een echte mannenzaak: Ik dacht dat iedereen mijn koddige aankondiging wel zou vergeten, maar een paar dagen voor mijn deadline kreeg ik mail van een KIJK-redacteur die mij aan mijn belofte herinnerde.

Ik moet bekennen dat ik nooit serieus over peniskokers had nagedacht. Er stonden mij een paar afbeeldingen bij van Afrikaanse en Indonesische krijgers die hun geslachtsdeel hadden opgepimpt met vrolijke toeters, maar meer kon ik er feitelijk niet over bedenken.

Peniskokers bestaan — leerde ik — waarschijnlijk al zeer lang. Een archeologische tentoonstelling in Drenthe exposeerde een tijdje terug een gouden peniskoker uit de bronstijd, maar vermoedelijk werden peniskokers al veel eerder gedragen. Heden ten dage worden peniskokers meestal vervaardigd van kalebassen, de grote vruchten van komkommerachtige planten.

De bekendste peniskokerdragers leven tegenwoordig in Indonesië en Nieuw-Guinea. De peniskoker als valhelm. Dit klopt niet helemaal met het gebruik om peniskokers omhoog gericht te dragen, met een touw om het middel om het ding in de goede positie te houden. Antropologen vermoeden dat de koker op deze manier een permanente erectie uitbeeldt, oftewel een vertoon van zinnelijkheid en constante paraatheid.

Uiteraard kan een peniskoker danig in de weg zitten bij dagelijkse arbeid. Daarom dragen met name jonge mannen vaker korte kokers met een brede opening aan de bovenzijde aldus Wikipedia. Zij voelen zich naakt zonder koker, al zijn er ook veel dragers die het uitsluitend doen voor het toerisme, zoals in Volendam mensen in klederdracht rondlopen.

Peniskokers als toeristische attractie dus. Of de peniskokers uiteindelijk zullen verdwijnen valt niet te voorspellen. Onze westerse variant, de zogenaamde braguette of kullezak, heeft de tand des tijds in elk geval niet overleefd. Ik beloof niet dat ik daar volgende maand over zal uitwijden, maar het zou zomaar kunnen. Een KIJK-lezeres verweet me dat ik mijn stukjes meer schreef voor mannen dan voor vrouwen.

Natuurlijk ontkende ik dat stellig. De geschiedenis van de beha? Wat is de functie van een beha? Helpen ze tegen hangende borsten? Draagt iedere vrouw er een? Om die laatste vraag meteen te beantwoorden: Een decennium later was dit aandeel gedaald tot 15procent. Maar in mediterrane landen stutten vrijwel alle vrouwen hun borsten met ondersteunende stukken stof.

Want dat lijken de voornaamste functies van de bustehouder: En dan zijn er nog exemplaren die speciaal zijn bedoeld voor kleding zonder schouderbandjes strapless. Of er een relatie is tussen hangende borsten op latere leeftijd en het wel of niet dragen van een beha?

Daarvoor zijn helaas geen overtuigende bewijzen. We weten trouwens wel dat de bustehouder al in de Romeinse tijd bestond: Deze kledingstukken waren versierd met kant en ornamenten en dus niet louter bedoeld voor ondersteuning. De gedachte onder modehistorici was altijd dat de beha ontstond tijdens de eerste feministische golf de beweging die tussen en streed voor meer vrouwenrechten.

Het dragen ervan stond voor vrijheid. In latere feministische golven die rond de jaren zeventig van de vorige eeuw werd de beha juist gezien als onderdrukkend, en dus deden vrouwen in groten getale hun ondersteunende lappen de deur uit. Sommigen verbrandden ze zelfs. Een roerige geschiedenis dus! Ik hoop dat ik hiermee mijn belofte eens over een vrouwelijker onderwerp te schrijven gestand heb gedaan.

Volgende keer weer een echte mannenzaak: Een chocolade-ijsje is lekker en in de zon liggen is lekker, maar seks lijkt deze geneugten toch te overstijgen ik hoop niet dat ik mensen met deze bewering aan het twijfelen breng. De ziedende kracht van seks. De vraag is niet alleen waarom seks zo lekker is, maar ook waarom we überhaupt seks hébben.

Duizenden levensvormen en diersoorten weten zich al miljarden jaren perfect voort te planten zonder lekkere seks. Er zijn verschillende vormen van seksloze voortplanting. Eencellige organismen klonen zich, waarbij hun genetisch materiaal zich verdubbelt. Hoewel niet per se altijd. Er zijn beestjes die zich zowel geslachtelijk als ongeslachtelijk voortplanten er zijn ook voorbeelden van kippen en kalkoenen die via parthenogenese, dus zonder seks, nageslacht hebben gekregen.

Zou het niet handiger zijn om de seks de seks te laten al dat gedoe ook en je kinderen gewoon te klonen? Over de vraag waarom seks bestaat, wordt binnen de wetenschap fel gediscussieerd, zoals over veel belangrijke zaken wordt gestreden. Bacteriën en andere huftertjes die grotere dieren ziek maken en hun voorbestaan bedreigen, planten zich veel sneller voort dan de organismen die ze aanvallen. Het tuig is hierdoor veel beter toegerust voor veranderende omstandigheden. Als wij, hogere dieren, ons zouden klonen zou ons afweersysteem tegen indringers en ziekmakers van het ene individu op het andere worden overgegeven, en zich dus tergend langzaam aanpassen.

Maar met de introductie van seks werd het mogelijk om de afweersystemen van twee individuen een mannetje en een vrouwtje te combineren tot een nieuw afweersysteem tegen parasieten. Er zitten veel haken en ogen aan, maar een gevolg van geslachtelijke voortplanting is dat we het gevecht met de kleine onzichtbare huftertjes die ons bedreigen beter aan kunnen.

Seks is, volgens deze theorie, een wapen in de eeuwige wedloop tegen parasieten. Lekker, en dus ook zeer nuttig. In een schoenendoos bewaar ik een vrolijke stapel speciaal voor KIJK geselecteerde artikelen.

Het verbod werd ingesteld nadat meisjes bij de beveiligers hadden geklaagd dat ze door hitsige jongens seksueel waren betast. Er zit een grens tussen aanwrijven en aanranden. Na onderzoek merkten de discobeheerders dat de condoomautomaten in de toiletten op het eind van de avond nagenoeg leeg waren.

Jongens zouden massaal kapotjes hebben omgerold, om dusdanig hard tegen meisjes op te wrijven dat zij — de jongens dus — hiervan klaarkwamen in hun boxertjes.

Mijn aantekening bij dit bericht: Aanvankelijk verdacht ik dit verhaal van een hoog broodje-aapgehalte. Zouden die jochies echt op de wc hebben geprobeerd met vooruitziende blik hun slappe piemeltjes in een Durex te wurmen? Ik weet dat jongens in die leeftijd vaak zo viriel zijn dat ze al spontaan kunnen klaarkomen bij de aanblik van een banaan en twee tomaten, maar toch kwam het verhaal van al die spuitende pubertjes me een beetje ongeloofwaardig voor.

Zou het voor de schuurjongens niet makkelijker zijn geweest om gewoon een meisje versieren en het condoom te gebruiken op de wijze waarvoor een condoom is bedoeld? Of het verhaal over die condooms waar is, weet ik niet, maar het verschijnsel bestaat wel degelijk. Niets menselijks is dieren vreemd: Maar ook honden rijden met veel plezier op tegen verkeerspaaltjes of bovenbenen, en zelfs dolfijnen kennen het plezier van droogneuken in het water.

Let op, frottage is de vrijwillige variant van deze vorm van seks. Mijn dochter van 12is hartjesverslaafd. In haar accountnaam op Twitter zitten hartjes, er staan hartjes op haar schriften, in haar kleren zitten hartjes, ons hele huis heeft ze ondergekliederd. Vorige maand had ik het over het menselijk hart en hoe dat bij liefdesverdriet de vorm van een Japanse inktvispot kan aannemen. Het is natuurlijk best vreemd dat een nogal lomp orgaan van anderhalve kilo roodbruin vlees model staat voor onze mooiste en meest verheven gevoelens.

Een Deens spreekwoord zegt: Het hart is een enorme krachtpatser. Zijn prestatie is van Olympisch formaat. Tijdens een mensenleven duwt een beetje hart rustig een half miljard liter bloed door Per dag pompt een hart genoeg bloed om Het is een veel sterkere spier dan de beenspieren van hardlopers of de armspieren van gewichtsheffers.

Toch zullen weinigen het hart om deze redenen loven. Het wordt gezien als een romantisch orgaan dat vooral te maken heeft met ons gevoelsleven. Wereldwijd bestaan er ontelbaar veel spreekwoorden die het hart bijzondere eigenschappen toedichten. Woorden komen recht uit het hart. Met heel het hart. Iemand kan een rijk hart hebben. Of een groot hart. Of een klein hartje.

Harten moeten worden veroverd. Als harten ergens vol van zijn, stroomt de mond ervan over. Het hart is het universele zinnebeeld voor liefde. Historici hebben zich afgevraagd waarom dit zo is, en waarom het feitelijke hart die lompe spierzak eigenlijk niet hartvormig is als het hartje.




Gratis sex in zeeland tantra rijswijk

  • Kut uitwonen gratis sex venlo
  • Body to body massage gelderland vrouwen zoeken sex
  • NEGERIN GROTE BORSTEN GEILE VROUW ZOEKT



Erojobs nl gratis shemale chat


Soa staat voor seksueel overdraagbare aandoening of geslachtziekte die je kunt oplopendoor seksueel contact. Dit betekent dus dat je ziektes kan oplopen als je er lekker op losgaat neuken. De plekken van het lichaam die deze monsters makkelijk oppakken zijn debinnenkant van je mond, de vagina, de anus en de eikel.

Om jullie te informeren hebben wij even op een rijtje gezet wat veilig is en wat niet: Dit betekent natuurlijk niet dat je nooit meer seks mag hebben. Nee, want zonder seks zouniemand kunnen leven, letterlijk. Je kan deze ziektes namelijk voorkomen door eencondoom of beflapje te gebruiken voor seks, anale seks en orale seks.

Dus wees slim en gebruik een condoom! Praten als BrugmanAangezien ieder KAG-Lid op de dinsdagavond in de Kroeg wel altijdgoed wil scoren bij het andere geslacht, wordt er hier en daar nog weleens een openingszin gebruikt. Om jullie een beetje op weg te helpenhebben wij een paar lekkere openingszinnen op een rijtje gezet;Ze noemen mij ook wel Gillette Het verschil tussen mij en de nachtwacht is dat ik geen nacht wacht. Heb je nou een ladder in je panty, of is dat a stairway to heaven?

Cause Jamaican me crazy. Hoe wil je je eitje morgenochtend? Gekookt, gebakken of bevrucht. Hé meisje, houd je van pannenkoeken bakken? Want ik wil je graag inbeslag nemen. Is jouw vader een buschauffeur? Want ik voel echt een Connexxion. Hoe laat gaan ze open?

Als je linkerbeen nou Kerstmis was en je rechterbeen nieuwjaar, zou ikdan tussen de feestdagen mogen langskomen? Normaal gesproken ben ik niet zo lang, maar ik zit gewoon op mijnportemonnee. Pleuni RoelofsHeb jij je belastingaangifte al gedaan? Ik ben namelijk ook aftrekbaar! Velen handen maken licht werkHet kan maar één kant op gaan als je deze titel hebt gelezen. Heb je ooit een trio gehad? Als je een trio hebt gehad, waar heb je dat dan gedaan?

En als je het nog nooitgedaan hebt, waar zou je het dan doen? Welke van de onderstaande stopwoorden zou je het snelst gebruiken? Hoe maak je iemand duidelijk dat je een trio wilt? Hoezorg je ervoor dat jij het meeste water vangt? Denice van DijkLinda Bierman En toen, 15 december , was het zo ver! Nouja, eensoort van dan. In teams van 4 gingen leden en niet-leden de strijd aan om alle kruisjes stempels teverzamelen. Iedereen was enorm enthousiast en verschrikkelijk fanatiek. Waarbij het voor devrouwen nog heerlijker was aangezien mannen van de KMA de spellen leidden.

Zo begon ieder team bij een ander spel. Zo kwamen we er langzamerhandachter wie de sterspelers waren, en welke teams zich beter konden terugtrekken. Bij Walkabout Café mochten de teams een geit melken en op de Grote Markt moest jemet onbekende mensen een zo origineel mogelijke foto maken. Ook moest je op de grotemarkt een zo lang mogelijke polonaise maken met onbekende mensen.

Uitdagingen waarniet iedereen altijd evenveel op zat te wachten, maar die toch met volle toewijdinguitgevoerd werden. Uiteraard tot het gênante aan toe, maar alles voor de eerste prijs! Uiteindelijk was het team KAG-Tastic Four, het team van Emma, Kars, Anne en Kevin diede meeste opdrachten als beste hadden uitgevoerd en zij gingen er met de prijs vandoor. Linda water uit een bloemen Ruben met een sleevaasje heeft gedronken omdat ze van de trap van de Kroegte dronken was om naar de bar is afgegledente lopen voor een glas water..

Denice zichzelf een blauw drie kwartier twee oog heeft geslagen flessen wijn heeft leeg gedronken uit nervositeit.. Emma uitspraken heeft als.. Sharon dacht dat meter 1 kilometer is.. Kendra altijd op de.. Voor pampus liggenEen bekend fenomeen, iedereen heeft er wel eens last van gehad. Niet altijd evenrelaxed, maar vaak wel enorm grappig: En dan heb je ook nog eens van die mensen die de meest bizarre acties ondernemen alsze dronken zijn.

Wij als periodiek konden het niet laten om daar gebruik van te maken. Eric PolmanJe bent net verhuisd naar Breda en al je vrienden in jegeboorteplaats wachten op een uitnodiging om een keergezellig te gaan stappen in je nieuwe woonplaats. Maardeze avond is al snel een avond waar je niks meer vanweet. Eric Polman weet hier alles van, of moet ikzeggen, hij weet hier niks meer van. Hij was samen metzijn vrienden uit Enschede gezellig gaanbeerpongen, om daarna het nachtleven van Breda telaten zien.

Eenmaal in de stad aangekomen begon het;shotjes, biertjes, gekkigheid en Eric werd steeds lammer. Toen het etenstijd was, zat Eric niet aan tafel metzijn vrienden. Nee, hij zat in zijn eentje, zonder vrienden,zonder telefoon en zonder huissleutel. Tijd om naar huiste gaan dacht Eric. Maar huis was toen toch iets verderdan gedacht. Verdwaald in het, voor Eric, nieuweBreda. Eindelijk wist hij waar hij was, maar dat washelaas anderhalf uur van zijn huis vandaan.

Toen Ericna een verschrikkelijke wandeling thuis kwam, was totzijn schrik ook nog eens zijn raam ingeslagen. Gelukkigwaren dit zijn vrienden, die al 2 uur voor de deur haddenstaan wachten… Sanne van Tol Los gaan, veel drinken en zwemmen in een achtertuin? In welk land kan je dit beter doen dan in Italië. Ja, Sanne van Tol heeft dit allemaal meegemaakt. Na het stappen is het in Italië natuurlijk verschrikkelijk heet.

En als je een drankje op hebt, is het afkoelen in een zwembad in een onbekende achtertuin natuurlijk het beste idee.

Over het hek klimmen en lekker in de vroege ochtend zwemmen vonden Sanne en haar vrienden heerlijk. Totdat er iemand in het zwembad had gekotst en de lampen aan gingen Sanne wist niet hoe snel ze weg moest zijn en was gelukkig op tijd weg.

Pim BomhoffSpeciaalbieravondjes, wat zijn ze toch altijd gezellig. Maar Pimheeft hier toch een aparte herinnering aan, nouja wat hij ervankan herinneren dan.

Hij liep samen met zijn goede vriendJesse naar de fietsen. Na allebei uitte hebben gesproken hoe ontzettend verliefd ze waren op datspel en hoe vet het freerunnen daarin is, besloot Pim dat watAltaïr en Ezio Auditore mannen weten wel wie ik bedoel kunnen, hij ook wel makkelijk zou kunnen.

Het was daaromeen goed idee om een muur op te willen rennen en het balkonop te klimmen, wat al snel resulteerde in een zatte gast diekeihard tegen de muur rent. Nadat deze eerste pogingjammerlijk mislukte besloot hij het nog eens te proberen. Uiteraard had dit hetzelfde effect en kwam hij geen centimeterde muur omhoog. Toen Pim de ochtend daarna wakker werd met een aantalverwondingen aan zijn armen en geen idee waar deze vanwaren, besloot hij Jesse om raad te vragen.

Hij heeft Pimvervolgens het hele verhaal in alle details kunnen vertellen. Pim heeft besloten niet meer te gaan freerunnen en het bij hetgamen te houden, wat wij allemaal verstandig vinden. Caitlin Pardoen Na het uitgaan moet er natuurlijk altijd nog gegeten worden. Friet, kebab, pizza of een lekker broodje ei waar Caitlin zo van houdt. Vooral van broodjes ei tegen de muur. Zij heeft namelijk toen ze dronken thuiskwam het overheerlijke broodje ei met meer saus dan ei tegen de muur aangegooid.

Per ongeluk natuurlijk, want eten na het uitgaan verspil je niet zomaar. Robin MaasHelemaal gestoord zoals we haar kennen, is ze met eenmatras van de trap afgevallen waarna ze in haar broekheeft geplast. Jordi van OversteegEn als laatste is onze Jordi een heerlijke zatlap, want hij heeft eenkeer met een paar vrienden op een feest 1 uur lang geprobeerdeen schaap te vangen dat op de wei liep naast het huis waar datfeest plaats vond.

Koperen BruiloftNa een geweldig vrijgezellenfeest waarbij de nodige drank en stripteases er doorheen zijngegaan, kwam daar eindelijk het moment suprême waar iedereen op zat te wachten; deKoperen Bruiloft. Donderdag 14 januari was dé datum waarbij iedereen samen zou komen. Het televisieprogramma TV 1 was er als de ongeruimde kippen bij om aan de hand van verschillende verklaringen van slachtoffertjes te melden dat zich op dit schip een paar jaar geleden perverse gebeurtenissen hebben afgespeeld.

Dat was in toen het schip eveneens in de haven van Lissabon lag. Er werd een aantal Portugese kinderen zowel zeer jeugdige jongens als meisjes aan boord gelokt en daar gewelddadig misbruikt terwijl de camera’s snorden.

Kort daarna vertrok de Apollo op spelevaart naar Madeira en de Azoren. Gealarmeerde vrijwilligersorganisaties stelden de autoriteiten van de eilanden op de hoogte van de gebeurtenissen, maar kwamen van een vrieskoude kermis thuis. De opvarenden van de Apollo werden met rust gelaten. Volgens de Portugese pers heeft het schip een Nederlandse eigenaar. Wie dat is wordt niet vermeld. Zeker is in ieder geval dat het tot juni tot de hebbedingen van de toen vermoorde Gerrie Ulrich behoorde.

Die moet overigens erg van pedo-scènes op zee hebben gehouden, want hij beschikte naast de Apollo ook nog over de Albatros zie aflevering 11 van 4 juni jl.

Overigens is volgens Robbie v. Plancken, die wegens de moord op Ulrich in een Italiaanse cel verblijft, aan boord van de Apollo zelfs een jongetje tijdens een nummertje sexueel geweld om het leven gekomen. Ook in de Casa Pia-affaire zouden Nederlandse spooren zijn ontdekt en de Nederlandse Justitie zou in verband daarmee om assistentie zijn verzocht bij het Portugese onderzoek. Toch wel fijn dat we op sommige gebieden nog zo excelleren in de wereld en voor vol worden aangezien.

Ondanks het feit dat onze minister van Justitie zich haast op symbolische wijze door het Haagse verkeer frummelt. Die had betrekking op de Franse serie moordenaar Patrice Alègre, die vorige maand erkend heeft begin jaren negentig in Toulouse twee voor hem werkende prostituées te hebben vermoord. Ze zouden teveel weet hebben gehad van sado-séances met meerder- en minderjarigen op een kasteel in de buurt waaraan notabelen van de stad, onder wie de toenmalige burgemeester en lieden uit de befsector, zouden hebben deelgenomen.

De sportieve prestaties van de heren in kwestie zouden met een videocamera voor de eeuwigheid zijn vastgelegd door de travestiet Claude Martinez. En ook hij legde het loodje. Tijdens het justitiële onderzoek werden bij Martinez o.

Het zal niemand verbazen dat daarmee geen hol werd gedaan. De hele zaak verdween in een diepe kast en zou daar zijn gebleven als twee andere ex-werkneemsters van Alègre kortgeleden niet hadden besloten la chatte de bel aan te binden. Sindsdien is het onrustig in Toulouse en de beschuldigingen en ontkenningen gieren door de avenues.

Er kwam een nieuw gerechtelijk onderzoek op gang en daarbij is inmiddels vastgesteld dat zowel de video’s als de agenda van Martinez verdwenen zijn. Ook de weduwe van de trafo bleek nooit te zijn ondervraagd over de contacten van haar echtgenoot. Kortom, een klassiek verhaal in dit genre dat ook in Nederland verschillende voorbeelden kent.

Vooral de casus van de vijf jaar geleden vermoorde Gerrie Ulrich draagt dezelfde kenmerken als die van Alègre, zij het dat het in het Zandvoortse geval om jongens ging. Maar ook bij Ulrich was er sprake van video’s en adresbestanden. Ooit in dit verband nog iets gehoord over beelden van zeiltochtjes op de Noordzee met aan het Koninklijk Huis gelieerde heren? En is er ooit iets aan de oppervlakte gekomen over ex-minister Job de Ruiter, buiten onze revelaties in Roze Balletten aflevering 12 zie Kleintje Actueel-followup en aflevering 13 van déze serie in dezelfde rubriek?

Alles in diepe kasten begraven. Tot het toeval ons wellicht te hulp schiet. Tenzij je een ongelukkige sloeber uit Amsterdam-Oost bent of toevallig Spooren heet. Minister Donner hoeft maar een keer van zijn fiets te stappen voor een reprimande aan het adres van de Gaykrant en Panorama en heel het raderwerk staat stil. Het zal je ook maar gebeuren dat je van roddeljournalistiek wordt beticht. En wordt bedreigd met een miljoenenclaim als je de naam van zijn hoogste ambtenaar durft te noemen in verband met vermeende bezoekjes aan de Praagse homobar Pinocchio.

Het zij zo, maar het weerhoudt ons er niet van om dezezaak van enige context te voorzien. De naam Pinocchio is in dit verband namelijk al eerder gevallen. Een soortgelijke bar in Berlijn draagt dezelfde naam. Een aantal jeugdige tot zeer jeugdige prostitué’s werd daar in de jaren negentig benaderd door lieden uit de organisatie van de bekende Britse pedo Warwick Spinks en naar Amsterdam gelokt. Onder wie de in de zomer van in Nederland zoekgeraakte Manuel Schadwald, wiens natuurlijke vader Rainer Wolf werkzaamheden verrichtte voor de Stasi.

Net als de eveneens in het dossier-Schadwald voorkomende kinderhandelaar Peter Goetjes zie ook deel 4 van deze serie op de Followup -site. Toen het Spinks en zijn Britse kornuiten in Amsterdam te heet onder de zolen werd verhuisden ze aan het begin van deze eeuw naar Praag. En opnieuw naar een Pinocchio, waar volgens insiders Spinks aan de touwtjes trekt. Naast de lijn die er blijkens het onderzoek van het OM in verband met de affaires in Eindhoven en Weert bestaat tussen Nederland en Tsjechië loopt er dus ook nog een tussen Amsterdam en Praag.

Beide vrijwel zeker behorend tot hetzelfde netwerk. Het netwerk van Spinks met zijn oude Stasi-connectie. Klaar ben je ermee als je in hun handen valt. Mogelijk is dat de reden waarom Donner zo venijnig van zijn fiets stapte. De gebeurtenis werd ondermeer georganiseerd door een stel imposante instituten. En ook zo keurig. Zoals het Amerikaanse ministerie van Buitenlandse Zaken van de zo onkreukbare Colin Powell, die willens en wetens met een pak leugens de VN te kakkert zette en de inval in Irak van een legaal verfje voorzag om het land te kunnen leeghalen.

Of het zo bijzonder ethische Pricewaterhouse Cooper, dat Ken Lay’s voorgekookte boeken vrolijk goedkeurde terwijl die jarenlang samen met zijn onderknuppels miljarden en miljarden dollars wegsluisde naar zonnige oorden waar meneer Belasting gewend is om elke dag een siësta van 24 uur in te lassen?

Is dat ook geen bekende? We gaan terug naar 19 augustus van dit jaar. Toen schreven wij dat een Zwitserse rechter het Pakistaanse echtpaar Zardari-Bhutto ondermeer had veroordeeld tot het terugbetalen van 12 miljoen dollar aan de huidige Pakistaanse regering.

Dat waren namelijk steekpenningen die de voormalige premier en haar man hadden ontvangen van In ruil voor een paar vette contracten. De onderneming heeft zijn vertrouwenwekkende imago verder nog te danken aan het feit, dat zij in de jaren negentig een paar jaar onder leiding stond van ene James Woolsey die direct daarna door Clinton werd aangesteld als directeur van de CIA.

Verder wordt SGS ervan verdacht lekker profijtelijk bezig te zijn geweest binnen een Europees handelsproject met China. Kortom, allemaal honourable men. Met wie Piet Hein’s topjongen gerust door één deur kon. Nou ja, misschien niet die van Pinocchio. Maar de rest van de Praagse deuren wel. Dat je als gerenommeerd dagblad Kleintje Muurkrant niet als bron durft te gebruiken als het om heikele zaken gaat, soit.

Hoewel wij zelden of nooit uit ons nekgewas zitten te lullen. Maar dat je ook niet durft te verwijzen naar het NOS-journaal is te gek voor woorden. Toch gebeurde dat vandaag bij de meeste landelijke kolommenvullers.

Volgens het Journaal had een jarige man aangifte gedaan bij de politie. Hij zou in toen hij dertien jaar was in de Praagse homobar Pinocchio zijn bestegen door ene Joris D. Later zou hij deonverlaat herhaaldelijk hebben waargenomen in het inmiddels landelijk bekend geraakte Eindhovense Anne Frankplantsoen. En dan niet bij een wandeling met een aangelijnd Pekineesje. Zoals wij al eerder meldden ging het om de secretraris generaal van het Ministerie van Justitie.

Gezien de bombarie die op de voorpagina’s ontstond over PSV-directeur Fons Spooren die in hetzelfde plantsoen zijn sporen naliet, zou je in dit geval toch ook mogen rekenen op enig vuurwerk. Hier en daar is zelfs nog steeds sprake van “ topambtenaar ” in plaats van de hoogste ambtenaar.

En dat alleen omdat meneer Donner pissig van zijn fiets stapte om waarschuwend met zijn vingertje te zwaaien.

Wee je gebeente als je mijn secretaris generaal bezwaddert. Dan kan je een miljoenenclaim verwachten. En raar, maar de hele meute wordt voorzichtig. Zonder twijfel na verdere oekaze’s van het ministerie en wellicht van politiek Den Haag. Want onze vermeende kindervriend heeft een prachtige carrière gemaakt bij Justitie. Vooral de positie van directeur generaal van de afdeling Internationale Aangelegenheden en Vreemdelingenzaken, die hij bekleedde tussen en november toen hij secretaris generaal werd, verschafte hem veel aanzien en dienstreizen naar het buitenland.

Van dat laatste hebben wij bij een eerdere gelegenheid al als voorbeeld zijn reis in naar Praag genoemd. Ervan uitgaande dat voornoemde jarige zijn hele hebben en houden niet voor J. Doedel op het spel heeft gezet kunnen we ervan uitgaan dat de heer D. Waarom dan niemand bij het vorderen van diens carrière heeft gedacht aan de mogelijke chantabiliteit van de topambtenaar in wording is een raadsel. Of is het nog steeds zo dat de meest chantabele mensen op de hoogste posten worden gezet?

In dat geval hebben we nog veel te verwachten. Eerst deed de jarige “Janos” aangifte. Dat hij door Joris D. Vervolgens werd hij twee dagen lang door de politie van Den Bosch verhoord.

Eerst vriendelijk, na een paar telefoontjes van hogerhand wat minder vriendelijk. Dat zag hij even niet zitten en hij trok in arren moede zijn verklaring weer in. Erger nog, hij suggereerde dat hem door een journalist geld was beloofd als hij aangifte zou doen.

Rond vijf uur gistermiddag stond hij op straat. Om kwart over vijf verscheenhet jubelende persbericht. En ook minister Donner meldde zich nog even triomfantelijk vanaf zijn buitenlandse vakantieoord en kondigde nieuwe stappen aan tegen de pers. Maar daarmee waren we er niet. Want niet veel later verscheen “Janos” voor de teevee en verklaarde dat zijn aangifte wel degelijk juist was. Je zou bijna denken dat er wat in de koffie zat op het politiebureau.

Blijft staan dat zijn aanvankelijke verklaring haast te duidelijk is om vals te zijn. Waarom zou “Janos” nou precies Joris D.

Om nog maar te zwijgen over het tiental andere, gelijkluidende verklaringen die volgens de Gaykrant en de Pano bij een notaris liggen.

En die eveneens Donner’s secretaris generaal aanwijzen als een kinderliefhebber. Het wordt tijd voor de coming out van de andere getuigen. Dat zou gebeurd zijn via een oekaze van Joris Demmink, sinds november vorig jaar secretaris generaal van het ministerie van Justitie en volgens Maas een VVD-er. Demmink zou Nawijn erop hebben gewezen dat er een gerechtelijk vooronderzoek tegen Maas onderweg was. Het ministerie van Justitie laat meteen weten dat het verhaal geen enkele grond heeft.

Demmink nam een advocaat in dearm en dreigde Maas met een proces wegens smaad. Maas werd twee dagen ondervraagd door de rijksrecherche. Eerst vriendelijk, maar na een telefoontje van hogerhand wat minder vriendelijk.

Hij werd zelfs bedreigd met arrestatie. Dat zag Ed even niet zitten. Om vijf uur ‘smiddags tekende hij een verklaring waarin hij toegaf dat het om een valse beschuldiging ging. Een kwartier later verspreidde het OM al een persbericht over de goede afloop van de affaire. Daarna vertrok de vastgoedhandelaar naar zijn geliefde Tenerife om van de schrik te bekomen. Zowel secretaris generaal Demmink als minister Donner kondigden aan de vertegenwoordigers van de media die van het incident melding hadden gemaakt stevig te zullen aanpakken.

De een via de rechter, de ander via een wetswijziging. Het eerste deel van dit tweeluik is juist. Het tweede deel is een persiflage. We zeggen het maar even. Voor wij ook met allerlei rechtzaken worden geconfronteerd.

Dat is niet zo. Er zijn meer organisaties die zich daarmee onledig houden. Zoals de Fondation Princesse de Croy die overigens nauw met Morkhoven samenwerkt. Op 9 oktober jl. Op 15 oktober werden zowel de website van de Fondation als de gezamenlijke nieuwsbrief van de twee anti-pedo organisaties door het Canadese Bravenet geëlimineerd.

Aanleiding was een klacht van ene Charly Nyst die schermde met een juridische surprise als Bravenet niet onmiddellijk ingreep. Mede namens ex-rijkswachtkolonel Jean Marie Brabant, die hij dan wel niet kende maar wiens reputatie garant stond voor het trillen van heel België als hij in beweging kwam. Charly greep naar deze indrukwekkende middelen omdat hij zich zwaar in het kruis getast voelde door een artikel van een paar weken daarvoor waarin niet al te intelligente correspondentie van hem stond afgedrukt.

Diezelfde klacht had hij ook bij MSN gedeponeerd die naar aanleiding daarvan had ingegrepen op de site van Morkhoven. Merkwaardigerwijs vonden deze schermutselingen plaats onder het hoofdje Belgische staatsveiligheid. Niet eens zo zot natuurlijk, gezien de namen van allerlei hoge mieters die sinds affaires als die van De Bende van Nijvel en Dutroux in de Belgische samenleving binnen deze context circuleren.

Tot die van de koning toe. En de armen van hoge mieters reiken nu eenmaal ver. Zoals wij vorige week ook in Nederland nog gewaar werden. De klusjesman van een stel weeshuizen van de Casa Pia-organisatie, die op bestelling minderjarige jongens leverde aan een ring van financieel redelijk bedeelde lieden maar ook zelf zich stelselmatig vergreep aan zijn pupillen.

Tot die ring van verfijnde carnivoren behoorde zoals wij al eerder meldden de socialistische fractieleider Pedro Pedroso die in het voorjaar zijn veters, zijn riem en zijn stropdas mocht inleveren. Op 8 october jl. Zelf zegt ie dat er sprake is van een politieke hetze. Daarom zag hij er ook geen been in om zijn plaats in het Parlement weer in te nemen.

Met toestemming van de meerderheid van de geachte afgevaardigden, die in april op zijn verzoek Pedroso’s immuniteit tijdelijk hadden opgeheven. Hoe Joao met de Pet hierop reageerde is niet moeilijk te raden.

Maar ook binnen politiekringen borrelde het stevig. Dat resulteerde in het lekken van op tape opgenomen telefoongesprekken tussen een aantal senioren van de socialistische club, onder wie partijleider Ferro Rodrigues. Daarin bespraken zij ondermeer de op handen zijnde arrestatie van hun fractieleider. Dat lijkt op voorkennis en dat was het ook. In zulke gevallen ben je al gauw geneigd te roepen dat dan ook de rechtsgang wel beïnvloed zal zijn.

Het hemd is nader dan de kilt. Om wat olie op de golven van emotie te deponeren erkende de socialistische president Jorge Sampaio vorige week tijdens een zeldzame monoloog voor de Portugese teeveecamera’s dat hij inderdaad vooraf van de arrestatie van Pedroso had geweten maar dat hij zich had onthouden van welke ingreep dan ook.

Verder zei hij begrip te hebben voor de heisa die de zaak in Portugal had veroorzaakt, maar dat het zo langzamerhand tijd werd ook aandacht te schenken aan andere problemen in de samenleving. Ook in Nederland waar de dramatische gelijksoortige film met interessante rollen van o. Maar wij zijn geduldig en gaan niet eerder weg voor hij is afgelopen.

Maar met name rond de secretaris generaal van Justitie pakken zich toch al weer donkere wolken samen. Naar verluidt dook zijn naam namelijk al zo’n tien jaar geleden op bij twee onafhankelijke politieonderzoeken binnen het wereldje van de jongensprostitutie.

Er zouden ook toen al verschillende belastende verklaringen zijn afgelegd in de richting van de steeds hoger in het zadel zittende Joris. Maar als respectievelijk hoofd van de directie Politie en directeur generaal Rechtspleging verkeerde hij in een goede positie om dehem bedreigende draken het hoofd te bieden.

En die positie is daarna alleen nog maar verbeterd. Vandaar dat recentelijk bij vuurspuwende monsters als de Gaykrant en Panorama in een handomdraai de vlam werd gedoofd. Dat onze hoogste crimebuster daarmee ook zijn maliënkolder en zijn zwaard weer een tijdje op de rommelzolder kan deponeren lijkt echter wat al te optimistisch. Buiten de berichten over genoemde politieonderzoeken gonst het in het riolenstelsel van de Nederlandse journalistiek ook van geruchten over Joris’ escapades in Thailand en in een Londen’s hotel.

Bij dat laatste evenement zou de Metropolitan Police zelfs een verbaaltje hebben opgemaakt dat via Interpol bij een Nederlandse politie-instantie terecht zou zijn gekomen. Navraag schijnt tot nu toe niks te hebben opgeleverd. Maar mochten er zich verdere ontwikkelingen voordoen dan zullen wij de laatsten zijn om u dat te onthouden. Wij zijn gek op fabelachtige verhalen. Panorama en de Gaykrant hebben hun beschuldigingen aan het adres van Joris Demmink ingetrokken.

Na een paar gesprekken onder het genot van een bakje leut en een puntje appeltaart met Donner’s secretaris generaal zijn ze bij de twee bladen tot de conclusie gekomen dat er geen sprake was van ontucht.

Met andere woorden, Joris zou zich niet hebben schuldig gemaakt aan het bestijgen van al te jeugdigen. Dat zou in het najaar van toen hij was genomineerd voor de hoogste functie bij het Ministerie van Justitie ook al zijn vastgesteld door de AIVD.

De dienst is daarbij volgens onze eigen bronnen niet over één nacht ijs gegaan door wat in eigen naslagwerkjes te vingeren zoals bij Mabeltje. Ze heeft in haar ijver zelfs een aantal ambtenaren van Donner’s keurkorps gehoord. Maar wat kan je daar nou van verwachten? Het is niet aannemelijk dat iemand de eventuele bewijzen voor de minder welvoeglijke activiteiten van een van zijn hoogste baasjes in zijn bureaulaatje heeft liggen.

Het blijft voorlopig de vraag of de dienst daarnaast enig veldwerk heeft verricht en bijvoorbeeld wat uitbaters van escortservices of jongeherenclubs heeft benaderd met de vraag of die misschien hier of daar nog wat hard in actie-beelden in huis hadden.

Zoals in het geval van de voormalige advocaat van het Koninklijk Huis 1. Bovendien is het vooralsnog onduidelijk wat er met de belastende verklaringen is gebeurd die zijn gedeponeerd bij de beroemde notaris van Pano en de Gaykrant. Zijn de betrokkenen net zo allergisch voor het schelle lamplicht en de dagenlange intimidaties van de Bossche recherche als de schielijk naar Praag vertrokken getuige “ Janos ”? Zo ja, dan kunnen we de zaak voorlopig opzouten.

De hoofdredacteur van Pano op 17 oktober in de NRC: En er zijn mensen die willen dat die beerput dicht blijft. Het kan goed zijn dat daarbij geen middel wordt geschuwd ”. Als we het goed begrepen hebben van onze Haagse bronnen dan is bij het ministerie van Justitie gisteravond een lichte pleuritis uitgebroken na de berichtgeving van het NOS-Journaal over de laatste ontwikkelingen in de affaire rond het seksleven van secretaris generaal Joris Demmink.

Joris zou namelijk hebben toegegeven dat hij wel eens een één-op-één ontmoeting met een jeugdige had gehadvan wie hij niet zeker wist of hij aan de wettelijke minimum-leeftijd voldeed. En het vragen naar een paspoort of een identiteitsbewijs behoort nou niet bepaald tot de vaste ingrediënten van het voorspel.

Kijk, dat zijn de nuances waar het om gaat. De vraag is of Joris zich ooit in een situatie heeft begeven waardoor hij eventueel chantabel werd. En daar is de AIVD vorig najaar naar op zoek geweest. Dat frisse blaadjes van tijd tot tijd zijn te prefereren boven een uitgewaaid herfstblad snapt zelfs een geit. Maar als ze zo pril zijn dat praktisch alleen maar sprake is van een verzameling jonge nerven wordt het kwalijk. We hebben in deze rubriek al meermalen gewezen op andere gevallen waarin lieden uit het crème van onze samenleving zich op deze wijze kwetsbaar hebben opgesteld 1.

Waarna veiligheids- en opsporingsdiensten naar wij aannemen ijlings werden opgetrommeld om zandzakken voor de deur te gooien. Om meer narigheid te voorkomen. En nou kunnen we wel druk lullen over privacy, maar gebeurtenissen op dit terrein in bijvoorbeeld Leeuwarden, Amsterdam-Oost en Eindhoven hebben aangetoond dat ook op dat gebied duidelijk sprake is van rechtsongelijkheid.

En als ze dat ergens moeten zien te voorkomen is dat op het Ministerie van Justitie. Nieuwslezeres Annet van Trigt wist ons namelijk te vertellen dat tijdens het tripartite overleg tussen Joris en de hoofdredacteuren van de Gaykrant en Panorama Donner’s speerpunt heel wat toegeeflijker is geweest dan we uit het officiële persbericht konden opmaken. Volgens de twee bladen was de Weertse filiaalhouder van het hemelse wijwaterconcern aan de slag geweest met prille boys in het Eindhovens proefstation voor condooms en was ook de winkelchef van minister Donner daar gesignaleerd in zijn dienstauto met chauffeur.

De beide heren ontkenden dat, de beidebladen konden het niet bewijzen en de rechter kon toen niks anders verzinnen dan een boete en een rectificatie. Maar met name in het geval van Joris Demmink zijn er nog wel wat kanttekeningen te maken. Hij zou dus niet in het Eindhovense lustoord zijn geweest.

Nou vooruit, krijgt ie van ons the benefit of the doubt. Maar het vonnis heeft geen betrekking op het bezoek dat Joris en een hoge piet van de Nederlandse ambassade in Praag aan club Pinocchio hebben gebracht voor de aanschaf van wat verse sucadelapjes. Ergo, die mogelijkheid staat nog open. En dat versterkt eigenlijk onze vrees dat vriend Joris zich daar wel degelijk kwetsbaar heeft opgesteld. Is ie op de kiek gegaan? Staat hij op een filmpje? Maar wij zijn ook geen AIVD.

Maar we zijn wel benieuwd of JPB net als bij Mabel de honden loslaat en ze ook eens laat snuffelen aan de pismuur van Pinocchio. Want een hoge ambtenaar wiens arm wellicht door een buitenlandse geheimedienst of een zootje onderwereld bij tijd en wijle achter de rug wordt geperst is voor de Staat der Nederlanden onacceptabel. We hebben ons -zij het node- neergelegd bij het schrappen van het verhaal dat onze secretaris-generaal van Justitie zich ooit met de dienstauto naar wat Eindhovens struweel heeft begeven om daar samen met jongelieden de zinnen te prikkelen.

Binnen dat kader hoorden wij een anecdote die wij graag even wilden toetsen bij Jozias van Aartsen, de minister van Buitenlandse Zaken in het kabinet Kok II. Daarom zonden wij hem de volgende mail: Demmink, de huidige secretaris-generaal vanhet ministerie van Justitie, een aantal jaren geleden een poging zou hebben ondernomen om te verhuizen naar een gelijkwaardige of hogere positie bij Buitenlandse Zaken.

Dat ministerie stond toen onder uw leiding en de heer Demmink, een partijgenoot van u, vervulde de positie van directeur-generaal internationale aangelegenheden en vreemdelingenzaken bij Justitie. U zou die eventuele verhuizing van de heer Demmink hebben tegengehouden. Ten behoeve van een artikel op de website  Kleintje Actueel zouden wij graag van u willen vernemen wat de reden vormde voor uw weigering. Veel verwachten wij er niet van.

Ook al omdat wij Van Aartsen ooit al eens hebben vergeleken met een haan met stront aan zijn poten. Dus wie weet zal dat Van Aartsen toch over de brug helpen. En trouwens, nooit geschoten is nooit een gat in het plafond.

Maar wij vernamen een dezer dagen dat er nog menig potje op het vuur staat. En dat de geruchten over de huidige secretaris-generaal van Justitie niet van vandaag of gisteren zijn. Elke keer als onze dossierverzamelaar in het verleden namelijk op de nominatie stond om weer een treedje te stijgen in de hiërarchie van het ministerie vond er een onderzoekje plaats naar eventuele heikele zaken in zijn leven.

Dat leverde nooit iets substantieels op. Zelfs niet toen de AIVD vorig jaar zelfs vier maanden uittrok voor een speurtocht inde Umwelt van vriend Joris toen deze werd voorgedragen voor de allerhoogste functie, die van secretaris-generaal. Nou geven die vier maanden al aan dat de AIVD geen makkelijk kluifje was toegeschoven.

Ook de veelgeplaagde dienst kende de verhalen die over Joris rondgingen. Maar na naar wij aannemen duchtig snuffelwerk kreeg Demmink witte rook en besteeg de troon bij Justitie. Blijven we toch een beetje zitten met de vraag of de AIVD wel alle registers heeft opengetrokken of zich uiteindelijk toch niet wat Mabelig ervan af heeft gemaakt.

Omdat het ultieme bewijs voor de vermeende euvele daden van Joris niet te vinden was. Goed, de verse secretaris-generaal zou wel hebben toegegeven dat hij met enige regelmaat qq.

En dat hij daar samen met ambassadeur Heinemann een paar gaybars heeft bezocht. Maar nooit de Pinocchiobar. En ja, hij had in de Tsjechische hoofdstad een relatie gehad met een pornoster. Maar toen die wat in de war raakte was aan die verhouding een einde gekomen. Dat die bewuste jongeman er geen been in zag om voor de camera met minderjarigen zijn kunsten te vertonen kon Joris uiteraard niet worden aangewreven.

En dat gold evenzeer voor het in roulatie brengen van videotapes waarop deze sportieve prestaties aan bod kwamen. Dus wat doe je dan als geheimedienst? Je geeft de pijp aan Piet-Hein en gaat over tot de orde van de dag. Als die verdomde journalisten dat nou ook deden, dan werd het misschien toch nog leuk met de Kerst.

Over het gebruik van dat goedje is internationaal nogal wat shit ontstaan. Je kan er namelijk flink ziek van raken met vooral ernstige symptomen aan de luchtwegen. In de VS staat het zelfs op de nominatie om uit de roulatie te worden genomen. En dat is typisch want een studie daar naar de effecten van het gebruik ervan bij met name kinderen is nogniet eens beëindigd. Het gaat wel om een Amerikaanse studie maar het onderzoek zelf wordt uitgevoerd in Portugal.

Bij kinderen tussen de acht en tien jaar met een IQ dat niet lager is dan Laten die kindertjes nou allemaal zijn gevonden in weeshuizen van Dezelfde alleraardigste katholieke liefdadigheidsinstelling waar andere onzegbare penetraties bij kinderen plaatsvonden die niet alleen lichamelijk blijvende sporen hebben achtergelaten maar vooral vreselijke geestelijk schade hebben veroorzaakt.

Het is gewoon hemeltergend. Ook in andere gay-bars zou dat mogelijk zijn. Nou heeft secretaris generaal Demmink ooit laten weten dat hij nooit in de Pinocchiobar is geweest. Goed, daar zou dan weer niks onoirbaars zijn gebeurd en wellicht is dat ook zo. Maar het probleem blijft dat je nooit precies weet hoe oud de beschikbare jongelieden precies zijn die zich in dergelijke bars ophouden. Je loopt dus wel degelijk een risico. En dan hebben we het nog maar niet over de chantibiliteit die kan volgen uit een dergelijke one-night-stand.

Of de gène als je net even ergens gezellig zit en er plotseling een Nederlandse bus voor het betrokken perceel verschijnt waaruit een flink aantal landgenoten komt rollen die voor een leuk prijsje een jeugdsex-tour naar Tsjechië heeft geboekt. Elke keer als je daarover later weer iets leest moet het schaamrood je toch naar de gladgeschoren kaken vliegen. Of de bilnaad iets smaller worden als je verneemt dat de hele directie van een jeugdsex-reisburo in de morsige kraag is gevat.

Zoals het OM in Arnhem gisteren bijvoorbeeld liet weten. Maar dan niet van het soort dat Anita Witzier op de buis brengt. Op de Azoren heeft de secretaris-generaal van Landbouw en Visserij de zak genomen nadat het lokale teevee-station SIC zoiets bedenk je niet geruchten naar buiten had geduwd dat hij deel uitmaakte van een pedofielenclub.

Je zou bijna denken dat het bij de functie van secretaris-generaal hoort, maar ook andere hoge jongens op de eilandengroep schijnen op deze manier kinderlevens naar de kloten te helpen. De secretaris-generaal is niet naar de Raad van de Journalistiek gelopen, maar heeft aangekondigd een rechtszaak tegen SIC te beginnen.

Het bericht zou namelijk volledig uit de lucht zijn gehengeld. OokCarlos Cruz heeft afgelopen week juridische stappen in het vooruitzicht gesteld. Bij het Hof voor de rechten van de mens in Straatsburg. De anchor-man van de Portugese televisie zit al een stevige tijd in voorarrest wegens vermeend gerotzooi met een hele stoet kinderen van het weeshuis Casa Pia en heeft al een paar maal vergeefs bij de rechter aangeklopt voor vrijlating.

Hoe zijn strafproces ook uitpakt zijn toekomst is net zoveel waard als een gulpknoopje. Daarom heeft Cruz de weg naar Hamelen verlaten bij de afslag Straatsburg en eist een schadevergoeding van de staat van rond de tien miljoen euro. Mocht hij die uiteindelijk krijgen dan zal hij ze niet uitdelen aan de betrokken kinderen. Hij koopt waarschijnlijk een huisje op de Azoren. Een professor in de moderne geschiedenis aan de Vrije Universiteit in Amsterdam en expert op het gebied van het Duitse verzet tegen Hitler cs.

Bij zo’n onderzoek hoort een telefoontap. Direct na het plaatsen ervan bleek de professor uiterst voorzichtig te zijn als het in de richting van zijn hobby ging. De tap was dus nutteloos en dat gold eigenlijk ook voor het beeldmateriaaldat tijdens een politie-inval bij de prof thuis werd aangetroffen. Daar was zo in gefrutseld dat de herkomst van het materiaal niet meer viel vast te stellen. Het vooronderzoek bloedde dood en werd in afgefloten. Van Roon werd verder met rust gelaten.

Toch waren er wel degelijk interessante details naar boven gekomen. De vooral in Duitsland zeer gewaardeerde geschiedvorser bleek tijdens zijn carrière qq. En bij tijd en wijle zelfs naar Polen en Rusland. Ook in de jaren voor Die Wende. Voor zijn trips naar het Oostblok kreeg onze Ger een speciaal stempel in zijn paspoort om te ontkomen aan allerlei bureaucratisch gedreutel.

In dat licht is het op het oog nogal lichtzinnig om bijvoorbeeld een reisje naar Polen te maken in gezelschap van een jonge prostituée van manlijke kunne. Tenzij er nog andere zaken speelden die mogelijk de aandacht hebben getrokken van de BVD.

Overigens was in Polen toen een Duitse pooier actief die later zijn tenten op zou slaan in de Rotterdamse Beverstraat: Meer over hem in onze volgende bijdrage.

Kennelijk een cliënt van Lothar die een van diens pupillen had ingehuurd voor een tripje naar Polen. Lothar gaf hem toen het advies om de jongen voor de grens te laten uitstappen en hem alleen over de brug te laten lopen.

Dan kon er niks gebeuren. Het gesprek werd getapt door de Nederlandse recherche die een onderzoek naar de onwelriekende praktijkenvan Glandorf was begonnen naar aanleiding van de verdwijning van de jarige Berlijnse jongen Manuel Schadwald in de zomer van Tijdens dat onderzoek meenden drie nijvere opsporingsambtenaren in Rotterdam Manuel te herkennen.

De zoon van voormalig Stasi-informant Rainer Wolf was toen in gezelschap van Glandorf. Om de operatie niet in gevaar te brengen lieten zij het duo ongemoeid. Ook uit verklaringen van jongens die in de bordelen van Glandorf te werk waren gesteld viel op te maken dat Manuel inderdaad een tijdje deel heeft uitgemaakt van diens minderjarige koopwaar.

Twee van hen waren jongere broers van Robbie van der Plancken. De man die in in Italië het levenslicht van de Zandvoortse pedo-pornohandelaar Gerrie Ulrich voortijdig uitblies. De jongens verklaarden verder dat in Glandorf’s clubs ook hooggeplaatsten hun opwachting maakten. Bijvoorbeeld een hoge ambtenaar van het ministerie van Justitie die altijd met een taxi arriveerde en zijn entrée maakte met een zak over zijn hoofd. Wie kan dat nou zijn geweest? Ooit heeft de vader van Van der Plancken zich laten ontvallen dat hij over de nodige cd-roms beschikte waarop heel wat antwoorden op dit soort vragen te vinden waren.

Sinds die tijd is hij al een paar keer van de weg afgereden en werd hij verrast met een politie-inval in verband met vermeend verboden wapenbezit.

De cd-roms bleven blijkbaar buiten bereik. In ieder geval een leuke levensverzekering. Wat er met de resultaten van het Nederlandse politieonderzoek is gebeurd? Met zoals haast gebruikelijk een stel ter zake doende replica bij “ een hoge ambtenaar van het Ministerie van Justitie ”. U mag raden naar zijn naam.

Voor de goede inzenders ligt er een oliebol en een fles prik klaar. Een beweging die goede contacten onderhield met gelijkgestemde organisaties in het westen waarin naast 'geitenharen sokken' ook lieden uit centra van de macht als de politiek, de universiteiten en de vakbonden hun vredige ideeën probeerden vorm te geven.

Uiteraard deden Rainer’s puppetmasters fervente pogingen om langs deze weg eveneens informatie los te weken die niet veel van doenhad met de duif van Picasso. Desnoods via de hete vlammen van chantage waarvoor griezels als Rainer het sprokkelhout aandroegen dat ze verzamelden in de westerse pedo sexwereld.

Zo raakten in de loop der jaren politici, professoren en vakbondsbonzen in de greep van zowel Oost-Berlijn als Moskou. Dat langs andere wegen maar met dezelfde middelen ook toppers uit het bedrijfsleven, de rechterlijke macht, de ambtenarij en zelfs het militaire apparaat plat werden gemaakt snapt zelfs een ufoloog in zijn nadagen. Na de val van de Berlijnse Muur kwam een deel van dit soort dossiers niet alleen op min of reguliere wijze maar ook door het betalen van grof geld in handen van de Bundes Nachrichten Dienst, de CIA en andere westerse snuffelorganisaties.

Dat daarmee voor degenen die op de verkeerde plaatsen hun broek hadden laten zakken het uitzicht wat fleuriger werd is een ernstige misvatting. De ogen en oren van de westerse democratieën functioneren op dezelfde manier als die van het voormalige oostblok.

Je kan met olympisch materiaal uit deze categorie mensen die er een beetje toe doen keurig in de zwembadpas laten lopen en op die manier flink invloed uitoefenen op het hele reilen en zeilen binnen de menagerie van een bevriende natie. Met name als je marionetten bijvoorbeeld op ministeries zitten of bij de rechterlijke macht.

Dus je zou wel gek zijn als je dat niet deed. Smullen onder de boom. Vanochtend hebben vroege vogels van de Partij van de Arbeid en het CDA voor radio 1 ineens een flink ei gelegd. Ze vonden dat mensen die veroordeeld waren voor ontucht met minderjarigen niet meer met kinderen mogen werken. En mensen die verantwoordelijk zijn voor het drijven van een kinderboerderij, een jeugdclub of een sportvereniging moeten verplicht worden het strafrechtelijk verleden van een sollicitant op te delven.

Aanleiding tot die ferme uitspraken zouden de activiteiten van een stuk ongeluk in Rotterdam zijn geweest. Die had een jarige jongen verkracht en daarna geprobeerd zijn slachtoffer te kelen. Hij wasdaarvoor veroordeeld maar werd na het ondergaan van zijn straf vrolijk medewerker van een kinderboerderij.

In deze tijd van waarden en normen kan en mag dat niet meer, vinden onze geachte afgevaardigden. Zal overigens niet meevallen om zulke gegevens naar boven te takelen, maar allé. Al gaat het natuurlijk wel om een lowlife uit de wat lagere echelons van de samenleving. Want wij hebben onze parlementsleden geen dingen in deze richting horen kraaien bij andere morele vraagstukken op dit terrein.

Kan bijvoorbeeld een veroordeelde pedo jarenlang senator zijn? Of - even ruimer nu – kan iemand van wie de naaste omgeving weet dat ie pedofiele activiteiten ontplooit dertig jaar lang diensten verlenen aan het Koninklijk Huis? En kan iemand die naar eigen zeggen in Praag jeugdigen van wie niet altijd vast stond hoe oud ze waren in een homobar oppikte voor een nummertje bummsen tot de top van het ministerie van Justitie opklimmen? Sapperdeflap, dat zijn even vragen hoor.

Je kunt deze toestemming op ieder moment intrekken. Je zult dan echter geen toegang meer hebben tot onze site. Je browser ondersteunt geen javascript. Schakel javascript in om door te kunnen gaan.

Scroll omlaag voor meer informatie. De cookie is een klein stukje tekst dat door een website op je computer wordt geplaatst om bijvoorbeeld bij te houden of je bent ingelogd, wanneer je laatste bezoek was etc.

Cookies zijn niet eng, maar onderdeel van de HTTP-specificatie. Het HyperText Transfer Protocol wordt door iedereen gebruikt die een website bezoekt: Cookies kunnen nooit gebruikt worden om privégegevens van je computer uit te lezen of wachtwoorden te onderscheppen. Ook kunnen ze een computer niet infecteren met een virus of trojan. Ze zijn dus volkomen veilig en worden al sinds de jaren 90 zonder incident gebruikt op bijna ALLE websites in de wereld.

Uitleg over onze cookies. Dit is een hash van je huidige session id.

Moslima geneukt snoeiharde sex